Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения - Инге Кантегреил-Каллен

Как мы увидели, способность доверять другому человеку формируется в самом начале жизни и связана с базовым чувством безопасности, которую мы приобретаем в раннем детстве. Именно осознание собственной ценности, как человека, достойного любви, придает смысл нашей жизни. По этой причине мы ищем в глазах другого человека восхищение и любовь.

Доверие рождается при безопасной привязанности к человеку, который кажется надежным, то есть не предает своего партнера, не отвергает его, не угрожает бросить. Таким образом, доверие зависит от ощущения надежности, исходящего от поведения других людей, и особенно людей, с которыми мы сформировали очень крепкие эмоциональные связи. Несмотря на определенные различия между мужчиной и женщиной, в частности, в том, что касается их восприятия сексуальности, мужчина так же, как женщина, нуждается в любви, эмоциональной стабильности, безопасности, а значит, и в надежности. Каждый человек, независимо от пола, стремится к отношениям, в которых он может быть уверен в любви другого. Ради этой уверенности он постоянно ищет подтверждения того, что он по-прежнему представляет интерес для своего партнера и остается для него желанным. Без этого ему будет казаться, что его жизнь потеряла смысл.

Однако, если мы и нуждаемся в другом человеке для подтверждения собственной ценности, все же он не должен восприниматься как ответственный за наше саморазвитие и как гарант нашей уверенности в себе. В первую очередь мы сами несем за это ответственность. Если мы не смогли сформировать крепкую нарциссическую базу в своем детстве, наш партнер не обязан это исправлять.

Любовные отношения подвергаются настоящей опасности, когда просьба залечить наши незажившие нарциссические раны ставится во главу угла. В этом случае мы боимся предательства и одиночества и постоянно живем в страхе потерять человека, которого мы любим. Главный вопрос, который нас терзает: «Надежен ли мой спутник?» Мы мучаем себя подозрением, сомнениями, впадаем в отчаяние… и никакие слова и поступки любимого человека не могут нас утешить.

Поиски постоянного подтверждения надежности партнера могут привести к двум проблемам: мы можем превратиться в тирана, желая во всем контролировать своего спутника (как мы это видели в предыдущем параграфе), либо впасть в эмоциональную зависимость от любимого человека. В последнем случае мы излишне идеализируем партнера, при этом принижая собственные достоинства. Мы приписываем другому все возможные положительные качества, а сами отходим на второй план. Мы принимаем все его желания как свои собственные, соглашаемся с его мнением, никогда не выражаем несогласия и не решаемся формулировать просьбы, даже обоснованные, исключительно для того, чтобы сохранить его любовь и из страха перед разлукой.

В начале отношений мы ведем себя так, словно нас все устраивает. На самом деле, мы скрываем от партнера наше недовольство и агрессивность за видимым спокойствием и утраиваем наши усилия, чтобы избежать расставания, мысль о котором не дает нам покоя. Развивая в себе гиперчувствительность к реакциям нашего спутника, мы истолковываем его малейшее несогласие, занятость, мнимое отсутствие интереса, как признак того, что он собирается нас бросить. Со временем наша навязчивая потребность быть любимыми и неспособность позаботиться о собственных основных потребностях приводят к размышлениям о самопожертвовании, которые добавляются к чувству депрессии, хронического одиночества и постоянной тревоги. Но поскольку нам сложно выразить свою эмоциональную тоску, наш партнер не сможет понять причину нашего дискомфорта и будет полностью безоружен, когда мы выплеснем на него свой так долго подавляемый гнев.

Осознавая, что потеря любимого человека создаст в душе пустоту, любой влюбленный человек в большей или меньшей степени эмоционально зависит от того, кого он любит. Тем не менее он не живет в постоянном страхе, что его бросят и что любимый может уйти при малейшем разногласии.

Совсем по-другому обстоит дело с зависимым человеком, который действительно живет с постоянным чувством неуверенности, вызванным страхом потерять любовь, которая заполняет всю его жизнь. Поручив другому обеспечение своего счастья и удовлетворение всех душевных потребностей, зависимый человек полностью возлагает на него ответственность за свою самореализацию. Его партнер становится центром его вселенной: «Ты мой смысл жизни». Любовь другого воспринимается не как счастье, а как потребность: «Без тебя моя жизнь не имеет смысла». Психотерапевт Сильвия Тененбаум говорит по этому поводу: «Для эмоционально зависимого человека любовь сродни наркотику. Но человек — это не бокал вина и не доза героина»[22].

Несколько признаков, выражающих эмоциональную зависимость[23]

— Сложности с принятием решения без совета или одобрения другого.

— Потребность в другом человеке для выполнения обязанностей в важных областях жизни (доходы, хозяйство, здоровье, профессиональные решения…).

— Предупреждение любых разногласий из страха быть брошенным.

— Настолько сильная неуверенность в себе и собственных суждениях, что человеку сложно в одиночку начать какие-то действия.

— Попытка любыми средствами добиться поддержки другого.

— Ощущение беспомощности, когда человек остается один; опасение, что он не сможет справиться в одиночку.

— Чувство тревоги в одиночестве или при одной мысли об одиночестве.

— Самообвинение в неудачах.

— Стремление удовлетворять запросы и потребности другого.

— Беспочвенные опасения быть брошенным и вынужденным справляться со всем самому.

— Постоянная потребность в одобрении и утешении со стороны другого.

— Неспособность защищать свои границы, которые другой не имеет права переходить.

— Срочный поиск других отношений, когда завершается любовная история.

Как же мы становимся зависимыми в любви? Эмоциональная зависимость зачастую перекликается с одиночеством, пережитым в первые годы жизни. Оно может быть не только физическим, но и просто эмоциональным, если связано с ненадлежащим выполнением обязанностей родителями: депрессивная мать, неспособная выполнить свою роль мамы; незрелый отец, не считающийся с потребностями своего ребенка. Ребенок, не получая внимания, испытывает тревогу и пытается поддержать и защитить, а то и спасти своего уязвимого родителя, чтобы тот не свалился окончательно, — в этом случае что будет с ним самим? — и чтобы он проявил интерес к ребенку.