Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе - Екатерина Оксанен

И действительно: дамы гиперответственные могут быть взрослыми, но где-то потеряли свою детскую часть. А ведь именно в ней живут радость и способность получать удовольствие от жизни…

Отношения делают нас ближе к самим себе и к своим истинным потребностям. С каждой новой встречей мы всё лучше понимаем, что нам нужно от партнёра на самом деле, а что уж точно не подходит. Все мы сначала хотим того, что положено хотеть, а потом понимаем, что сделает счастливой именно нас, а не маму или подружку.

Люди бывают разных… видов. И то, что они о себе привыкли думать (или то, что им о себе внушали), может вообще не совпадать с их природой. Например, девочке прививали мысль, что главная её задача – «удачно» выйти замуж и обеспечивать быт своему мужчине. Но что, если по природе она более бойкая, активная, если её потенциал не исчерпывается домом и материнством, а личность не влезает в ведро с половой тряпкой?

Скорее всего, попадётся или ожидающий борщей партнёр, рядом с которым ей будет душно, или тот, кто разглядит её природу и поможет быть собой. В первом случае она помучается, а потом уйдёт и выберет принципиально другие отношения, во втором же – партнёр поможет преодолеть страхи и начать жить не так, как мама говорила, а так, как будет хорошо ей самой. Например, в партнёрских отношениях. Или вообще в матриархате. Рано или поздно ей встретится тот, рядом с которым она увидит себя настоящую.

Может быть, девочку учили выживать, быть самостоятельной и независимой. И она так привыкла о себе думать. Но тут ей встречается мужчина, рядом с которым она вдруг начинает получать удовольствие от домашних дел, ей внезапно надоедает бороться за должности и статусы. И если бы его не было рядом, она, возможно, не узнала бы, что ей и в этом может быть хорошо.

С мужчинами происходит то же самое. Каждая бывшая больше и больше помогает понять самого себя, на опыте осознать, какие отношения мужчине подходят, а какие нет.

Бывает, что в тяжёлый период жизни вдруг встречается человек, вызывающий сильные чувства – острую влюблённость, звенящую близость или безумную страсть. Изо всех сил хочется броситься в этот омут, во что бы то ни стало превратить этот роман в самые настоящие отношения, но… длится он недолго. И это многих ранит.

Но иногда такие встречи нужны нам, чтобы пережить утрату. Часто они случаются после развода, физической потери близкого человека или просто в нелёгкой жизненной ситуации. Благодаря этой страсти, мимолётной влюблённости, у нас появляются те силы, которые нужны, чтобы выбраться из депрессивной ямы.

Если такая влюблённость не переросла в отношения – значит, это был подарок. Дополнительная порция ресурса в тяжёлый момент. Она дала нужную энергию. Кроме того, эта встреча напомнила: даже когда вы сами готовы поставить на себе крест и опустить руки, мир всё равно видит в вас прекрасное и в беде не бросает.

Есть много задач, которые трудно решить в одиночку. Часто партнёр нужен нам именно для этого – сделать то, чего сам не можешь, справиться с тем, что самому не преодолеть.

Например, такой важной и трудной задачей может быть сепарация. Если человеку трудно отделиться от родителей, то в его жизни появляется важный персонаж, который претендует на место самого любимого. Но это место уже занято мамой. Рано или поздно начнутся конфликты. Кто в доме главный? Кто принимает решения? Кому помогать в первую очередь? Взрослый уже ребёнок раз за разом оказывается в ситуации, где ему приходится выбрать: мама или любимый человек? Тянуть будет до последнего, пытаясь не выбирать, а находить компромиссы. Но страсти будут накаляться, конфликты станут всё более затяжными и серьёзными. Придётся или сепарироваться, поставив любовь на первое место, или расстаться, сохраняя связь с мамой.

В первом случае наш герой благодаря своему партнёру становится по-настоящему взрослым человеком, готовым создать семью. Он уже не озабочен маминым здоровьем/ одиночеством/ алкоголизмом настолько, что все душевные силы отдаёт родителям. А значит, его психологические ресурсы теперь будут направлены на следующие поколения, а не на предыдущие.

Но так бывает не всегда. Во втором случае человек принимает решение не отделяться от родителей, не создавать свою семью, а в первую очередь быть ребёнком своей мамы. Тут партнёр не смог помочь побороть страх нашего героя быть «плохим/эгоистичным» ребёнком. Зато вынудил принимать решения, что для эмоционально не отделившегося от родителей человека уже большой шаг.

Во взрослую жизнь мы берём с собой из детства не только отдельные установки и способы адаптироваться к миру, но и привычную для нас схему отношений с самым близким для нас человеком (тип привязанности). В зависимости от того, как в раннем возрасте были устроены наши связи со значимым взрослым, мы по-разному ощущаем себя в паре.

Для кого-то близкие отношения безопасны и приятны, кто-то считает их полными тревог и угроз. Одни люди стремятся во что бы то ни стало сохранить свою отдельность, другие старательно создают и укрепляют связи. Всё это проявляется в том, как именно мы строим отношения, кого выбираем себе в партнёры и как реагируем на конфликты. Вот о конфликтах, временных трудностях и способах строить отношения любви я и предлагаю поговорить подробнее.

Конфликт – это ситуация, в которой мы остро чувствуем наши отличия. Когда у нас неодинаковые мнения по одному и тому же поводу, когда для нас важны разные вещи. В ситуации конфликта у многих людей обостряется страх потери любви, и они стремятся укрепить отношения. Другой же тип людей реагирует иначе: они закрываются, уходят в себя, а не стараются быть ближе.

Эти типы поведения называются преследующим и дистанцирующимся. В паре один человек чаще всего берёт на себя первую роль, другой вторую. Кто какой тип поведения возьмёт? Зависит это от характера и обстоятельств. Некоторые типы характеров более склонны к преследованию (истероидный), некоторые – к дистанцированию (шизоидный). Но важен не только тип личности, но и сложившаяся на данный момент ситуация. Например, если один партнёр в конфликте обычно преследует, донимает вопросами, требует объяснений, но вдруг он повёл себя нетипично и ушёл в себя, то второй… внезапно начнёт вести себя так, как обычно вёл первый. То есть они меняются местами.

Давайте немного подробнее разберёмся в этих двух типах.

Преследующий партнёр:

– тревожится и не находит себе места, если партнёр не отвечает на звонок или смс. Трудно думать о чём-то другом, пока связь не восстановится;

– активно заботится об отношениях: помнит важные даты, заранее к ним готовится, ищет способы улучшить взаимопонимание и создать побольше общего;

– в ситуации угрозы отношениям цепляется за партнёра, требует разговоров и объяснений, атакует критикой, иногда даже физически ходит за любимым по квартире и «никак не отстаёт»;