Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком - Билл Ридлер

После того как Сьюзен осознала свою проблему и поняла, откуда все берет начало, она стала размышлять обо всех тех моментах, когда позволяла себе так чувствовать. Теперь Сьюзен могла предвидеть подобные ситуации и решила больше так не поступать.

Она поняла, что ее мнение о себе было неверным и что оно ограничивало ее, лишая радости общения.

Но! Иногда бывает, что человек еще не до конца решил измениться, и тогда его действия мы называем «подтверждающим поведением». Это происходит следующим образом: человек ведет себя «по старинке», в какой-то момент он осознает это и решает поступить как-нибудь иначе. Однако делает это так, чтобы все обернулось против него. Это нужно для того, чтобы потом сказать: «Видите, что происходит, когда я пытаюсь измениться! Нет уж, лучше все оставить так, как есть».

Приведем пример. Элен поняла, что старается угодить человеку, чтобы потом он к ней хорошо относился. При этом ей не нравилось раздражение, которое в ней копилось, а также то, что многие используют ее черту угождать. Поэтому, когда в очередной раз шеф попросил ее налить ему кофе, она сказала: «Сам наливай свой х…й кофе!» Естественно, это его взбесило. Элен сказала себе: «Вот что происходит, когда я пытаюсь заявить о себе! Игра не стоит свеч!»

Неуклюжий способ самоутвердиться заново подтвердил ее ошибочное убеждение, что она всегда должна угождать другим.

Мы сможем лучше понять себя и окружающих, если будем рассматривать наши проблемы как неготовность справиться с возникающими трудностями. Жизнь всегда подкидывает какие-то испытания. Время от времени все складывается как нельзя лучше, а бывают моменты, когда удача поворачивается к вам спиной. Однако эти трудности перерастают в проблемы, только если мы к ним не готовы. Можно разделить факторы, способствующие нашей неподготовленности, на четыре группы.

1. Ошибочные жизненные принципы.

2. Недостаточный социальный интерес.

3. Отсутствие информации и умения справляться с трудностями.

4. Давление со стороны общества.

Мы уже обсудили жизненные принципы в предыдущей главе. О социальном интересе мы поговорим в последней главе книги.

Третий фактор – отсутствие знаний и умений – часто считается чуть ли не главной причиной того, почему люди не могут справиться с проблемой. Смешно, но этот фактор является наименее вероятным источником неудач!

«Что с тобой случилось? Ты что, не знаешь, что нельзя этого делать?!» Это восклицание подразумевает, что единственной причиной вашей ошибки было отсутствие информации. Редко, когда это на самом деле так.

Иногда нам не хватает знаний, но если причина действительно в этом, то мы не чувствуем себя, как выжатый лимон, – проблема не угнетает нас. А если вы в отчаянии, не знаете, что делать, или готовы уйти от решения проблемы, то это сигнал к тому, что какой-то другой фактор (не этот) ограничивает вас. Если бы дело было только в отсутствии знаний, вы, осознав это, начали бы читать, изучать, обсуждать ситуацию, то есть двигаться в сторону решения. Вы наслаждались бы процессом познания, а не впадали бы в отчаяние.

Естественно, меняя какие-то свои убеждения, вы нуждаетесь в определенной информации. Вы сможете приобрести эти новые знания, прочитав пятую главу об уверенности в себе и умении разрешать конфликт.

Эта же глава посвящена подробному разъяснению четвертого – социального – фактора. Мы обсудим, как быстро изменяющаяся обстановка в обществе влияет на нашу способность жить вместе, работать вместе и любить друг друга.

Как вы воспитали бы ребенка, желая, чтобы он стал образцовым гражданином в стране, которой правит диктатор? Какие качества вы стремились бы в нем развить? Хотелось бы вам, чтобы ребенок, живущий в демократическом обществе, обладал теми же качествами?

Изучите нижеприведенную таблицу. Характеристики в левом столбце кажутся нам уместными для человека, живущего в тоталитарном обществе. Черты, перечисленные в правой колонке, существенны, если мы стремимся к демократии.

Заметьте, что обе колонки отличаются друг от друга коренным образом. В наше время мы сталкиваемся с тем, что по закону, казалось бы, мы живем при демократии. Но только немногим родители привили качества, необходимые для того, чтобы быть ответственным гражданином в нашем обществе.

В книге Кэтрин Кволс «Как воспитать в себе хорошего родителя» подробно написано, что нужно делать родителям, чтобы воспитать ответственных, уверенных в себе детей. Здесь мы не будем вдаваться в подробности. Мы хотим исследовать, как наши авторитарные, консервативные традиции не только препятствуют развитию демократии, но и влияют на психическое здоровье. Изучая приведенную ниже таблицу, спросите себя, какие качества воспитывали в вас ваши родители.

На протяжении многих столетий наша цивилизация стремилась все себе подчинить, в том числе одни люди подчиняли себе других. На этой основе базировались и наши культурные ценности. В людях воспитывалась рабская психология. Многие идеи, изначально направленные на построение сотрудничества, подгонялись под нужды системы, приобретая совершенно иное звучание и утверждая, что сотрудничать можно, но только под надзором. Даже религиозные идеи постепенно искажались, оправдывая концепцию того, что некоторые люди обладают священным правом управлять и контролировать других.

Такие воспитательные методы, как «пожалеешь розгу – испортишь ребенка», тоже меняли свое значение. В результате, вырастали целые поколения детей, готовых позволить другим людям управлять своей жизнью.

Какой же первоначальный смысл имела эта поговорка? Наш коллега Оскар Кристенен с группой семинаристов исследовал происхождение этой пословицы. Они обнаружили, что в ней говорится о приспособлениях, которыми когда-то пользовались пастухи. В библейские времена пастухи использовали преимущественно два орудия труда: прут (розгу) и посох. Посох был палкой с крючком на конце, которым удерживали овцу, цепляя ее за шею. А прут был прямой палкой, используемой для направления стада. Если овца отбивалась, пастух пользовался прутом и, осторожно прижимая его к боку овцы, загонял ее обратно.

Таким образом, можно сказать, что фраза «пожалеешь розгу (прут) – испортишь ребенка» означает: «Ты должен обеспечить ребенку РУКОВОДСТВО, или ты его испортишь». Почему-то многие из нас понимают эту поговорку иначе: «Бей ребенка розгами, иначе ты испортишь его». Как нелепо! Можете себе представить, что случилось бы, если бы пастух начал бить отбившихся овец? Тогда не только такая овца испугалась бы и убежала, но и все стадо бросилось бы врассыпную.