Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения - Инге Кантегреил-Каллен

Утрата любовных иллюзий и следующее за этим разочарование часто приводят к претензиям, поскольку мы никак не можем смириться с тем, что человек, которого мы себе придумали, настолько отличается от реального. Идеализируемый в начале отношений характер партнера отныне воспринимается с раздражением. Поскольку мы сердимся на нашего избранника за то, что он не оправдал наших надежд, мы ищем поводы, чтобы выразить свое разочарование. Но делаем мы это не напрямую, а окольными путями, используя маленькие разногласия повседневной жизни, которые сами по себе не имеют никакого значения: разбросанные вещи, плохо выполненные домашние дела, опоздания, забывчивость, воспринимаемая как недостаток внимания к нашей персоне… Повседневная жизнь предоставляет нам множество поводов для высвобождения своих агрессивных импульсов и маскировки нашего разочарования в любви. Упреки на самом деле выражают личную неудовлетворенность, с которой мы не знаем, что делать, и мы критикуем другого человека, чтобы найти выход для нашей фрустрации. Мы редко осознаем, что вовсе не наш партнер должен удовлетворять все наши эмоциональные потребности (зачастую старые), и чаще всего мы упрекаем его в недостатке желания или критикуем за то, что он не хочет сделать нас счастливыми, говоря себе: «Это не потому, что он (она) не может, а потому, что просто не хочет…»

ИСТОРИИ ПАЦИЕНТОВ Мари и Франсис: «Упреки меня защищают»

Когда 40 лет назад Мари встретила Франсиса, она была рада избавиться от удушающей опеки властного отца. Поскольку она потеряла мать в 4 года, отец воспитывал ее один и, стараясь сделать все как надо, был слишком требователен к ней. Мари и Франсис поженились через полгода после знакомства. Франсис, нежный и чуткий мужчина, делает все возможное для того, чтобы, наконец, «дать Мари счастье, которого она заслуживает». Но поскольку Франсис вырос в большой семье, он проводит много времени со своими близкими. Разумеется, он предлагает Мари сопровождать его, но она отказывается под предлогом того, что у нее слишком много дел. На самом деле Мари чувствует себя некомфортно в его семье, где все прекрасно друг с другом ладят. Она завидует эмоциональной близости Франсиса с родителями. Я замечаю, что во время сеансов семейной терапии Мари без конца упрекает своего супруга, настаивая на том, что она чувствует себя «покинутой». А когда Франсис напоминает ей, что она желанный гость в его семье, подчеркивая, что его родители будут рады видеть ее чаще, Мари начинает плакать. По сути, упрекая своего мужа, она защищается от собственной грусти, связанной с тем, что она сама никогда не знала, что такое тепло семейного очага.

С помощью упреков мы пытаемся уничтожить индивидуальность другого человека. Не принимая его инаковость, мы хотим ее стереть, чтобы он стал человеком без собственного характера, отвечающим нашим требованиям. А ведь мы полюбили его именно за его индивидуальность, нам так нравилась его непохожесть на нас!

Опасность состоит в том, что, когда человек чувствует, что покушаются на его достоинство, когда он ощущает, что его судят там, где он как раз нуждается в признании и высокой оценке, он, почувствовав себя обманутым, в свою очередь, отвечает агрессией. С этого момента возникает порочный круг: упреки одного сменяются упреками другого. При этом каждый уверен, что прав именно он, и принуждает другого принять его точку зрения: «Признайся, что я прав. Тебе лучше думать, как я, реагировать, как я, думать так же, как я». Требовать от партнера, чтобы он вел себя, как мы, это значит отрицать его чувства. Правда состоит в том, что, если бы он действительно изменился, чтобы походить на нас, мы бы все равно продолжили его критиковать, поскольку наша внутренняя мотивация обусловлена нашим собственным разочарованием: «Я злюсь на себя, поскольку обманывал(а) себя: я наивно верил(а) в свои любовные иллюзии».

Итак, истинная функция упреков состоит в том, что они помогают нам выражать свою враждебность для того, чтобы наказать партнера за его неспособность удовлетворить наши основные эмоциональные потребности. Они также служат для того, чтобы осудить другого за его непохожесть (несовпадение мнений, приоритетов, восприятия, реакций). Упреки также являются хорошим способом отвлечься от экзистенциальной пустоты, которая живет в глубине души каждого из нас.

Упреки сами по себе не представляют опасности для отношений, при условии, конечно, что они не будут чрезмерными. Если нам кажется, что наш партнер не слышит наши просьбы или не видит наших потребностей, критика будет хорошим способом заставить его реагировать. При этом важно не увязнуть в конфликте, который неизбежно приведет в тупик. Лучше всего спросить себя об истинных причинах нашего гнева, чтобы провести границу между частью, которая нам принадлежит, и той, которую мы можем приписать другому.

Решение для выхода из периода разъединения неизбежно проходит через понимание того, что вовсе не наш партнер причиняет нам боль, и разочарование, которое мы испытываем, имеет совсем другие причины, связанные с нашей собственной любовной проекцией. Поэтому мы должны осознать, что несколько перестарались, приписав человеку, в которого влюбились, качества или черты характера, которыми он не обладает. В целом настоящие любовные отношения начинаются тогда, когда мы испытываем взаимное уважение к отличительным особенностям друг друга. Когда двум людям удается объединить особенности каждого в отношениях в паре, принимая тот факт, что другой человек не может сделать нас полностью счастливыми, любовь станет только крепче. И когда, несмотря на все различия, благодаря заботе, интересу и вниманию по отношению друг к другу мы будем принимать партнера таким, какой он есть, наша любовь будет только расти. «Ты почувствуешь себя любимым в тот день, когда сможешь показать свою слабость, не опасаясь, что кто-то воспользуется этим, чтобы укрепить свою силу»[19].

На стадии влюбленности мы оба стремились к слиянию, но это обоюдное желание заставило нас забыть, что мы пытаемся соединить две совершенно разные личности. «Любовь — это всегда встреча двух отдельных индивидуумов, каждый из которых несет в себе и с собой систему отношений, часть которых он хочет сохранить и перестроить под новые отношения…» Когда один пытается оказывать давление на другого, чтобы тот отказался от этой части себя или даже вовсе отрекся от мира, в котором жил до этих отношений, он осознанно или неосознанно пытается подчинить себе другого. Упреки превращаются в противостояние сил, когда возникает желание заставить уступить другого, тогда как в истинных любовных отношениях и речи не идет о победе одного над другим! Борьба за власть в паре опять же связана с потребностью доминирования, с желанием присвоить себе другого человека, во всем его контролировать. Такое поведение препятствует искреннему общению друг с другом: «Некоторые люди успокаиваются только тогда, когда превращают человека, сияющего от любви, в нечто контролируемое, ограниченное, определенное… Плата за это — конец состоянию влюбленности и утрата восторга».

По каким причинам мы испытываем потребность контролировать другого человека? Прежде всего, из страха, что он может потерять к нам интерес, бросить нас или даже предать. На самом деле, это наша неуверенность в себе сталкивается с независимостью нашего избранника и делает нас уязвимыми. Особенно, когда мы чувствуем себя в стороне от его жизни, поскольку она оказывается более наполненной. Николь Жамме, психоаналитик и преподаватель университета Рене-Декар, хорошо объясняет это чувство: «Потребность контролировать другого берет свое начало в желании человека быть единственным для своего партнера»[20]. Мы стремимся быть незаменимыми и необходимыми в сердце другого человека и хотим быть в этом уверены. Но это желание иллюзорно, поскольку в другом человеке всегда есть недоступная для нас частичка, которая вызывает у нас беспокойство.