Долго и счастливо. Формула идеальных отношений в семье - Павел Фалюшняк

Давайте вспомним, что бывает, если ваше тело долгое время не получало физическую нагрузку. У вас теряются навыки. Вы поработали, и все мышцы болят, вы испытываете усталость. То есть вначале может быть ухудшение (см. главу 7 «Выздоровление идет через обострение»). А потом, если вы продолжаете заниматься регулярно, то у вас это входит в систему и вы себя чувствуете легко и бодро.

То же самое и здесь. Только вы тренируете не тело, а свое понимание, свои отношения. Вы тренируете навыки общения, начинаете диалог, пытаетесь повернуться лицом друг к другу. Вы перестаете фантазировать, а привыкаете спрашивать партнера и говорить о своих желаниях.

– Что случилось? Я спросила! Попросила его – и он помог. Оказывается, все так просто.

До этого она ходила неделями, месяцами злилась, раздражалась по поводу того, что он лежит на диване. И не замечала, что приучила его к этому сама. А теперь:

– Я больше так не хочу.

Ну так попроси! Приди и скажи:

– Давай поменяем кое-что в нашем уставе. Мне нужна твоя помощь.

– Хорошо, давай.

Любые отношения проходят через стадии развития. И благополучие двоих напрямую зависит от свободы слова в паре. И конечно, на берегу договориться проще, легче и быстрее (см. главу 33 «Для тех, кто впервые идет на свидание»).

– Как люди жили 200–300 лет назад без психологов?

– Наверное, каждый знал свои функции. Она должна была готовить, он выполнял свои обязанности. Так они и жили.

Верно. Правила передавались следующим поколениям. И все потомки их принимали.

– С ними действительно жить проще.

Потому и не было разногласий.

Домострой, устав. Там все, в общем-то, прописано. Как жить в браке. Кто и что делает. Кто и за что отвечает.

Да, был четкий алгоритм, понятный всем.

И было вполне определено, кто капитан, кто управляет семейным кораблем… А значит, в семье не было конкуренции, борьбы за власть.

А сегодня… Нет общих критериев, нет домостроя. Зато есть свобода слова, плюрализм мнений, эмансипация.

Ну а теперь получите. Следующему поколению часто не нравится жизнь поколения предыдущего… Как следствие, происходит крушение идеалов, правил, традиций. Это все нужно реставрировать. Или перестраивать. А начинать придется с себя.

Уникальность этой формулы в том и заключается, что она сохраняет свою эффективность/актуальность везде, в любой паре независимо от возраста, социального статуса и места жительства партнеров.

Мы говорили о том, что есть ваша внутренняя жизнь. А сейчас в ваш устав необходимо добавить правила, касающиеся жизни внешней. Называется она просто – окружение. И вначале, как обычно, мы наполним содержанием данное понятие (рекомендую это делать всякий раз, когда вы обсуждаете какую-то новую тему).

– Родные со всех сторон.

– Друзья, сфера деятельности, работа.

Давайте разделим окружение на ближнее и дальнее.

Ближнее – это родственники.

– И для кого-то это может быть больной темой. Порой найти общий язык с родней непросто.

В чем сложность?

Например, пара начинает совместную жизнь, но по привычке супруги остаются детьми своих родителей. И возникающие трудности обсуждаются не между собой, а с мамами и папами.

Вы создаете собственное пространство, вьете свое гнездо. Поэтому те гнезда, из которых вы вылетели, уже вторичны. Вы можете туда иногда прилетать по желанию и по возможности, но…

Жить-то вы одни будете…

Он говорит:

– Нет, мама – это святое.

Кто же возражает, что святое? Но тогда вопрос: для чего тебе все это (жена, семья)? Продолжай жить с мамой. Здесь важно точно расставить приоритеты. Если ты делаешь выбор в пользу своего гнезда, то мамино гнездо уже не твое.

Когда вы начинаете формировать устав, создавать собственное пространство – они становятся главными.

Вот так выглядит ГЛАВНОЕ гнездо

Вы не совьете своего комфортного семейного гнезда до тех пор, пока родительское остается для вас главным.

Вы не совьете своего комфортного гнезда до тех пор, пока в вашей жизни существенную роль играет мнение окружающих…

Конечно, это мнение будет. Один из сердобольных родителей обязательно будет знать, как вам лучше жить. И он попытается воспитывать вас на свой манер.

Важно, чтобы вы понимали следующее.

На вашей территории действуют ваши правила, а не родительские.

– Да, вы имеете свое мнение. Да, для вас оно правильное. Но это не значит, что я буду жить так, как вы мне сказали. Возможно, какие-то из ваших рекомендаций я возьму на вооружение. Вы можете сказать мне что-то, но определять, как нам жить, мы будем сами.

Молодым супругам надо определиться с целым рядом вопросов.

Надо ли нравиться родственникам?

Какое общение с ними предполагается?

Будем ли мы получать помощь от близких, в том числе материальную?

А если они дают деньги, могут ли они вмешиваться в нашу жизнь?

Они могут приходить к нам, когда захотят, только по звонку или приглашению?

Как мы будем делить пространство, живя с родителями?

Как мы будем вить гнездо в гнезде, формировать устав в уставе?

Вы создаете свое пространство. И только вы должны определять степень вмешательства других людей в вашу жизнь и ваши отношения. Это ваши границы, и вы их делаете такими, какие вас будут устраивать. Кем бы вы ни были для окружающих, важно то, кем вы являетесь друг для друга. Как вы относитесь друг к другу. Все остальное вторично.

Я предлагаю вам обсудить с партнером следующий вопрос: «Есть ли еще что-то важное, что мне нужно знать о твоих родственниках? Зачем? Для чего это необхо димо?»

Мы от них не отказываемся. Мы все равно будем поддерживать с ними отношения. Вопрос в том, как, на каких условиях мы общаемся с родственниками. Защищает ли муж жену, когда свекровь начинает ее воспитывать? Или отходит в сторону, соблюдает нейтралитет и дает им возможность разобраться между собой? Или всегда заступается за маму? Или обязательно занимает сторону супруги? Партнеры должны это проговаривать.

И когда мы приезжаем к твоей маме, у нас не возникает проблем. Потому что мы довольны всей ситуацией. Мама может делать на своей территории все что угодно. Мы принимаем ее правила, но себя в обиду давать не собираемся…