#Мама, хватит орать! Воспитание без наказаний, криков и истерик - Анна Береснева

2. Есть ли у вас в семье традиции? Если есть, попробуйте ввести новые, а если еще нет – придумайте 2–4 традиции, которые будут сближать вас и ваших деток.

3. Составьте совместный план на выходные. Куда вы отправитесь или что будете делать всей семьей?

4. Как вы считаете, комфортно ли вашим детям внутри семьи? Что вы могли бы улучшить в ваших отношениях? Запишите.

Пошаговый план для кричащей мамы

Выход из конфликтов

Как доносить свои просьбы до ребенка с первого раза?

Как закрепить дисциплину в семье?

Инструкция по обучению ребенка правилам

Ко мне обратились за помощью родители ребенка, который реагирует на их просьбы, обращения одной фразой: «Это твои проблемы».

Если мы изначально устанавливаем хорошие и добрые отношения с ребенком и любим его таким, какой он есть, то будьте уверены, что он никогда не скажет вам ничего подобного. Такие ответы свидетельствуют о том, что у вас нет с детьми никакого взаимодействия. И видимо, ребенок когда-то слышал подобные слова от вас или от кого-то из взрослого окружения. И это ненормально! Исправить ситуацию можно, хотя исправление займет немалое время, слишком много упустили эти родители!

Наш воспитательный успех (или неуспех) основан на двух составляющих. С одной стороны – это способ общения с ребенком. А с другой – это состояние собственного внутреннего мира, наши психологические сложности и проблемы.

Способ общения включает в себя:

• принятие ребенка как такового;

• активное слушание, «Я-сообщения», зона ближайшего развития;

• установление дисциплины и определение детских обязанностей;

• проведение совместного времени, семейные традиции и ритуалы;

• навыки общения с братьями, сестрами и другими членами семьи.

Абсолютно все, что касается общения, составляет всю нашу сегодняшнюю жизнь. Это один большой элемент во взаимоотношениях. В идеале, способ общения и наш внутренний мир должны быть гармоничны и работать в комплексе. Это возможно, когда мы решаем свои сложности и проблемы, а затем посвящаем время ребенку, так сказать, «с чистого листа».

Но если у нас есть психологические затруднения, тянущиеся из непроработанного прошлого (обиды на родителей или ненависть к кому-либо), то в воспитании мы будем действовать согласно одной из двух моделей. Либо мы неосознанно ухудшим родительский опыт, либо осознанно улучшим его, то есть все время будем каким-то образом стараться избегать психологических сложностей.

Интересный вопрос: а можно ли воспитать теплые и дружественные отношения с ребенком, не имея при этом таких же хороших отношений со своими родителями, с мужем?

Если вы хотите добиться хороших отношений с вашими детьми, то шаг номер один – это проработка себя. Необходимо решить свои психологические сложности и проблемы с помощью психолога.

Консультация отличается от психотерапии тем, что вы обращаетесь с конкретной проблемой, в которой вам и помогают разобраться. Приходите к психологу с жалобой «ребенок не слушается». Психолог помогает выявить проблему и создать наилучшую модель поведения родителей.

Психотерапия – это более длительный вариант работы с конкретным человеком. Выявление комплекса проблем. К сожалению, у каждого из нас есть что-то нерешенное, застарелые неврозы и какие-то психологические моменты, которые мы не проработали и несем с собой по жизни. Мы ведем себя в соответствии с навязанными сценариями, проживаем свою жизнь не так, как хотим, а как получается и как приходится. Возможно, родители в детстве и юности не сумели направить нас в ту сторону, где нам было бы наиболее легко и комфортно развиваться. И теперь тяжелый психологический багаж мы перекладываем на своих детей.

Идеально будет, чтобы проработку прошли оба родителя «проблемного» ребенка. Негативное прошлое тянут в совместную жизнь оба супруга, но каждый из них помочь может только себе. Как бы мы ни стремились помочь своему спутнику, мы можем воспитать или перевоспитать только себя. А провоцировать какие-то изменения в своем супруге можно, только если он увидит, что мы сами развиваемся, растем и меняемся.

Поэтому в этом вопросе давайте действовать в зоне своей ответственности, в рамках того, что можем сделать мы сами!

Конфликты – наиболее сложная проблема семейной жизни. В этой главе мы будем учиться выходить из конфликтов мягко, формируя согласие.

Существует два варианта разрешения конфликтов. Первый, когда кто-то кому-то уступает, когда есть победитель и проигравший.

Второй вариант, когда конфликт решается конструктивно, на базе активного слушания и Я-сообщения (что такое Я-сообщение, узнаем чуть ниже) – тогда проигравших нет.

Если кто-то думает, что можно прожить без конфликтов, то заблуждается. Конфликты в семье неизбежны. Даже при хорошем психологическом развитии будут постоянные столкновения одних интересов с другими, и, соответственно, люди на той или иной почве могут спорить и ссориться. Споры и ссоры с детьми тоже неизбежны, и это нормально.

Нам важно найти правильное решение для выхода из конфликта, которое позволит избежать проигрыша какой-либо из сторон. Следует найти обоюдный вариант, который устроит все стороны. Как же мы можем это сделать с помощью Я-сообщения и активного слушания?

Начнем с неправильности, с примера неконструктивного подхода. Ребенок хочет слушать громкую музыку, но вам это не нравится, вы не можете работать в таком шуме – рождается конфликт.

Вы можете сказать: «Выключи музыку! Прекрати! Я больше не могу ее выдерживать!» Давить на него, ему это не понравится, он останется обиженным, а вы выиграете.

Либо же ребенок может наплевать на маму и включить музыку еще громче. Тогда выигрывает ребенок, а мама станет подавленной, и в ближайшем будущем у нее по этому поводу может случиться неадекватная реакция.

Каков же путь к общему знаменателю для обеих сторон, чтобы каждая из них выиграла? Мы можем применить конструктивный способ решения разногласия.

Шаг 1. Мы должны обозначить, что у нас конфликтная ситуация, и прояснить ее. Подходим к ребенку, берем его за руку и говорим: «Сынок, мне кажется, нам нужно поговорить на эту тему. Давай попытаемся найти решение, которое устроит и тебя, и меня». Поначалу диалог может растягиваться на длительный промежуток времени, но постепенно, когда методика войдет в привычку, время на выход из ситуации сократится. Например, я со своим старшим сыном решаю любой конфликт уже за одну-две минуты. У нас уже отлажен метод разрешения ситуаций.