Во власти нарцисса. Как распознать эмоциональное насилие, дать отпор и исцелиться - Жан-Шарль Бушу

руководитель выживает ее и заставляет уволиться. Мой знакомый посоветовал ей написать не заявление на увольнение, а заказное письмо с просьбой объяснить причины, по которым он настаивает на этом. Тогда, если уж ей и придется уйти под давлением руководителя, она сможет обратиться в суд с просьбой признать свое увольнение незаконным. Он составил образец просьбы и настоятельно посоветовал отправить его. Спустя две недели женщина пришла к нему снова. Он спросил ее, отправила ли она просьбу руководителю. Она ответила, что решила написать заявление об увольнении. Тогда он немного вспылил: «Зачем просить у меня совета, чтобы в итоге сделать все наоборот?» Женщина тут же расплакалась. Мой знакомый признался, что действия женщины он воспринял как обесценивание своего профессионализма, но в то же время понял, что ему следует пересмотреть свой подход к консультированию. Женщина терпела нападки на работе в течение нескольких месяцев. А он, выйдя из себя, сказал в принципе то же, что ее руководитель: что она плохая. Наряду с консультацией ей была необходима еще и поддержка.

С того дня мой знакомый кардинально поменял отношение к своей деятельности. Теперь он дольше и внимательнее слушает клиентов, затем подпитывает в них уверенность в себе, потом называет вещи своими именами: виновного в их беде — виновным. Юридическая часть консультации теперь стала заключительной.

Услышал требование — выдвигай встречное

Когда перверт осуждает («Ума у тебя маловато…»), он занимает позицию силы, набивает себе цену за счет другого, не подвергаясь ни малейшему риску. Своим поведением он подразумевает два момента: во-первых, что у другого образ не в порядке, во-вторых, что он-то умен и имеет право об этом говорить. Ему кажется, что он превосходит собеседника. В этом и заключается сила перверта: он переоценивает себя, а мы тщетно пытаемся оправдаться, когда оправдываться не за что.

Cовет

Если мы оправдываемся, то даем возможность нарциссическому перверту разбить аргументы и сделать атмосферу разговора еще более нездоровой. Именно поэтому важно не оправдываться, а завершить разговор, прежде чем он станет нездоровым, или поставить собеседника на место: «Какое право ты имеешь заявлять мне это?», «Кто ты такой, чтобы судить меня?», «Ты думаешь, что умнее меня?»

В результате перверт почувствует опасность, а этого он не в состоянии вытерпеть. Тогда он начнет оправдываться, и собеседники поменяются ролями. Благодаря работе с терапевтом Магали поняла важную истину: «Стоит сорвать маску с перверта, как он тут же ретируется».

Восстанавливаем связи с близкими

После бегства перверта, который вырвал жертву из круга общения, придется восстанавливать связи с давними друзьями, пусть для этого нужно будет извиняться и вдаваться в некоторые неловкие подробности.

Возвращение друзей

Магали рассказывает: «Он говорил мне, что покончить с прежней жизнью — нормально. Я должна была прекратить встречаться с друзьями, общими с моим бывшим, а другие мои друзья ему не особенно нравились. Ему, разумеется, можно было продолжать общаться со своими друзьями. После разрыва с ним я принялась восстанавливать отношения, но с некоторыми так и не получилось… Когда я снова сблизилась с Лаурой, она мне сказала, что у нее камень с души упал, когда я ушла от Франка, и что нашей дружбе теперь ничего не угрожает».

Зачастую жертва перверта также страдает нарциссическим дефектом, поэтому ей сложно просить кого-либо о помощи. Кроме того, она обожает удовлетворять других и предпочитает вписываться в чужие желания вместо того, чтобы осознать свои.

Научиться просить о помощи — очень важная задача, которую ставит перед нами жизнь. Она же становится удобной возможностью для жертвы разобраться со своими потребностями и научиться жить для себя.

Восстанавливаем границы

От хитросплетений, которыми перверт окутывает свою жертву, поможет дистанция. Например, укрыться у родственников, научиться выключать телефон, игнорировать звонки мучителя, который готов петь нам дифирамбы, как только на своей шкуре познает тот ад, в котором жили мы, и, главное, больше никогда не поддаваться иллюзии, что отношения с ним могут сложиться иначе.

Cовет

Иногда возникает желание бросить перверта, но недостает решимости. Однако неспособность двигаться означает тупик, поэтому очень важно увидеть перспективу. Мы снова наладим отношения с семьей, друзьями, сменим обстановку и т. д. Если перверт этого не хочет, то это лучшее доказательство того, что у нас проблемы. Необходимо дистанцироваться, а также поговорить с тем, кто будет беспристрастен (друг или терапевт). Слово освобождает, позволяет жертве выйти из состояния зависимости и подчиненности. Со временем оно поможет увидеть события с нужной точки зрения. Слово, если оно не превратно, работает именно так.

Как мы увидим дальше, перверт болен и никогда не сможет излечиться. Лучший подарок, который мы можем ему сделать, — оставить его в покое. И только если он не закоренелый перверт, он, может быть, задастся некоторыми вопросами. Однако, скорее всего, он незамедлительно примется за поиски новой жертвы, мучимый страхом перед собой, и отречется от прежних отношений как малозначимых.

Перверт меняет цель

Хуан рассказывает: «Андреа сильно ревновала. Она объясняла, что верность для нее очень важна. Затем могла утверждать обратное: мол, если она изменит мне, то это нормально. Через пару дней после того, как мы окончательно разошлись, она познакомилась с женатым мужчиной и тут же захотела, чтобы я об этом знал. Она сказала: “По крайней мере, с ним я не буду переживать, что мне изменят, и сама ему не буду клясться в верности”».

Осмельтесь ненавидеть

Нет числа жертвам первертов, которые, подобно Нарциссу, ищут встречи со своим образом, жаждут вечной любви, только не в своем сердце, а во взгляде другого. И перверт заманивает их в ловушку депрессии или жестокости. Депрессия — это способ направить на себя собственную жестокость, вызванную парадоксами и обесцениванием.

Зачастую жертва, жаждущая быть хорошей, не отваживается проявлять ненависть, потому что «это неправильно», «это испортит образ». Тогда, подобно перверту, она уходит в отрицание и из-за неспособности проецировать какие-либо из негативных эмоций обращает ненависть на себя и превращается в собственного мучителя, чтобы защитить другого, а также свой образ.

Нередко спустя годы после разрыва отношений или выхода из них жертвы первертов страдают от депрессии. Злость — часть процесса горевания. Если жертва не разрешает себе ненависть, то не может нормально пережить горе. В этом случае нужно снять чувство вины за отрицательные эмоции и понять, что порой ненавидеть — это нормально. Это поможет жертве высвободить часть накопившихся эмоций, разрешит ей признать и выразить чувства, которые она считала отрицательными.

Ты бесполезный!

Мигель — директор компании,