Беседы о счастье - Аркадий Панц

Если привязанности избегает один партнер, отношения в семье всегда скандальные и сложные, потому что второй его к себе старается притянуть поближе, а тот упирается. Встречаются семьи, в которых и он, и она одинаково избегают сближения и привязанности. Они более гармоничны. Иногда такой брак держится на тщеславии: красота жены льстит мужу, муж обеспечивает жене высокий социальный статус. Или пара отлично сотрудничает: строит дом и дачу. Кого-то профессиональные дела объединяют. Или общее имущество нажито и делить его хлопотно. Секс бывает в паре хороший…

Но к привязанности человек все равно тянется. Изменяет муж жене для сохранения дистанции — типичная, кстати, деталь поведения таких «сверхнезависимых», чтобы не привязаться, концентрацию любви в браке понижать. Год, два, десять изменяет, а на одиннадцатом году — раз, и полюбил другую женщину. Сорвался, не утерпел, натура свое взяла. Привязался. И ушел к ней из семьи. Так что все эти «случайные» измены вовсе не случайны и совсем не безобидны, как принято считать.

В фильме Вуди Аллена «История Жасмин» показаны муж и жена, отказавшиеся от привязанности. Муж в течение многих лет содержал жену. Она украшала его быт своей красотой, вела дом и помогала ему в незаконных сделках. Он дарил ей драгоценности и спал с кем попало — она делала вид, что ничего не замечает. И вдруг муж по-настоящему влюбился. Жена пришла в ярость: оказывается, он мог и умел любить! И от нее такое богатство скрывал! А она полюбить не в силах, ей не дано. И от злобной зависти жена донесла на мужа в ФБР. Муж покончил с собой в тюрьме, жена лишилась всего имущества. Вуди Аллен любит, чтобы «карма» срабатывала еще при этой жизни. И старается это показать и в своих фильмах.

Такой вопрос недавно задала мне молодая дама в возрасте чуть за сорок. И я огромным волевым усилием удержался от того, чтобы не сказать ей: «Это не инстинкт у вас закончился, а невроз начался!»

Сексуальный инстинкт никогда полностью и на все сто процентов не затухает! Влечение к человеку противоположного пола сохраняется всегда. Для пожилого мужчины сохранившееся сексуальное влечение является предметом гордости: «Есть еще порох…!» Женщину в годах ее инстинкт смущает. И она его скрывает. Но он все равно присутствует. В медицинском институте я проходил практику на скорой помощи как фельдшер. Вызвали мою бригаду на приступ сердечной аритмии у восьмидесятилетней старушки. Я ввожу ей в вену лекарство. Она открывает глаза и, еще не полностью придя в себя, искренне и мечтательно говорит: «Ах, какой вы красивый, доктор…»

Сексуальное влечение — это не просто стремление размножиться. Для людей это возможность выразить любовь к другому и приятие его тела, всех его физических особенностей. Мы все твердим: «Надо любить душу, душу, душу…» Да ничего подобного, надо любить человека целиком, не вытряхивая его душу из тела. Они едины! Душа не шоколадка, телесную обертку с нее не снимешь.

Без секса и в семьдесят лет любовь не любовь! И если физической близости — хотя бы в виде объятий и поглаживания — вам не хочется, то стоило бы подумать почему. Может быть, предыдущие попытки удовлетворить свой сексуальный инстинкт были такими неудачными, что он спрятался в глубины подсознания и ни за что оттуда вылезать не хочет. Знает: ничего хорошего ему не дадут. Или, наоборот, случилась в прошлом прекрасная любовь и закончилась, повторение такого невозможно, а на меньшее нет желания соглашаться.

