Слова, которые нам не говорили родители - Вячеслав Прах

И самое, можно сказать, жестокое во всей ситуации, что проблема не в избраннике человека-невротика, а в нем самом. И эту проблему нужно искоренять. Менять внутренние ориентиры, переписывать «книгу жизни», свергать с трона бывшие «идеалы».

Самое важное в данном (довольно тяжелом) случае осознать, что недолюбленные дети при живых родителях – это грех и преступление самих родителей. Это не норма. Это не стандартная ситуация. Это не истина.

Это патология. Отклонение от нормы. Уродство.

«Меня любили меньше, чем мою сестру или брата, но я к этому привык» – это не норма, вас обязаны были любить одинаково.

Теперь понимаете, почему так важно всем детям покупать одинаковые игрушки, давать одинаково внимания, заботы и любви? Чтобы один из них не вырос недолюбленным, недогретым и глубоко несчастным человеком.

Хочется младшему ребенку подарить велосипед, но у старшего ребенка такой роскоши нет и не было никогда? Покупайте два велосипеда, а иначе, обделив сегодня старшее дитя, вы запустите в его жизни необратимый процесс: он будет воспринимать обделенность как норму. Потому что вы – его бог, его главный ориентир в жизни и идол. Вы – его книга жизни, вы – его нормы морали. Мораль – это вы. Любое ваше слово и действие для него истина.

Как компенсировать любовь, которую не дали в свое время родители? Иными словами, как жить здоровой полноценной жизнью и не искать в избранниках своих родителей? Не искать в них безразличия и нелюбви…

Знаете, если в детстве у меня не было воздушного змея, то, даже если я куплю его себе на третий десяток жизни и запущу у себя над головой, в моем детстве он все равно не появится.

Иными словами, что бы вы ни делали, как бы ни обустраивали свою жизнь, кем бы ни становились, вы лишены возможности поменять свое детство. Оно неизменно. И поэтому его нужно принять. Просто принять как данность. Как погоду.

Нет, не нужно пытаться оправдать родителей. Не стоит говорить: «У них было трудное время. Все тогда так жили. И их родители, наверное, относились к ним так же». Вы можете найти оправдание для всего на этом свете, но задумайтесь, нужно ли?

Важно понять, что так, как поступали они – это неправильно, это не норма. Детей надо любить одинаково. Детей надо слышать, необходимо считаться с их мнением и всегда быть на их стороне, даже если они не правы. Просто после всего молча подойти и сказать, что можно было поступить по-другому, но нельзя прилюдно оскорблять, бить, унижать своего ребенка. Он эту травму пронесет с собой через всю жизнь и раз за разом будет наблюдать ее повторение в страшных снах.

Примите то, что вас недолюбили, что вас любили не безусловной любовью, а за что-то, за какие-то достижения перед обществом и родителями. Примите как данность то, что вам не сочувствовали, что вас не утешали, что вас критиковали или просто не замечали вашего присутствия. Примите, что вы были призраком для своих родителей.

В этом вашей вины нет! Даже если вы учились плохо, поступали не так, как нужно было вашим родителям, даже если вы были трудным и «неправильным» ребенком, примите тот факт, что вы имели на это право, так как вы не чья-то собственность, вы не продолжение кого-то. Вы – отдельный мир. Вы – личность. Вы – уникальный человек, который совершенно не должен становится кем-то другим, кого хотели в вас увидеть.

Это первый важный момент: признать ошибки своих родителей. Прощать их или не прощать – это уже дело каждого, но важно понять, что такая модель поведения по отношению к вам – не норма. И принять то, что вы имели право быть теми, кем вы были, вы заслуживали безусловной любви, несмотря ни на что, потому что это нормально – любить человека просто так, за то, что он есть.

Второй момент: пережить, переплакать, перестрадать то, что вас недолюбили. Это очень важно, поверьте! Нужно излить душу надежному человеку, рассказать о каждой своей обиде, каждом жесте безразличия. Выплакать море слез, чтобы стало легче дышать, чтобы очистить себя. Нужно выпустить наружу злость, возмущение несправедливостью, презрение (это нормально – презирать за презренные вещи), возненавидеть, если почувствуете, что так нужно.

Но все это я бы порекомендовал проживать с психологом или психотерапевтом, чтобы ненависть не переросла во вражду с родителями и не вылилась в презрение по отношению к ним на протяжении многих лет. Так можно серьезно застрять на втором пункте и вместо реабилитации еще сильнее себя «закопать». Потому лучше все это проделать со специалистом или тем человеком, который понимает всю серьезность и тонкость этой работы.

После того как пострадали, отгоревали и приняли то, что невозможно изменить, нужно двигаться дальше! Нужно позволить себе испытывать эмоции, научиться чувствовать этот мир и не стыдиться своих ощущений.

Скорее всего родители никак не реагировали на ваши эмоции или реагировали не так, как вам того хотелось, поэтому вы стали замыкаться в себе и прятать все эмоции от окружающих, переживая их наедине с собой. Или вообще начали их подавлять!

Так вот, сейчас крайне необходимо заново научиться чувствовать. Опять попробовать делиться с окружающими (близкими и хорошими людьми) своими эмоциями и ощущениями. Еще таким образом можно легко отсечь людей, которым вы не важны, которые дружат с вами ради определенной выгоды.

Родные и добрые люди всегда поддержат и будут искренне радоваться за вас, будут перенимать ваше светлое и наполненное состояние, зарядятся от вас и будут благодарны. Чужие люди под масками не переживут того, что у вас все прекрасно, что вы можете ощущать счастливые моменты, они будут усердно пытаться отговорить вас радоваться, рассказав миллион и одну причину, почему сейчас жить плохо. Они любят питаться вашими страданиями, они счастливы, когда несчастны другие. Избавляйтесь от таких людей, даже если они родственники – сводите общение к минимуму. Любите их издалека.

Вы имеете право делиться своими эмоциями, это не слабость, не глупость, не ребячество. Это ваш внутренний мир – и он необыкновенен, уникален и важен. Если хотите смеяться – смейтесь всегда и везде. Если хотите плакать – плачьте! Если хотите поделиться чем-то прекрасным, делитесь, но только с самыми надежными людьми.

Почему мы начинаем носить маски? Да потому что, когда мы в детстве подходили к родителям, чтобы поделиться какой-то важной для нас новостью, нам отвечали: «Да, молодец. Только не задирай нос высоко. Сегодня на коне, а завтра под конем. Чем выше лезешь, тем больнее падать – попомнишь мои слова!» А нам нужно было всего-то: «Ты молодец. Я горжусь тобой, дитя мое. Ты у меня самый лучший. Люблю тебя».

И, не получив этого, мы запираем в себе радость на сотню замков и в следующий раз уже не подходим к родителям, чтобы поделиться хорошей новостью. Мы больше ни с кем не хотим делиться чем-то важным. Потому что родитель – это весь мир. Это отражение миллионов людей. Раз он такой – значит, все такие.

Детская душа очень тонкая и ранимая.

После того как вы научились заново испытывать эмоции, позволили себе дать второй шанс всему человечеству, которое однажды в детстве предало вас, вы должны научиться брать полную ответственность за свои поступки и жизнь.