Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе - Екатерина Оксанен

Полное прекращение отношений с родителями чаще всего тоже сепарацию не завершает. Это тот случай, когда люди просто сбежали от проблем, но это не значит, что они их решили. Единственное исключение – ситуации, когда родители отвергающие, неадекватные, неспособные общаться и договариваться. Мы с вами знаем, что так бывает. Если ребёнок перепробовал все способы наладить отношения, но ничего не работает, то остаётся только один выход – перестать общаться.

Как понять, здоровые ли границы с родителями? Очень просто. Вам нужно обратить внимание на свои чувства: как вы себя ощущаете после общения с ними? Если остаётся тихая радость, интерес и прочие приятности – значит, для вас общение в таком формате очень даже подходящее. А вот если вас трясёт, вы злитесь, плачете, ругаетесь с любимыми, неделю потом самооценку на место возвращаете – значит, нужно что-то в общении менять.

В решении любой задачи есть два пути: революционный и эволюционный. Революция – это когда вы настроены очень решительно, у вас достаточно злости, чтобы резко всё поменять. Эволюция – плавная перестройка процесса. Обратите внимание, что в обоих случаях придётся не отступать и быть настойчивым.

Революционный путь такой. Вам нужно определить, как именно вы хотите изменить отношения с родителями. Например, если раньше они всё время допрашивали о личной жизни, то сейчас вы решаете, что это вам не подходит.

Шаг 1 – сказать об этом прямо: «Мама, я решил(а), что больше рассказывать тебе о своей личной жизни не буду». Есть шанс, что мама спокойно согласится, и все дальнейшие шаги попросту не потребуются.

Шаг 2 – доказывать своё решение действиями. То есть когда в следующий раз мама начнёт спрашивать о ваших романтических отношениях, вы тут же говорите: «Мам, я говорил(а), что эту тему мы обсуждать не будем». Дальше на вас давят? Скажите, что если это не прекратится, то вы повесите трубку. И самое главное: её нужно действительно повесить. И так каждый раз, пока расспросы не кончатся.

Шаг 3 – рассказать о своей маленькой победе тем, кто сможет вас похвалить за отстаивание своих границ. Сделать такой шаг очень страшно, и без поддержки будет намного труднее.

Шаг 4 – спокойно заняться своими делами. Скорее всего мама обидится (а ведь именно этого мы больше всего боимся… в детстве), какое-то время не будет общаться. А потом вы снова будете разговаривать. Но уже не о вашей личной жизни. Поэтому…

Шаг 5 – подготовьте темы для беседы. Те, которые не будут вас задевать. Так вы и общаться будете, и, возможно, узнаете вашу маму совсем с другой стороны. Уверена, она может быть очень интересным собеседником.

Эволюционный путь занимает больше времени, но он гораздо мягче. Вы точно так же определяете, что именно вам хотелось бы изменить в общении, но вводите эти изменения постепенно, используя мягкие техники отказа. Например, вам хочется, чтобы мама больше уважала ваше время и перестала приходить, не согласовывая с вами время своего визита. Когда она сообщает, что придёт к вам завтра днём, то на половину её предложения вы соглашаетесь, а вторую половину заменяете на более удобный вам вариант. То есть: «Отлично, давай завтра днём, но приходи, пожалуйста, после 13.00». Так вы показываете, что у вас есть и свои планы, с которыми надо считаться, но при этом не вступаете в открытый конфликт.

Техник отказа много, каждую из них можно использовать, чтобы отстаивать свои границы. Виды этих техник вы найдёте в конце книги.

Нет никакой «нормы» общения взрослого ребёнка со своими родителями. Кто-то созванивается несколько раз в неделю, и даже в таком режиме родители не нарушают психологические границы ребёнка, и это общение для всех комфортно. Есть те, кто общается со старшим поколением раз в год и потом чувствует себя плохо.

Дело не в количестве, а в качестве общения. Если остаётся неприятный осадок – значит, не выстроены подходящие для всех психологические границы.

Однако есть всё-таки один нюанс в количестве общения. Чаще всего взрослые люди общаются с родителями 1–2 раза в месяц. Для многих это самый оптимальный вариант не потому, что есть какая-то «нормальная» частота контактов, а потому, что так и у детей, и у родителей остаётся время на свою собственную жизнь.

Ну вот смотрите: если взрослый уже ребёнок общается с мамой несколько раз в день, то сколько времени и сил у них обоих остаётся на дом, работу, супругов и друзей? Немного, если не сказать: нисколько. Если же ребёнок постепенно сокращает общение с родителем, то у мамы или папы появляется время на другие части своей жизни. Родители заводят друзей, у них появляются увлечения. Они перестают замыкаться на одной только роли родителя, и их жизнь становится более полноценной и насыщенной.

То же происходит и со взрослым ребёнком. Если он перестанет звонить маме по 8 раз в день, то в душе возникнет тоска по общению, пустота. И на это место придут другие люди.

Выстраивание здоровых психологических границ с родителями – это забота обо всех участниках процесса. Взрослая забота. Да, пока границы формируются, всем может быть неприятно. Но затем такое общение сделает хорошо всем: и у мамы, и у ребёнка будет своя жизнь, а общение друг с другом перестанет быть мучительной обязанностью и будет приносить радость.

Если, конечно, участники процесса вообще способны на здоровое общение. К сожалению, бывают люди, которые не способны подстраиваться под других, уважать чужое и ценить самого человека, а не ту функцию, которую он «должен» выполнять.

Мы часто ранимся в отношениях, и после каждой такой травмы может возникнуть соблазнительная мысль вообще отказаться от других, закрыться дома и есть печеньки. А то и вообще озлобиться и решить, что все люди плохие и не достойны доверия.

Такие мысли возникают после общения с трудными (а то и просто неадекватными) людьми, особенно если мы:

– пытаемся договориться с теми, кто вообще на партнёрство и взаимное уважение не способен;

– пробуем доказать что-то тому, кто не хочет слушать;

– «входим в положение», жалеем и «понимаем» людей, которые просто нас используют в своих интересах;

– упорно хотим рассчитывать на того, кто гарантированно подставит;

– спасаем того, кто сам не хочет решать свою проблему, а хочет только жаловаться;

– пытаемся объяснить что-то тому, кто уверен: есть два мнения – его собственное и неправильное;

– ищем «общий язык» с людьми откровенно невменяемыми и неспособными договориться.

Странно то, что мы часто думаем: раз не получается с кем-то отношения наладить – значит, мы плохо стараемся. Надо ещё напрячься, подобрать правильные слова, и тогда всё будет. Почему-то нам крайне редко приходит в голову до смешного простая, но невероятно логичная мысль: «А что, если с этим человеком в принципе нормальное взаимодействие невозможно?»