Долго и счастливо. Формула идеальных отношений в семье - Павел Фалюшняк

– Вот я хочу, чтобы мы все там жили!

Зачем?

И кто?

Нам никто не запрещает иметь личные планы. Мы договариваемся о том, чтобы они не мешали общему развитию. А по возможности его дополняли. Куда мы движемся? Чего мы хотим?

И сейчас я предлагаю сделать следующее

Упражнение

В течение трех-пяти минут каждый из партнеров рисует свою мечту Художественные способности значения не имеют.

Нарисовали…

Теперь в паре сделайте следующее.

Не показывая свой рисунок партнеру, расскажите ему о своей мечте так, чтобы он смог ее изобразить как можно более точно.

Например, море, чайки, дом на берегу Рядом парковка, на которой две машины: одна спортивная, другая джип.

Недалеко аллея с пальмами Дом двухэтажный Огромные окна на первом этаже Рядом с домом кресло-качалка Вдали морской пейзаж.

Партнер должен максимально точно воспроизвести ваш рисунок.

Затем поменяйтесь ролями.

Теперь покажите рисунки друг другу Посмотрите, насколько все совпадает.

Как вы думаете, для чего я предложил вам выполнить это задание? Чтобы вы наглядно увидели, как вы транслируете информацию друг другу. Способны ли вы объяснить партнеру свои желания? А теперь еще раз посмотрите на свои рисунки и ответьте на вопрос: что можно было бы добавить, чтобы информация дошла максимально точно?

Да, многое совпадает. И кто-то скажет:

– Да какая разница, с какой стороны море относительно нашего дома…

Может быть, и никакой. А может, для вашего партнера это принципиально. Ему хочется видеть морской рассвет, а не закат.

Казалось бы, мелочи. Но это мелочи, из которых состоит ваша жизнь.

Как мы доносим информацию друг другу? Как мы ее представляем? Как мы объясняем партнеру, чего мы хотим? Это важные вопросы. И ответ на них простой: чем точнее – тем благополучнее.

Я предлагаю вам запомнить еще одно правило: перестаньте думать за партнера – начните спрашивать. Что понял ваш партнер? Как он вас понял? Помните пример с папой и сыном, положившим пиво в морозильную камеру? (См. главу 8 «Как мы понимаем друг друга».)

Мы сейчас затрагиваем еще одну тему, кроме планирования. Это понимание. Ибо одно без другого невозможно.

Многие на собственном опыте уже убедились, что из-за мелочей происходят самые серьезные ссоры.

Партнеру всегда полезно уточнять, правильно ли он понял. Например:

– Мне приходилось переспрашивать, с какой стороны – слева, справа?

Повторите упражнение еще раз с учетом всех мелочей. Донесите до своего партнера информацию так, чтобы он смог максимально точно нарисовать вашу мечту.

Сделали. Получилось. Пошли дальше.

А вот как это бывает:

– Мне трудно объяснить ей, что она должна нарисовать. Вначале просто две точки. Это означает время, когда мы родились. От них идут лучи, которые в каком-то месте пересекаются. Моя мечта – дожить вместе до ста лет и умереть в один день. Какие-то материальные вещи, поехать куда-то – это я, конечно, тоже очень хочу, но сначала надо заработать.

А где это видно/сказано про «заработать»?

Вспомните сцену из замечательного мультфильма советских времен: «Милая, я подарю тебе эту звезду!» Сквозь века: «Вжик, вжик…» Что в древности, что в современности – все то же самое. Он ей обещает, а она все у плиты…

До тех пор, пока вы не начнете наполнять содержанием свои желания/мысли, вас ожидает постоянный день сурка, в котором каждый будет сам по себе.

Иногда приходится слышать:

– Сначала деньги появятся, потом будут планы.

И другие подобные высказывания:

– Ну, сейчас у нас маленький ребенок. Вот подрастет – тогда…

И если вы об этом говорите, понятна ли вам конечная цель этого «когда»? До какого возраста должен подрасти ваш ребенок? Когда у вас появятся деньги? Сколько их должно быть? И самое главное: откуда они возьмутся?

Понятно, что нельзя объять необъятное. И моя задача – показать вам, что вы можете начать делать уже сегодня. По этому перейдем к следующему упражнению.

Упражнение

Совместно в паре нарисуйте общее ви́дение вашего завтра Куда вы хотите двигаться? Иными словами, изобразите вашу общую мечту Можете вначале это обсудить, чтобы прийти к обоюдному пониманию того, что вы делаете.

А теперь поделитесь с партнером своими открытиями. Вот как это бывает:

– Мне показалось, что в процессе рисования можно понять очень многие вещи в отношении друг друга. Просто по тому, как вы это делаете.

– Честно говоря, для меня открытием стала даже семейная позиция. Допустим, у него есть определенное восприятие семейных отношений, которое при простом общении я бы не увидела. А когда рисуешь, проговаривая какие-то вещи, ты понимаешь: «О, оказывается, он думает вот так».

Когда ты не представляешь, чего хочешь, очень сложно это получить. И здесь очень помогает визуализация.

Марк Твен говорил: «Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда».

Поэтому спросите себя: «А хочу ли я понять, куда двигаюсь?»

Хочу напомнить, что наибольшее понимание достигается, когда вы начинаете что-то совместно делать. Когда ваш партнер говорит: «Ладно, мне все понятно. Ладно, я все запомню. Ладно, все хорошо» – это еще ничего не значит. Ему непонятно, он не запомнит, и хорошо не будет. Поэтому если вы на самом деле настроены создавать нечто общее, то возьмите себе за правило уточнять/переспрашивать: «Что ты понял? Как ты понял? Правильно ли ты меня понял? Расскажи мне».

Следующее правило: любое планирование подразумевает конкретные временные рамки. Если нет очерченного периода, нет и результата. Будет звучать лишь: «Ну, вот потом, когда появится возможность». Она у вас не появится до тех пор, пока вы не решите, когда это должно случиться. Любую цель, которую вы ставите, важно обозначать конкретными временными рамками. Вы хотите жить в своем доме. Отлично! Когда? В какое время?

В одной капиталистической стране решили провести эксперимент. Группе выпускников ведущих вузов предложили распланировать свою жизнь.

75 % из них составили планы на период до трех лет.

20 % – на период до 10 лет.

И оставшиеся 5 % распланировали свою жизнь на 25 лет и далее.

Прошли годы. Этих людей снова пригласили и протестировали на предмет их успешности. За критерий был взят один показатель – материальное благополучие.

Доход тех, кто планировал свою жизнь на три года, составлял X условных единиц.