Прощай, одиночество. Пять ключей к счастливой жизни - Анна Березовская

просто адаптируется и начинает жить собственной жизнью, больше заниматься собой. Но те, кто «излечился» от этого, кто перестал верить, что любить можно одинаково несколько человек, живут полноценно. Так как же определить, что из отношений пора вырываться?

Если вы чувствуете, что зависимы от человека, что погрязли в отношениях, а одиночество не покидает вас, значит, пора выходить из этой игры.

Порой проще сказать, чем сделать, и такие отношения тянутся годами. Чувства стабильной привязанности и влюбленности сменяются постоянной рассеянностью и нежеланием жить дальше полной жизнью. Многие любовницы становятся полностью зависимыми от мужчины. Вернее, мужчина их таковыми делает. Он привязывает любовницу к себе финансово, эмоционально, сексуально.

Вначале, когда нет любви к мужчине, любовница живет насыщенной и полной жизнью. Но когда возникают любовь и обоюдная привязанность, появляется и зависимость от мужчины. Становится мало тех знаков внимания, которые он оказывал ранее, и хочется все больше и больше иметь стандартные отношения, перейти из одной роли в другую. В конце концов, нет желания делить мужчину с кем-то. Ведь такого не должно быть в обычных отношениях. С одной стороны, это правильно и абсолютно логично, но отношения изначально должны были развиваться совсем по другому сценарию.

Как отработать одиночество в таком союзе? Как выйти из замкнутого круга? Важно вначале классифицировать все эмоции на те, которые действительно ваши, и те, которые навязаны вам мужчиной. Понять, что вы чувствуете, чего хотите, чего опасаетесь.

Это похоже на схему с тремя колонками: в первой – ваши эмоции к мужчине, во второй – ваши страхи, в третьей – ваши желания, то, как вы хотите жить.

В первой колонке распишите все эмоции по отношению к мужчине в самых мельчайших подробностях:

• гнев, когда он не приходит;

• растерянность, когда не звонит;

• любовь, когда он рядом;

• страх, когда его нет.

За каждую положительную эмоцию ставьте себе «+», за каждую отрицательную – «—».

Во второй колонке распишите ваши страхи. Это могут быть любые опасения, любые переживания, любые фобии, они могут быть даже не связаны с вашим мужчиной.

В третьей колонке опишите, какие желания для вас приоритетны, и проведите от них линии к эмоциям и страхам. Поймите, что с чем взаимосвязано.

Эта простая схема покажет, над чем стоит работать. Например, реализации ваших желаний могут мешать гнев или любая другая эмоция, например страх потери, чего-то нового. У вас могут сформироваться целые группы, которые будут показывать, насколько ход вашей жизни зависит от ваших страхов и эмоций.

На что стоит обратить внимание? На то, если множество записанных вами желаний связано только с мужчиной, к примеру:

• «Хочу отдыхать с любимым»;

• «Хочу, чтобы любимый приехал»;

• «Хочу, чтобы любимый подарил мне кольцо»;

• «Хочу, чтобы любимый ушел от жены ко мне».

Это стандартный набор желаний, который показывает зацикленность не на вашей персоне, а на мужчине. И где же тогда ваша жизнь? Где ваши желания? Перефразируйте их так, чтобы они звучали от вашего имени без привязки к человеку:

• «Хочу на море»;

• «Хочу в поездку»;

• «Хочу кольцо».

А лучше, если ваши желания будут связаны не только с материальными ценностями, но и с какими-то конкретными действиями, направленными на ваше развитие.

Зачем мы выставляли плюсы и минусы? Чтобы посмотреть, позитивны для вас эти отношения или историю стоит завершать. Зачастую женщины, которые проделывают все эти манипуляции, приходят к выводу, что не знают, чего хотят, кроме мужчины, что от таких отношений больше негатива, чем позитива, что партнеров практически ничто не связывает и пора задуматься о своей реализации.

Но многие красной линией через все списки проводят линию одиночества. Одиночество в мечтах, одиночество в страхах, одиночество каждый день, и какие-то мнимые попытки все исправить на самом деле не дают результата.

Что же делать, если и с вами это произошло? Вам пора переосмыслить свои отношения с этим мужчиной и принять то, что изменения необратимы. Методики отработки внутреннего, глубокого одиночества будут приведены в следующих главах.

Что делать, если вы жена и никак не видите жизнь без мужа, но у вас давно нет сексуальной жизни или он уделяет больше внимания любовнице, чем вам, и вы постоянно испытываете одиночество? Тогда важно определить, нет ли у вас тревожных состояний, сможете ли вы самостоятельно управлять ситуацией или же вам нужна квалифицированная помощь.

Если вы находитесь в состоянии подавленности и не можете осознать себя (а такое часто бывает, когда женщина знает про измены мужчины и ничего не предпринимает), старайтесь не протестовать. Активные протесты без осознания проблемы и ее причин приведут только к негативным последствиям и не дадут вам возможности заниматься восстановлением отношений.

Если ваша тревожность смешана с навязчивыми идеями, в особенности с теми, что вас никто не полюбит, что он так и будет гулять, то вам будет мало разнообразить свою жизнь и переключиться на какие-то важные хобби – может понадобиться консультация специалиста.

Если вы будете стараться не думать об отношениях вашего партнера с другой, у вас ничего не выйдет. Подавляя мысли, вы будете подавлять свои желания и рано или поздно сорветесь. Каждая женщина решает самостоятельно, принимать ей треугольник в своей жизни или же выходить из него. Но перед принятием решения важно ответить на несколько простых вопросов:

• по какой причине создался треугольник;

• одиноко ли вам;

• скрываете ли вы от себя истинные желания;

• любите ли вы еще мужчину;

• не накопилась ли в вас обида?

Почему важно отвечать на такие банальные вопросы? Потому что они помогают установить причину и следствие проблем многих женщин в их отношениях. Так, к примеру, женщина в браке полностью закрылась в себе, перестала заниматься мужчиной, посчитала, что это лишнее, но при этом чувствует себя одинокой и всячески пытается избавиться от этого чувства.

Но как она пыталась строить отношения, закрывшись? Это же логично: мужчина не получал от нее любви и поэтому не отдавал ее ей. Или отдавал, но какое-то время. Потом он просто перестал видеть в этом смысл, выгоду.

Возможно, вы испытывали одиночество с самого начала отношений, тогда неудивительно, что вы несете это чувство с собой и дальше. Значит, вам не хватало заботы и ласки с самого детства, вы могли попадать в стрессовые ситуации ранее, могли чувствовать некий дискомфорт от присутствия мужчины в вашей жизни.

Тогда вам стоит задуматься о проработке родовых программ и каналов. Вам может не хватать заботы сильного и мужественного супруга рядом, такого как ваш отец или как образ из вашего подсознания. Но рядом с вами мужчина, который слабее