Контрольная точка - Владимир Брайт

– Дураков стало меньше – раз. Тупо боятся – два! Вот и все объяснение.

Как ни странно, ангел не стал спорить с таинственным незнакомцем.

– Возможно, в чем-то вы правы, мой юный друг. Особенно насчет страха. В качестве подтверждения…

Чтобы предупредить поток красноречия собеседника, я как можно вежливей попросил:

– Нельзя ли для начала оживить меня и…

– Сутулый, – представился новый знакомый, правильно истолковав возникшую паузу. – Второй год тяну лямку барда в этом гадючнике. Насилую мозг, распевая песенки про любовь, от которых нормальных людей начинает тошнить.

– Фаса, начинающий маг. Точнее, волшебница. На самом деле я мужчина. Просто так получилось, не по моей воле.

– Можешь не объяснять. Здесь трансвестит на каждом шагу. Жизнь нынче не сахар. У свихнувшихся манипуляторов в голове творится не пойми что. Да и не только у них.

– Гхм-гхм, – тактично прокашлялся хранитель, пытаясь привлечь наше внимание.

– Простите…

– Вот и славно!

– Что именно? – напрягся я, почувствовав скрытый подвох.

Как оказалось – не зря.

– Что вы познакомились. Теперь можно перейти к делу.

– Какому?

– Важному, разумеется. Других здесь в принципе нет. Итак, дорогие мои, обряд спиритуально-трансцеферически-цифрового воскрешения произойдет лишь в том случае, если вы отгадаете три загадки.

– А иначе?

– Никак, – умиротворенно-счастливо улыбнулся он, для наглядности сопроводив слова отрицательным покачиванием головы. – Сумеете пройти испытание – объясню, почему не работает оживляние. В противном случае…

– Я не собираюсь ничего отгадывать, – предупредил Сутулый. – И вообще, у меня важный разговор с Фасой. Ради него я, собственно говоря, и умер.

– Что ж, – равнодушно пожал плечами организатор состязаний. – Отказ участвовать в викторине означает автоматическое выбывание из конкурса претендента и ослабление команды. Ведь, как известно, «одна голова хорошо, а две лучше».

– Он пошутил. – Я бросил испепеляющий взгляд на барда. – Вдвоем шансов больше. Важные разговоры оставим на потом.

«Дурдом конченый!» – раздраженно подумал Сутулый, однако вынужден был согласиться:

– Я и правда пошутил.

– Отлично! Значит, готовы?

– Загадывай. – Мне хватило одной встречи с нестабильным существом, чтобы понять: чем быстрее проповедник пастафарианства начнет, тем быстрее закончит.

– Тогда слушайте и не говорите, что не слышали.

– Не будем…

– Раз котенок. Два котенок. Три веселый жеребенок. Расскажите мне, ребята, кто четвертый, а кто пятый?

Во избежание неверной интерпретации текста ангел сопроводил вопрос наглядной картинкой.

– Второй котенок умер? – на всякий случай спросил я.

– Разумеется, нет! – Талантливый живописец был возмущен до глубины души. – Милый пушистик живее всех живых. Он завалился на спинку, чтобы добрый хозяин погладил животик!

– Вопросов больше не имею. – Я посмотрел на нового знакомого, передавая ему эстафету безумия.

Напрасно.

Не зная о болезненном самолюбии смотрителя, бард с ходу попал в неловкое положение.

– Это точно жеребенок, а не крокодиленок или того хуже…

Увидев мои округлившиеся глаза, он сбился. Чтобы исправить неловкую ситуацию, закончил:

– Имелось в виду предположение насчет четвертого варианта. Ну, знаете: котенок, жеребенок, крокодиленок, слоненок. Что-то наподобие стройной, логической цепочки, оканчивающейся… М-м-м… Оканчивающейся… Как бы это поточнее выразиться…

Бард явно «забуксовал», не зная, как завершить предложение.

– Означает ли это, что ваш ответ: «Крокодил и слон»? – напрямую спросил сумасшедший шутник.

– Нет! – Я упреждающе поднял руку. – Ни в коем случае! Слоны и крокодилы здесь ни при чем!

«А почему бы и нет?» – хотел спросить Сутулый, тем не менее счел за лучшее промолчать.

В этом дурацком месте не действовали законы логики.

– Прежде чем вынести окончательное решение, нам нужно подумать, – объявил я.

– О чем именно? – уточнил бард.

– Обо всем.

Вообще-то здесь нечего было обсуждать. Загадка не имела ответа. Ненормальный пастафарианец мог придумать все, что угодно. Подогнав под феерическую чушь любое пришедшее в голову объяснение.

– Два котика, лошадка, булавка и палатка! Булавка от сглаза, палатка для похода. Все логично и понятно. Как вы сразу не ответили на этот простейший вопрос? Ума не приложу!

– Мы тоже…

Когда участники конкурса окончательно пали духом, им на помощь пришел не кто-нибудь, а серый ангел – альтер эго белого.

Позднее мы узнали, как ему удалось захватить власть над разумом визави в самый удачный момент. Хотя лучше бы остались в счастливом неведении.

– Правильный ответ: «Гортензия и букетик фиалок».

– Гор… Чего? – поперхнулся от удивления бард.

– Гортензия – род цветковых растений семейства гортензиевых, – терпеливо пояснил серый ангел. – Состоящий из более чем семидесяти видов. Это кустарники или маленькие деревья, с соцветиями из крупных цветков с четырьмя окрашенными чашелистиками, похожими на лепестки, и мелких фертильных цветков. Название дано в честь принцессы Гортензии – сестры принца Священной Римской империи Карла-Генриха Нассау-Зигена.

Я устало закрыл глаза, очередной раз утвердившись во мнении, что жестоко ошибся, ступив на дорогу «героя».

– Ах, милые девушки! Каким замечательным поп-идолом в ваших мечтах я бы стал! Вы даже не представляете, насколько богатым потенциалом обладает творческая личность, способная…

– Слушайте внимательно и запоминайте. – Серому альтер эго не было дела до чьих-то душевных терзаний. – У нас мало времени, так что не перебивайте. Второй вопрос будет про мышку-норушку, принцессу кукушку и хлеба краюшку. Правильный ответ: «Подзаборная рвань и ситцевая ткань». Третий – самый трудный, про сладкую вату на палочке, крошащийся пенопласт и красный газовый баллон. Ответ: «Тройка бубен и червовый туз». Запомнили?

– Да! – хором ответили мы.

Тотчас же серый ангел пропал, уступив место своему визави.

– Кажется, я задумался, – извиняющимся тоном пробормотал хранитель кладбища, потирая виски.

– Ничего страшного! – наигранно фальшиво воскликнули мы. – Со всеми бывает.

– Так на чем я остановился? – рассеяно поинтересовался он, размышляя о чем-то своем, потаенно безумном.