Контрольная точка - Владимир Брайт

А внизу лаконичное:

– Нехило! – восхищенно присвистнул Пусик, по достоинству оценив ловкий маневр талантливого паренька. – Молодец! Уделал мерзких гадов по полной программе! Вот бы мне так с комиссией! Вш-ш-ш – и готово! А потом хоть загалитесь, хоть закричитесь, хоть заищитесь, все равно вам меня не поймать, потому что я улечу[11].

Решив, что в ближайшее время никакого континиуума-продолжения не будет, школьник сходил на кухню за очередной пачкой чипсов. Когда вернулся, оказалось, что это был далеко не конец истории.

После андеграунд-рекламы мышиных консервов со слоганом «Довольный котейко – бархатный животейко» на суд аудитории была представлена вторая часть эпической саги о притягательно-волнующем мире российского постапокалипсиса.

Ролик № 2

Небритый молодой человек, в черных очках, черных кожаных перчатках, черных кожаных штанах и черных кожаных ботинках, но уже без черного кожаного плаща, летит на парашюте.

Кто он такой и что здесь делает, доподлинно неизвестно. Ясно одно – он не трубочист и спрыгнул с самого высокого в мире российского небоскреба не случайно.

Смена кадра.

Под звуки напряженно-тревожного техно зрителю показывают ссорящуюся пару. В приступе ярости красивая брюнетка, в красном шелковом платье с волнующим декольте и не менее волнующим вырезом до бедра, бьет об пол дорогую посуду. Ее спутник, атлетичный русоволосый красавец, с ярко выраженной славянской внешностью и в смокинге, идет еще дальше, выбрасывая массивный 75-дюймовый телевизор из окна небоскреба.

Ба-амс!

Эффектные замедленные кадры разлетающихся в разные стороны осколков стекла…

Парашютист поднимает голову и понимает, что прямо сейчас произойдет столкновение с бытовым прибором огромных размеров, в результате чего купол схлопнется.

Чтобы дважды не использовать один и тот же прием с расширяющимися от ужаса зрачками, режиссер применяет своеобразную художественную гиперболу. Теперь кадры прошедшей жизни проносятся не перед внутренним взором героя, а мелькают на экране стремительно приближающегося телевизора.

Детство. Отрочество. Юность. Небритая молодость. Становление характера в нелегких условиях грязного постапокалиптического российского мегаполиса. В конечном итоге суматошное мелькание переживаний сменяется стоп-кадром красивой баночки с энергетическим напитком «Бумс-колотумбс». Словно по мановению волшебной палочки, искаженное ужасом лицо мужчины принимает умиротворенное выражение. Счастливая улыбка разглаживает морщины на лбу и мелкую сеточку в уголках искрящихся радостью глаз. Точно выверенным движением руки он отстегивает основной парашют.

Вовремя!

Огромный телевизор врезается в купол, превращая его в груду тряпья, устремляющуюся вниз.

Вш-ш-ш…

Раскрывается запасной парашют. Одновременно на экране возникает слоган:

А внизу лаконичное:

– Молодец! – В приливе чувств Пусик ударил кулаком по дивану, чуть было не задев пакет с чипсами. – Ты наконец-то спасен! – Впервые за последний час хмурое лицо школьника осветило подобие слабой улыбки.

Впечатлительный подросток не подозревал, что небритому герою предстоит падать еще восемь серий. Компания-производитель «Бумс-колотумбса» заказала рекламному агентству десять эпизодов. Самое же интересное – последние семь выпусков бедняга находится в свободном падении. Хотя кто в наше время обращает внимание на подобные мелочи? За редким исключением – никто. Цель рекламы – внушить потребителю мысль о покупке товара. Остальное вторично.

– Лучшее, что есть в жизни, говорите? – задумчиво пробормотал Пусик, прикидывая в уме, продают ли в круглосуточном павильоне рядом с их домом «Бумс-колотумбс». И не поздно ли выходить на улицу в полпервого ночи?

По идее, должны продавать. А насчет поздно – он ведь не маленький. Может постоять за себя или, на худой конец, убежать. Оправданное тактическое отступление никогда не считалось позором. Даже у прославленных полководцев. Что уж говорить о пока еще рядовых «псах войны» с высоким IQ и огромным разрушительным потенциалом? Правильно – нечего.

В общем, сказано – сделано.

Через десять минут довольный подросток возвратился домой со славной добычей. Первую банку энергетика выпил, поднимаясь по лестнице на четвертый этаж. Вторую судорожно влил в себя в коридоре, снимая обувь. Третью лихорадочно приговорил во время загрузки компьютера.

И что характерно. Последующие за этим события не выглядели как жалкая перезагрузка какой-нибудь пятьсот тридцать третьей серии «Матрицы», снятой братьями или сестрами Вайчковски – кто их сейчас там, на Западе, разберет? Нет! Это оказалось бы слишком просто. Дальше, как и положено в таких случаях, все было по-взрослому.

Быстро. Жестко. Четко. Бескомпромиссно. Конкретно.

В общем, именно так, как бывает со смышлеными школьниками, неожиданно обнаружившими в своем организме суперспособности, недоступные простым смертным.

Покинув борт роскошного космического лайнера, цифровая оболочка гениального программиста оказалась в «Мире Огромной Мегасилы». В происшедшем не было ничего удивительного. Тем более сверхъестественного. В свое время Арчи ввел в исходный код игры «Блуждающий ноль» – непредсказуемую переменную, само существование которой никем не доказано. Расчет строился на том, что рано или поздно трансформация функции «Анситривакса-546-И» в материальную составляющую Вайеленгтона даст о себе знать, а тонкая грань между цифровой и реальной вселенной сотрется. После чего произойдет нечто на редкость замечательное или ужасно плохое.

В подавляющем большинстве случаев для гения важен процесс, предшествующий достижению результата. А также финальная фаза, подтверждающая теорию. Все остальное, включая негативные последствия, вызванные опасными экспериментами, в расчет не берется.

Арчи не был исключением. С единственной оговоркой – во время работы программиста поразил тяжкий недуг. В результате чего «Блуждающий ноль» задумывался скорее как конкретное оружие возмездия погрязшему в смертных грехах человечеству, нежели прогрессивный аналог «мирного атома».