#Мама, хватит орать! Воспитание без наказаний, криков и истерик - Анна Береснева

В завершение этой темы скажу еще об одном важном свойстве Я-сообщения. Оно позволяет детям делать выбор и самим принимать решение, как поступить дальше. На примере с диваном: они могут продолжить прыгать дальше, но вряд ли захотят расстраивать маму еще сильнее!

Научиться применять Я-сообщение тоже непросто, хотя вполне реально. Чаще всего, когда родители только начинают использовать Я-сообщение, они быстро скатываются на предыдущие модели своих фраз. Начав с Я-сообщения, мы заканчиваем нашу фразу ТЫ-сообщением.

Например: «МНЕ не нравится, что ТЫ после себя оставил в ванной грязные вещи». Следует выстроить свою мысль иначе, исключив ТЫ: «МНЕ не нравится, когда в ванной остается столько грязных вещей».

– Я не люблю, когда садятся за стол с немытыми руками.

– Мне не нравится, когда после еды остается грязный стол.

– Меня огорчает, что дети хнычут без при-чины.

– Меня очень тяготит громкая музыка, когда я работаю.

В каждой ситуации можно применить свое особенное Я-сообщение. Но самое важное – старайтесь не требовать от детей только то, что они не способны выполнить. Если пятилетний ребенок пока не в состоянии усидеть на одном месте 20–30 минут, значит, вы, скорее всего, этого не добьетесь!

Одним из способов наладить отношения с ребенком является так называемое психологическое айкидо.

Психологическое айкидо подходит в основном для общения со взрослыми людьми, особенно теми, которые нас раздражают. К детям это применимо в меньшей степени. Но полезно было бы научить детей такой форме общения, чтобы они могли сформировать отношения в коллективе, который посещают.

Обоюдное удовлетворение достигается путем общения на равных, а это дается с большим трудом!

Основные принципы психологического айкидо заключаются в следующем. Каждый человек изначально о себе хорошего мнения (это касается и детей). В общении мы стремимся донести свою точку зрения, при этом иногда отстоять ее, и хотим, чтобы нас услышали. И партнер тоже хочет донести свою точку зрения.

Поначалу надо поддаться, согласиться. Тогда человек прекращает бороться с вами. Мы согласились с ним, и у него уже нет стимула и повода для возражений. В этот момент мы формулируем собственное мнение. Оно получается ненавязчивым, и «расслабленный» собеседник готов согласиться.

В отношениях с детьми родители высказывают ребенку свое мнение и требования, не особо заботясь о его эмоциях, мнении и переживаниях. Для того чтобы не ранить психику ребенка, следует применять психологическое айкидо.

При высказывании претензии к ребенку мы сначала полностью с ним соглашаемся, обезоруживая и гася его негативный настрой, а потом аккуратно подводим к своей мысли.

С помощью психологического айкидо мы гасим конфликт и налаживаем отношения. Никто не остается обиженным и мнения обеих сторон оказываются услышанными и высказанными. Освоив приемы психологического айкидо, мы сможем научить этому и ребенка.

Чтобы в среде его общения не возникало конфликтов или чтобы он умел эти конфликты безболезненно гасить.

Если в семье есть какие-то сложности во взаимоотношениях с детьми (дети не слушаются, кричат, капризничают), родители чаще всего ищут причину в детях. Ключевая ошибка взрослых в том, что они перекладывают ответственность за отношения «родитель-ребенок» на детей.

На самом деле ответственность за эти взаимоотношения всегда лежит на папе и маме. Это основной принцип, который необходимо усвоить. И если ребенок не слушается и не реагирует на слова родителей с одного раза, значит, родители не умеют:

• общаться с ним так, чтобы он их слышал,

• находить понятные слова,

• правильно воспитывать.

Когда речь идет об отношениях с детьми, не стоит искать виноватых. Возможно, и ребенок совершает какие-то промахи, но повлиять на него родители могут, только изменив себя, свое поведение, речь, отношения, характер.

Есть две формы обращения к детям: просьба и требование. На первый взгляд все понятно: просьба – это когда просят по-хорошему, а требование – когда требуют категорично. Но часто, когда родители о чем-то якобы просят ребенка, их слова не являются просьбой.

Давайте рассмотрим, чем на самом деле отличается просьба от требования.

1. Интонация. Ваш голос может быть очень раздраженным. Даже если вы скажете «пожалуйста» таким тоном, просьба превратится в требование. Чтобы до ребенка доходила наша просьба, это должна быть именно просьба, а не требование.

2. Формулировки «ты должен или обязан», «тебе нужно это выполнить», «сделай что-то ради меня» являются элементом воспитания в стиле повышенной моральной ответственности. Произнося подобные фразы, мы навязываем ребенку нечто против его воли.

Нужно искать возможность мотивировать ребенка на выполнение вашей просьбы, исходя из его желания.

Если ваша просьба основана на долженствовании, то можно заранее предположить, что она не будет выполнена.

Предложу вам три способа сделать слова убедительными.

1. Научиться говорить тихо, спокойно и размеренно. Потому что раздражение, крик, злость, агрессия нарушают контакт. Когда ребенок слышит нашу раздраженную и эмоциональную речь, он вообще закрывается.

2. Научиться строить фразы так, чтобы в них было больше конкретики: «Чистим зубки и ложимся спать», «Обед на столе», «Пора выключать телевизор».

Есть такая закономерность: чем меньше ребенку лет, тем меньше нужно говорить слов. Если ребенку 2–3 года, то в просьбе должно быть минимальное количество слов. Для старших детей используйте в речи вводные обороты: «Я заметила, что кровать не заправлена», «Я думаю, надо убрать в твоей комнате».