Говори так! Как выступать уверенно, не тупить и быть счастливым - Татьяна Кузнецова

Как же устроить так, чтобы обратная связь не отпугнула человека от общения с вами и к тому же помогла устранить какие-то недочёты?

Обратная связь должна вдохновлять, а не разочаровывать человека в самом себе.

Впервые с публичной обратной связью мы встречаемся в школе. Ученик стоит у доски. Он и так уже в ситуации стресса. Как важна здесь роль учителя! Одной фразой можно окрылить ребёнка или… утопить в непререкаемости своего авторитета.

Проработав в школе 15 лет, я нашла свой подход к критике.

Как уже сказала выше, назвала свой метод «Конфета». Какая ассоциация с конфетой?.. Десерт, удовольствие, улыбка. Выступление – это конфета. Я должна оценить её на вкус. Но сначала она вызывает у меня приятные эмоции.

Правило 1

Поделитесь приятной эмоцией от выступления.

Разворачиваем конфету. Запах – ещё одно приятное ощущение от конфеты.

Правило 2

Похвалите за проделанную работу, за объём, время и старание.

Бывало так, что ученик выходил к доске, говорил два слова и замолкал. Я хвалила его уже за то, что он вышел и пережил это волнение, стоя перед классом.

Дальше мы конфету пробуем. И тут уже наша оценка очевидна: нравится или нет.

Правило 3

Скажите о своём впечатлении честно.

Я всегда говорю, что это моё мнение. Тот, для кого я авторитет, прислушается. Но у него всегда будет возможность сравнить моё мнение с другим.

Надо помнить, что любая обратная связь субъективна.

Как и предпочтения в выборе конфет. Кому-то вкусно, а другому не очень.

Правило 4

Послевкусие. Этот этап обратной связи считаю самым важным. У обеих сторон процесса оно должно совпасть.

Получить удовольствие от конструктивной критики и знать, куда двигаться и что менять, – значит получить хорошую обратную связь. Такую оценку должен учиться давать любой эксперт. Всё остальное категорически вредно, токсично и недопустимо.

Держите мою конфету и получайте удовольствие от обратной связи!

Это невозможно!

«Легко раздавать советы!» – скажете вы. А когда эмоция подступает к горлу, заполняет слух и туманит зрение, ты не спрашиваешь совета, а начинаешь защищаться. В ход идут слова, которые лучше бы придержать.

Именно они всё портят, потому что их подсказывает не разум, а эмоция.

Значит, всё дело в управлении эмоциями.

Однажды я стала участником спора, который (по всем признакам кипевших во мне эмоций) должен был закончиться конфликтом. Во мне горела обида, а масла в огонь подливало желание уличить собеседника в несправедливости.

И вдруг… всё изменилось. Градус спора резко упал. Я увидела на лице оппонента улыбку. Искреннюю. Собеседник словно благодарил меня за то, что я затеяла спор.

Я до сих пор не знаю, чему была посвящена та улыбка, но она повернула спор в обычное разговорное русло. Оказалось, что мы оба хотим одинакового финала этого спорного вопроса: остаться партнёрами.

Позже я часто прибегала к такому приёму. Перед спором задаю себе вопрос: мне важен этот человек?.. Я хочу с ним общаться дальше, когда спорный момент пройдёт?.. Не будет ли мне стыдно вспоминать, как я повысила голос или оскорбила его?..

Это помогает идти к спорной ситуации с улыбкой и не получать в результате обломки отношений.

Можно ли победить в споре? Да! Вопрос – зачем?

Зачем мы спорим? Когда острый момент конфликта проходит и перед нами лишь обломки построенных суждений, остаётся горькое послевкусие. Мы оба проиграли.

КАК НЕ ДОВЕСТИ СПОР ДО КОНФЛИКТА?

Чаще всего слышу этот запрос от девушек. Видимо, хоть мы и любители «перечить», поиск баланса в общении – женская миссия.

Я собрала несколько фраз, которые, возможно, покажутся самыми обычными. Но в них заложена мина замедленного действия – конфликтоген.

Советовала бы избегать этих фраз, даже если эмоции через край. Часто потом приходится объяснять, что «я этого не говорила», «не хотела тебя обидеть», «я совсем не то имела в виду».

Почему так? Разберёмся, что же я не хотела сказать, а сказала.

Мина номер 1: «Я и не думала, что это тебя обесценивает».

Не делай из мухи слона!

Это ерунда, не придавай значения.

Ой, со мной всё время такое происходит…

Это давно известный факт!

Это только твоё мнение.

Мина номер 2: «Я и не думала, что это тебя унижает».

Все считают по-другому.

Погугли, это же знает каждый!

Я же говорила…

С кем поведёшься, от того и наберёшься!

Хоть что-нибудь ты можешь сделать нормально?

Мина номер 3: «Я и не думала, что давлю на тебя».

Нет, ты послушай!

Ты мужчина, и это твои задачи…

Ты всё не так понял!

В таком тоне я не буду разговаривать.

Замечу справедливости ради, что эти фразы также работают и по отношению к нам.

Поэтому срочно держите таблетку от конфликтов!

Предлагаю пять фраз, которые в любой напряжённой ситуации будут работать, как болеутоляющее: недолго, но эффективно.

1. Таблетка педагога: «Я хочу тебя понять, скажи это ещё раз».

2. Таблетка дипломата: «Давай отложим разговор и вместе подумаем».

3. Таблетка психолога: «Я понимаю, что тебя это расстраивает».

4. Таблетка коуча: «Как я могу исправить эту ситуацию?»

5. Таблетка юмора: «Когда ты сердишься, ты становишься ещё привлекательнее».

Что, если правда на твоей стороне, но оппонент старше и влиятельнее?..

Разговор превращается в спор. Интонации повышаются. Атмосфера накаляется.

Что делать?

Обычно тут два пути: или замолчать, или вступить в спор. Первый разрушает нас, второй разрушает отношения. Кто стоял перед таким выбором?

А ведь ещё со времён Сократа самым популярным методом поиска истины был диалог. Возможно, мы разучились его выстраивать.