Путь дзен. Медитативный подход к консультированию - Свагито Р. Либермайстер

Данные примеры наглядно демонстрируют, как воспитание заставляет нас поверить: любовь обязательно должна исходить от определенного человека, если же происходит иначе, мы страдаем от одиночества. От этого мы постоянно нервничаем, боимся, надеемся, мечтаем. Мы запираем в клетке не только себя самих, но и партнеров по отношениям. Человеку, который надеется видеть непрерывные проявления любви со стороны близких, наверняка удастся найти родственную душу со схожим желанием. Вот только такие отношения вскоре станут развиваться по известному сценарию и принесут разочарование обоим.

На самом же деле счастье возможно обрести разными способами и с разными людьми. Тот, у кого это получится, со временем понимает, что источник любви – его собственная душа. И тогда человек словно перемещается в другое измерение – в состояние «ребенка», состояние непосредственности и осознания – и перестает витать в облаках, мечтая о будущем. Теперь он словно начинает отношения с самим собой. А если в это новое измерение зайдет (хотя бы на минутку) и партнер, их связь приобретет совершенно иное качество. Отношения больше не будут идти по сценарию, партнеры проникнутся друг к другу взаимным уважением, и их союз станет как никогда счастливым и прочным.

Самой трудной задачей в отношениях бывает понять, исходит ли мотивация к действиям изнутри нас, или же навеяна извне. Сказали ли мы себе «да»? Или все еще чего-то ждем, надеясь на любовь и признание окружающих? Вот на какие вопросы нужно искать ответы в отношениях с близкими людьми.

Обратившись к отношениям между мужчиной и женщиной, мы увидим динамическую связь между двумя равноправными сторонами. Ни одна из этих сторон не является ни высшей, ни низшей – между ними должен быть здоровый баланс. А если такой баланс нарушен, неизбежно возникают проблемы – к примеру, когда один из партнеров пытается подчинить другого и взять на себя бо́льшую часть полномочий и власти.

Между первичными отношениями, о которых мы говорили в предыдущей главе, и отношениями мужчины и женщины существует одно основное различие: во втором случае партнер – уже не просто проекция, чьи взгляды можно не учитывать. Говоря о моделях поведения «верблюда» и «льва», мы рассматривали партнера лишь как проекционный экран, и нужен он нам был лишь до тех пор, пока клиент не достигнет уровня сознания, именуемого «ребенком», и не избавится от желаний. А затем авторитетная фигура, командующая: «Ты должен», теряла свою важность и значимость.

В отношениях между мужчиной и женщиной все обстоит иначе. Когда человек достигает гармонии с собой, его любимый никуда не исчезает. Поэтому здесь к сценариям, описанным в шестой главе, добавляются еще две вероятные ситуации: или обе стороны утверждают: «Я хочу», или один из партнеров говорит: «Я хочу», а второй: «Я не хочу». Они могут иметь общее желание или конфликтовать, в случае если оно у каждого свое.

Как мы уже знаем, существует два вида счастья: первое связано с обретением желаемого, а второе не зависит от внешних факторов, но исходит изнутри, из гармонии с самим собой. Совершенно так же и в отношениях между мужчиной и женщиной встречается два типа любви: партнеры могут быть «влюблены», оттого что совпадают их желания и интересы (скажем, они испытывают взаимное сексуальное притяжение или имеют одинаковые жизненные цели). Однако когда счастье основано исключительно на подобных связях, оно, скорее всего, продлится недолго. Всем известно, как быстро меняются наши желания, ведь человеческий разум так непостоянен – сегодня ему хочется одного, завтра – совсем другого.

Отношения этого типа встречаются сплошь и рядом. Люди меняют партнеров так же часто, как жилье или место работы, поскольку их разум требует все новых и новых стимулов – иначе ему станет скучно. Он стремится к удовольствиям, но нигде не находит настоящего удовлетворения. Поэтому счастье в отношениях такого типа обычно недолговечно. На его место приходят скука и разочарование, когда любовники понимают, что не могут дать друг другу той полноты жизни, о которой мечтали.

Вторая разновидность «любви» – это, скорее, дело случая, нежели результат осуществления желания. Она произрастает из нашей связи с самим собой. А поскольку такую связь с собой установил и наш партнер, состояние радости увеличивается вдвое – словно два «счастья» сложились в одно. Данный тип любви не связан ни с усилием, ни с желанием – наоборот, чувство возникает спонтанно и неожиданно. Оно может сразу же и закончиться, а может остаться надолго, но в любом случае наполнит человека глубоким счастьем. О такой любви говорили многие поэты и мистики, сравнивая ее с весенним бризом, который приходит сам по себе. Не в нашей воле заставить его прийти, как не в нашей воле продлить его или задержать.

Таковы два типа любовных отношений: связь мужчины и женщины, основанная на желании, и противоположный вариант, когда оба партнера радуются жизни и до знакомства друг с другом, и после. В первом случае пара обычно начинает с состояния счастья, известного как стадия медового месяца, а когда медовый месяц заканчивается, на смену эйфории постепенно приходит компромисс. Без компромисса молодоженам не обойтись, ведь они спускаются с небес на землю и осознают, что супруг – всего лишь обычный человек, такой же, как все. Новоиспеченные муж и жена понимают, что их ожидания были неоправданно высоки, и приходят к соглашению о сотрудничестве, заключают своеобразный договор – «официальный» или негласный. На этом начинается стадия «работы в команде», и стороны договариваются продолжать свои отношения из желания товарищества и страха одиночества. Они повинуются гласу общества – внутреннему или внешнему, – который призывает «остепениться» и жить, как все.

Со временем компромисс ослабевает, и его продуктивность (в том, что касается любви, нежности, душевной теплоты и взаимной поддержки) снижается. И тогда один или оба партнера, стремясь разрешить конфликтную ситуацию, могут обратиться к помощи психотерапии. Только вместо того чтобы заглянуть внутрь себя самих, они зачастую так и продолжают требовать жертв друг от друга в уверенности, что это сделало бы их счастливыми. Супруги живут в постоянном напряжении, ведь даже если кому-то порой удается добиться уступки от партнера, он должен соблюдать осторожность и не нарушать «соглашения о сотрудничестве». Данная модель взаимоотношений типична для современного общества, где два человека нередко существуют вместе, словно приклеенные. Они пытаются быть счастливыми и избежать горестей, но внутренняя напряженность и борьба никуда не уходят.