Дети у власти: как мы растим маленьких тиранов, которые управляют нами - Дэвид Эбехард

То обстоятельство, что мы довольно часто встречаем вполне себе зрелых мужчин и женщин, лет так эдак «за…», которые все еще считают себя юными нигилистами, несколько настораживает. Скорее всего, у них есть дети. И скорее всего, они сталкиваются с большими проблемами при воспитании своих детей. «Продвинутая» молодящаяся мамочка или патлатый папаша в джинсах, хотя по возрасту ему уже давно подобает ходить в костюме, автоматически перепоручают воспитание детей самим детям, потому что родители и дети, так сказать, находятся на одной волне. И им невдомек, что, не обладая необходимыми знаниями, ребенку трудно делать выводы, которые помогли бы ему принимать рациональные, взвешенные решения. А уж предоставить ребенку право решать все, что касается жизни семьи, – совершенное безумие. Родители, ребенок не хочет и не должен решать ваши проблемы, уж как-нибудь решите их сами. Не надо требовать от ребенка невозможного. Если детей с головой окунают во взрослый мир, они либо никогда так и не повзрослеют (инфантильные родители – инфантильные дети), либо будут слишком взрослыми для своего возраста (такого же мнения придерживается и Гамильтон): ведь их чуть ли не насильно заставили взвалить на свои плечи ответственность за вопросы, для решения которых они еще слишком малы. И то и другое ведет нас к абсолютной анархии, и не стоит удивляться, когда дети требуют от вас выполнять каждое их желание. Дети просто еще не созрели для ответственности, которую взваливают на их плечи и которая приводит к тому, что у них развивается чувство безответственности. Это и есть своеобразный парадокс современности!

Если родители будут делать все, о чем их просят дети, это может привести к непредсказуемым последствиям. Я называю это явление диснеефикацией. Под этим я подразумеваю сложившееся отношение современного человека к нашему сложному миру. В диснеевских мультфильмах главными героями выступают исключительно милые, привлекательные существа. В этом идеальном мире акулы водят дружбу с маленькими рыбешками. Злой и страшный серый волк и вовсе просто милашка. Кажется, есть даже мультик о том, как волчонок, сын того самого злого серого волка, который слопал козлят, стал лучшим другом своих потенциальных жертв.

Возможно, именно диснеефикация повинна в том, как выглядят комнаты наших детей сегодня. При помощи отредактированной действительности мы пытаемся внушить детям, что нельзя обижать маленьких и слабых. Эта милая мысль немедленно берется на вооружение детьми. Они же маленькие и слабые, поэтому родители должны давать им столько сладостей, сколько они захотят, должны покупать им любую игрушку, на которую они укажут пальцем, да и вообще разрешать им делать все, что угодно. Ведь папа и мама не хотят быть злыми по отношению к своему ребенку, да?

Однако за границами диснеевского отретушированного мира жизнь протекает по другим законам, и персонажи там не всегда такие белые и пушистые. Наших детей освободили от всякой ответственности, у них нет никаких обязанностей, с них перестали требовать, однако оказалось, что эта свобода не принесла им ничего хорошего.

Авторы и пропагандисты современных педагогических теорий возвышают любовь к детям. Проблема, однако, состоит в том, что они часто путают истинную любовь со вседозволенностью и нетребовательностью. Такое отношение к детям становится нормой и распространяется с быстротой лесного пожара. Как следствие, коррекция поведения детей становится невозможной.

Все чаще слышишь, что родители должны реагировать на каждый, пусть даже самый незначительный сигнал, поданный ребенком. Это приводит к тому, что дети растут эгоистичными, а родители страдают от неоправдавшихся ожиданий, так как не уверены в себе и своих действиях.

У меня лично встает вопрос, почему сомневаться в компетенции и знаниях ребенка означает проявлять к нему меньше участия и любви? С чего это вдруг вообразили, что если строгие родители пытаются привить ребенку основы поведения в обществе, то за этим непременно кроется недостаток любви? В других ситуациях абсурдность такого предположения становится очевидной. Ведь нет ничего хорошего в том, чтобы нанять человека на работу, позволять ему приходить и уходить, когда ему вздумается, а потом через несколько лет выставить его за дверь ввиду того, что он никак не проявил себя и не достиг никаких результатов. Но именно так и поступают родители, которые не заботятся о том, чтобы их ребенок усваивал соответствующие социальные нормы. Впрочем, приведенная аналогия не совсем точная. Родители не выставляют ребенка за дверь. Они считают, что перепоручают его обществу, которое должно завершить начатый ими процесс воспитания.

Призывать родителей любить детей вообще глупо. Доказать это можно при помощи одного мысленного эксперимента. Представьте, что вы находитесь в горящем доме. У вас есть выбор – спасти жизнь своего ребенка или спасти жизнь нескольких детей, которые находятся в соседней комнате. (Это не ваши дети.) Вопрос провокационный: сколько детей должно быть в другой комнате, чтобы вы бросились к ним и не стали спасать собственного ребенка? Уверен, большинство родителей ответят: не имеет значения. Пусть это и жестоко звучит, чужие дети все равно останутся чужими, и родители в любом случае сначала спасут собственного ребенка и потом уже вернутся за другими детьми. Такова уж родительская любовь.

Однако тот факт, что родители любят своих детей, все же не означает, что они могут позволять им делать все на свете, не одергивать и не порицать. Любящие родители должны следить за тем, чтобы их дети регулярно выполняли домашнее задание, чтобы уступали место в транспорте пожилым людям, чтобы они не разговаривали с набитым ртом и не перебивали других людей. Эти и другие мелочи, из которых складывается воспитание, наилучшим образом готовят детей ко взрослой жизни. И не надо постоянно напоминать своим детям о том, как сильно вы их любите, в этом нет никакой необходимости.

Современные эксперты посоветуют вам отказаться от приготовления обеда и вместо этого поиграть с ребенком в монополию. А посему небольшая подсказка для обеспокоенных мам и пап: дети способны понять родителей, когда те говорят, что им нужно готовить обед. Никакого злоупотребления властью тут нет, а об отсутствии любви и речи не идет. Впрочем, если хотите превратиться в рабов собственных детей, идите поиграйте.

Нет никаких научных данных, подтверждающих, что строгие родители любят своих детей меньше, чем те, кто постоянно ведет переговоры со своим чадом, взвешивая каждое слово на аптечных весах. В свою очередь, дети строгих родителей считают, что их любят не меньше, чем других. Да и сами они отвечают родителям любовью. Если это действительно так, то это нокаут для современных экспертов.

Однако ситуация становится немного запутанней, если попытаться копнуть чуть глубже. Ведь разные факты можно интерпретировать по-разному, что и делают эксперты. Они говорят, что дети просто думают, будто любят своих родителей, потому что между ними установилась тесная связь. Круто, да? По мнению экспертов, тесная связь может сформироваться даже с очень жестоким человеком, и слабый, то есть ребенок, в таких отношениях будет постоянно страдать. Ребенок, у которого сложились именно такие отношения с родителями (отношения тесной связи), будет упорно защищать их, хотя ему впору бы критиковать своих «мучителей». Более того, прервать тесную связь с «неправильными» родителями ребенок не сможет, не причинив себе вреда.