Синдром Золушки. Как избавиться от комплекса хорошей девочки - Анна Шехова

Сторонний слух улавливает мельчайшие интонации, а чужой разум по-своему интерпретирует их. Чтобы предотвратить коммуникативный сбой, когда вашу застенчивость примут за высокомерие, лучше самому честно признаться в своих чувствах: «Мне непривычно первому вступать в разговор с незнакомыми людьми…», «Я – интроверт, поэтому мне всегда сложно подобрать первые слова», «Мне всегда неловко беспокоить людей, но мне очень хочется сказать…» Подобные фразы – если вы их говорите от души – это спасательный круг для всех интровертов, нелюдимов и социофобов.

Если вы опасаетесь, что высказанное вслух признание своей слабости создаст вам имидж «беспомощного, неуверенного в себе человека», то поверьте, что чаще случается как раз наоборот. По-настоящему уверенные в себе люди не боятся демонстрировать свою слабость, если речь, конечно, не идет о собеседовании при приеме на работу или деловых переговорах.

От того, что весной иногда идет снег, апрель не станет январем. Сила – это океан возможностей, который заключен в каждом из нас. Те, кто ощущает в себе этот океан, точно знают, что на поверхности может происходить все что угодно – рябь, волнение или даже буря, но это никак не скажется на его глубине и обширности, а также на том покое, который царит под толщей воды.

Знаете, что самое главное в процесс восприятия обратной связи/критики/чужого мнения?

Самое главное (и подчас самое сложное) – вовремя остановиться и прекратить ее воспринимать.

В какой-то момент надо начать доверять себе больше, чем любому другому эксперту. Иначе не повзрослеешь.

Большинству людей легче живется при наличии внешних опор и ориентиров. Всем нам в идеале хочется иметь гуру, к которому можно обратиться за советом в трудную минуту. Отчасти это здоровое стремление, потому что «со стороны лучше видно». Но иногда так проявляются наш неизжитый инфантилизм и желание всегда оставаться под крылом родителя. Если же мы при этом страдаем от неуверенности в себе, то очень легко впасть в зависимость от чужого мнения и забыть, что оно тоже не всегда является истиной в последней инстанции. Даже признанные эксперты, лучшие психологи и верные друзья могут ошибаться.

Есть еще один важный фильтр, через который стоит пропускать любую обратную связь. Даже если мнение других людей о вас соответствует реальности, хотите ли вы измениться?

Я не раз сталкивалась с людьми, которые пытались сказать, что я недостаточно эмоциональна, или избыточно эгоистична, или не слишком спонтанна, или чересчур бездумна. И долгое время моим первым желанием в таких ситуациях было позвонить психологу. Но со временем я научилась задавать себе вопрос: «Даже если они правы, мешает ли мне это жить? Хочу ли я это изменить? Действительно ли мне не хватает той самой спонтанности, о которой говорят?»

Это не означает, что я вообразила себя леди Совершенство и прекратила любую работу над собой. Нет, просто в процессе изменений я стала ориентироваться чаще на внутренний, а не на внешний запрос.

Обязательный этап взросления – умение доверять себе: своему вкусу, своему мнению, своему суждению. В какой-то момент необходимо прекратить искать «взрослого» вне себя, а включить его внутри. Вот он – твой собственный родитель, который должен сказать свое компетентное мнение о твоих рисунках, вокальных опытах и новом платье. Да, мнения других важны. Но необходимо пропустить их через внутренний фильтр – мнение собственного взрослого Я.

Переход к этому состоянию не бывает мгновенным. Не всегда быстро и легко можно «перерезать пуповину» вашей эмоциональной зависимости от чужих оценок. Большинство людей так или иначе нуждаются в одобрении и поддержке. Поэтому не стоит себя корить за то, что при покупке платья вы советуетесь с подругой и по-прежнему с трепетом ждете рецензий на свои литературные опыты. Постепенно, шаг за шагом наращивайте доверие к себе. Каждый раз прежде, чем следовать чужому совету, прислушивайтесь – какие ощущения вызывает предложенный вариант лично у вас? Как на него реагируют ваш разум, ваше настроение, ваше тело? Интуиция есть у каждого из нас, просто ее нужно оттачивать на практике. Если у вас хорошая связь с телом, то проверьте его реакции. Как оно отзывается на то или иное решение? Например, у меня иногда в разговоре тело выдает сильную дрожь – почти как озноб или мурашки. Или вдруг начинает сводить живот – как от сильнейшего волнения. Почти всегда это сигнал о том, что затронута какая-то очень важная тема.

Как правило, в рамках чужих мнений нас удерживает страх ошибки. Точно так же ребенок, который делает первые шаги, уцепившись за руку взрослого, боится отпустить ее. Делать первые самостоятельные шаги почти всегда значит падать. Иногда при этом разбивая нос или лоб.

Но если вы будете действовать, руководствуясь чужим мнением, то разбитого носа тоже не избежать. Вряд ли кто-то из самых прославленных гуру научит вас жить, не совершая ошибок. Все известные мне люди, даже самые успешные, время от времени ошибаются, падают и разбивают себе носы. Конечно, когда ошибаешься по чужой подсказке, есть кого обвинить в своем падении. Но на этом бонусы, собственно, и заканчиваются.

Обратная связь, даже если она исходит от профессионала, всегда несет оттенок субъективности. Стоит это учитывать, даже если вы доверяете человеку. Безусловно, интуиция тоже может нас подвести, но универсальных рецептов нет. Жизнь – это череда ошибок. И весь вопрос в том, чем станет для вас очередная ошибка: ступенькой вверх или колодезной крышкой, под которую вы спустите ваши цели и ожидания.

Коротко о главном

Процесс развития человека как личности редко обходится без преодоления инерции и привычек. Поэтому стоит оценить и понять, отсутствие каких качеств вам по-настоящему мешает в жизни, а какие вас не беспокоят.

К обратной связи стоит прислушаться в следующих случаях:

‣ когда обратную связь так или иначе уже дает жизнь, например через повторяющиеся проблемы;

‣ если вас не устраивают сложившиеся отношения с людьми;

‣ если вы работаете с людьми и для людей;

‣ когда нежданная критика задевает вас за живое.

В процессе перемен вам могут помочь следующие принципы:

‣ дышите. Слушая и мысленно повторяя мнения окружающих, старайтесь дышать максимально глубоко, задействовав живот;

‣ пробуйте новое так, словно это часть азартной игры или эксперимента;

‣ озвучивайте то, что вы чувствуете в процессе. Если мы молчим о своих чувствах, это еще не значит, что они незаметны для окружающих;

‣ самое главное в процессе восприятия обратной связи – вовремя остановиться и прекратить ее воспринимать;

‣ в какой-то момент надо начать доверять себе больше, чем любому другому эксперту. Иначе не повзрослеешь.

Я много раз на тренингах слышала в тех или иных вариациях: «Мы – взрослые, интеллигентные люди», «Всегда можно решить проблему без крика», «Мы же умеем держать себя в руках» и т. п. Практически всегда эти фразы произносятся в ответ на вопрос, почему человек не позволяет себе кричать, повышать голос, скандалить, даже если ситуация для этого вполне подходящая.