Слова, которые нам не говорили родители - Вячеслав Прах

5. Думать о себе только хорошее и избавляться от самокритики.

Когда нас долгое время критикуют, мы и сами начинаем себя критиковать. Это ни к чему хорошему не ведет, напротив, только уничтожает нашу самооценку.

Но, к примеру, в профессиональной сфере самокритика в умеренной дозе нужна. А вот «я некрасивый, у меня неровный нос, большие уши и короткие ноги» – это лишь укореняет в нас мысль, что мы ничтожны. В таком случае мнение любого случайного прохожего о нас, если оно плохое, будет чрезмерно важным и болезненным.

«Я красивый. У меня самый красивый нос, самые глубокие глаза и замечательный голос» – вот так уже лучше.

Я хочу сказать искренне, от души, что в большинстве своем всем глубоко плевать, кто мы, что мы, как мы выглядим, какие у нас уши, нос. Лишь бы были чем-то полезны. Лишь бы была от нас какая-то польза. Возможно, звучит немного цинично, но чем дольше живу, тем больше это замечаю.

К примеру, некий Виктор в глазах общества может запросто оправдать любой свой недостаток тем, что всегда собирает людей и организовывает вечеринки, походы на природу, поездки в другие города. Он полезен в коллективе, и ему спокойно простят то, что у него больной зуб и дурно пахнет изо рта во время разговора.

К слову, то же самое уже не простят некому Артуру, который всегда в стороне, нос боится высунуть дальше монитора и совершенно не интересуется жизнью коллектива. Его назовут смердящим и могут даже со временем объявить бойкот. Зачем им нужна в коллективе белая ворона? Никто не будет разбираться в том, что у человека заниженная самооценка, что он стыдится себя и чувствует себя недостойным даже просто общаться с людьми. Его убедили, что он «не такой». Его раскритиковали столько раз за жизнь, что он готов сидеть тише воды ниже травы, лишь бы на него не обращали внимания. Лишь бы его не замечали. Но для коллектива он белая ворона! От него никакой пользы. Его даже в какой-то степени побаиваются…

Вот так. Очень важно принять себя таким, каков ты есть, и не позволять чужой критике разрушать мнение о самом себе. Нужно любить и уважать себя настолько, чтобы спокойно вычеркивать неподходящих людей из своей жизни, не пытаясь их понять, подстроиться, переделать себя.

Пусть они, если им это нужно, подстраиваются и делают себя удобными для вас. Вы ничем не хуже!

Сейчас я хочу затронуть еще одну интересную тему – тему человеческой навязчивости.

Я думаю, что каждый из нас хотя бы раз в жизни бывал в такой неприятной ситуации, когда навязывал себя другому человеку. Человеку, в котором был искренне заинтересован, с которым, возможно, видел свое будущее. Но по тем или иным обстоятельствам дальнейшие отношения с ним почему-то не складывались.

Приведу один пример:

Молодой человек познакомился с девушкой в кафе. Они весело общались за чашечкой кофе, девушка была красивой, с лучезарной улыбкой, ее глаза выражали заинтересованность в собеседнике. Он это почувствовал и назначил еще одну встречу на следующий день. Девушка согласилась, они обменялись номерами телефонов, допили свой кофе и на приятной ноте расстались.

Он ей начал звонить буквально каждый час. Завалил ее десятками сообщений. Молодой человек открыл в себе задатки поэта, писателя и комика. У него внутри жар, он хочет завоевать эту девушку. Он мечтает с ней встретиться еще раз…

Подошел день встречи. Девушка позвонила и сказала, что у нее не получается сегодня, но, возможно, получится в выходные.

Юноша не сдался, принялся строчить сообщения с удвоенной силой. Причем на них она отвечала не сразу, а постепенно, на протяжении дня, иногда – вообще не отвечала. Но молодой человек уже жил этой прекрасной особой. Он каждую минуту проверял, нет ли от нее сообщения, звонил ей больше десятка раз на день, и в какой-то момент она перестала брать трубку и отвечать на любой отправленный им текст.

Он понял, что совершил ошибку.

Но в чем именно ошибка? В том, что он был чрезмерно навязчивым, или в том, что недостаточно нравился девушке, раз она нашла себе занятие интереснее, чем встреча с ним?

Возможно, и в том, и в другом.

Но чего действительно молодому человеку делать не стоило – это навязывать себя каждый день час за часом. Стоило занять свое свободное время чем-то другим и выдержать небольшую паузу.

Когда навязываешься человеку, просишь его встретиться, найти время для тебя, даже если человек сказал, что он занят и не может, не нужно его умолять перенести свои планы, что-то предпринять – это не норма. Это отталкивает. Мы ставим человека в неудобное положение. И он станет ассоциировать вас с назойливостью и душевным дискомфортом, даже если вы человеку очень нравились изначально.

Зачастую это проблема молодых. Так как многие зрелые люди не играют в эти игры. Не навязываются, потому что ценят себя, они самодостаточны, они сильные личности и не станут себя кому-то «предлагать». Нет времени на меня? Прекрасно, спасибо за откровенность, я, в свою очередь, тоже не стану тратить свое время.

Да и взрослые самодостаточные женщины зачастую не оставляют шансов тем, кто им не понравился. Ибо понимают, что это бессмысленно – пустая трата времени. Они не дадут свой номер из вежливости, из жалости или по доброте душевной.

У таких людей совсем другие «игры».

Самое важное в начале негласных отношений, когда между вами только зажглась искра симпатии, позволить каждому из вас сделать шаг навстречу друг другу. Это важно! Не нужно так: «Я сделаю сто шагов, стой на месте». Хотя некоторым женщинам это, безусловно, нравится.

Шаг я, шаг ты. Два шага я, два шага ты. Конечно, нужно смотреть по ситуации. Но если чувствуете, что уже навязываетесь, если ощущаете, что этим вы ставите себя в неприятное положение, тогда стойте на месте и ждите шага навстречу. Если в вас заинтересованы, этот шаг последует. Если не очень заинтересованы, тогда спустя какое-то время можете сделать еще один шаг, но если и после него ничего не случится в ответ, тогда возвращайтесь к себе и идите дальше своей дорогой.

Шаг ты. Шаг я. И так до того дня, когда мы перестанем считать наши шаги…

Я человек, который достоин любви. Я могу дарить свою любовь просто так, потому что я люблю.

Я осознанный человек и никогда не спутаю любовь с нездоровой зависимостью. Зависимость сама по себе не может быть формой любви. Потому что когда любишь по-настоящему, то не чувствуешь привязанности, ты не «прирастаешь» к человеку. Ты просто наслаждаешься и восхищаешься им.

Любовь не управляет, у нее нет такого свойства.

Любовь делает меня абсолютно свободным. Любя – я живу. Не любя – я тоже живу. Я могу быть счастлив и любя, и не любя примерно равноценно. Просто, не любя человека, я влюблюсь в работу и посвящу всю свою страсть, все свое желание и восхищение ей.