Если вы одиноки, но в вашей жизни есть всё, кроме сексуального влечения: и радости, и друзья, — то свой сексуальный инстинкт тормошить не надо. Пусть оправится от потрясения и сам выберется на волю. Просто вам не до любви, но по большому счету с вами все в относительном порядке. Живите в свое удовольствие: общайтесь с людьми, делайте карьеру, любуйтесь закатами или книжки дома читайте под пледом. Душевные ссадины и царапины заживут. Невроз пройдет. Желание любви проснется. Дама сорока трех лет развелась с мужем после пятнадцати лет совместной и вполне счастливой жизни. Он ушел к другой, оставив бывшей жене и сыну квартиру. Она семь лет вообще ни с кем близка не была — никого и ничего не хотела. А потом невроз расставания прошел. И дама полюбила вдовца своих лет. Встречаются они по выходным, вместе в Хорватии отдыхают. Любовь не эпохальная, роман о ней не напишешь. Но и он, и она довольны. Плохо, когда не только любви не хочется, но и радости в жизни нет. Этакая смесь невроза с депрессией: «Все противно: мужчины — уроды, женщины — хищницы, правительство строит козни, мама не понимает». Из этого состояния надо себя выколачивать. Само оно не проходит. Только хуже будет: уйдет интерес к жизни, тоска и озлобленность сменятся вялым безразличием.

Расскажу, как японский монах-даосиец людей от депрессии лечил. Приходит к нему паломник и говорит: «Все ужасно, мир мерзок. Я хочу покончить с собой!» Монах ему отвечает: «А зачем? Вы и так мертвы». Многих слова мудреца впечатляли. Они оставались у него, работали от зари до зари на свежем воздухе и возвращались к жизни и нормальным человеческим желаниям. Поезжайте в горы, на юг или на север, в любую другую непривычную для вас среду. Сходите на консультацию к профессионалу, а как выберетесь из депрессии, так вам и любви захочется, и секса.

Мне часто приходится отвечать на вопрос: «Если физическая оболочка так важна для возникновения и сохранения любви, как же быть с тем, что человек стареет? А вдруг он заболеет, покроется сыпью, волосы выпадут? И что, любви конец?»

Когда любимый человек болеет, каким бы он ни стал грязным и страшным, мы все равно его любим, так как понимаем: это болезнь его таким сделала. Когда он стареет и покрывается морщинами, мы все равно его любим, так как понимаем: время жестоко со всеми.

А когда любимый человек набирает пятьдесят килограммов лишнего веса, носит что-то типа тряпок и не моет голову неделями, — это он сам себя таким сделал! Он изменил то, что мы в нем любили. Не время и не тяжкий недуг его одолели, а непомерное обжорство, распущенность и лень. Он не собой, он нами пренебрегает. И сексуальное влечение к нему угасает вместе с любовью.

Безусловно и стопроцентно, он обращает внимание на привлекательную женскую внешность, вызывающую в нем сексуальное желание.

Женщины часто с обидой утверждают, что мужчинам нужна только красота. Но это неправда. Не только красота. С красотой можно переспать — один, два, три, десять раз, с огромным удовольствием. Но это всего лишь секс. Любовь испытываешь ко всему «комплекту» в целом, включая интеллектуальные способности и черты характера. Для любви нужно, чтобы женщина обладала не только притягательной внешностью, но и собственной индивидуальностью, своими мыслями и чувствами. В фильме Хичкока «Вертиго» главный герой влюбился в женщину с трагическим прошлым, впечатлительную, утонченную, умную. Она погибла. Он встретил другую женщину, внешне точную копию погибшей, которая к нему неравнодушна. А ему ее не хочется. Отчего бы ему с ней не заняться любовью? Вроде бы лицо и фигура те же самые, но вся она — не та, а совсем другая, простодушная, примитивная, требовательная. Он хочет ту, прежнюю, с мыслями, чувствами и судьбой иной женщины. И начинает перекраивать свою новую подружку на манер прежней, причем доходит до того, что она так же, как и первая, трагически погибает. Еще один шедевр Хичкока — фильм «Окно во двор». В героя влюблена дивной красоты женщина — ее играет несравненная Грейс Келли, одетая в наряды от-кутюр. Он с ней охотно занимается сексом. Но он ее не любит, и каждый мужчина, который смотрит этот фильм, прекрасно понимает почему. Ему с ней скучно до зевоты. Нельзя жить в постели. Даже при самом великолепном сексе рано или поздно возникает вопрос: чем заняться после него? О чем поговорить? Непонятно! Герой фильма влюбляется в свою подружку только тогда, когда она наравне с ним принимается расследовать убийство, ввязывается в авантюру, рискует и наслаждается риском: «Ага, вот какая она! Да, мне с ней будет весело и приятно!»