Синдром Золушки. Как избавиться от комплекса хорошей девочки - Анна Шехова

Часто эта зависимость принимает форму своеобразного симбиоза: обида на родителей порождает у ребенка ощущение «они мне должны!». Под влиянием этого убеждения тот же Антон снова и снова приходил в отцовский дом с просьбами о помощи, когда оказывался на мели. Отец ругался, исходил желчью, но деньги давал. Таким образом, между ними сложилась болезненная симбиотическая связь – вместо любви или хотя бы родственной привязанности.

Подобные взаимоотношения возникают там, где нет нормальных эмоциональных связей между родителями и детьми, превращаясь в своего рода товарно-денежный обмен. Одна из сторон требует, другая – ругается, но дает. На деле обе получают удовлетворение. Такой же вариант был у моей подруги Ирины, которая долго хранила обиду на мать за холодность и равнодушие по отношению к детям. Ирина ощущала себя одиноким и покинутым ребенком. Во взрослом возрасте она компенсировала это чувство обиды тем, что постоянно брала у матери деньги – на покупку квартиры, на ремонт, на обновление гардероба. Когда я поинтересовалась у подруги, не совестно ли ей, взрослой самостоятельной женщине, постоянно «кормиться» за счет матери, Ирина пояснила, что деньги для нее – это некий эквивалент той энергии любви, которую она никогда не получала от своих родителей.

Прощание с прошлым ценно не какой-то своей морально-этической стороной, не тем, что оно дает нам возможность избавить себя от Ада или перерождения в теле обезьяны. Прощание с обидами прошлого – это путь к свободному выбору своей судьбы. К тому выбору, который не обусловлен уязвленным самолюбием, разбитым сердцем, обманутым доверием.

Кроме того, в случае хорошей связи между телом и сознанием эхо прошлого часто звучит еще и в виде психосоматических симптомов. Невысказанные слова оборачиваются мучительным бронхиальным кашлем, накопленное раздражение высыпает на руках в виде псориаза, постоянная досада на полового партнера вызывает затяжные приступы молочницы.

Таким образом, обида, раздражение и гнев, которые мы испытываем в отношении другого человека, вредят в первую очередь нам самим.

Иногда прощание с прошлым происходит естественным образом – течение времени само уносит старые обиды. Мы просто живем, занимаемся своими делами и в какой-то момент обнаруживаем, что имя человека больше не вызывает внутри ощущения сжавшейся пружины. Острые углы воспоминаний сглаживаются, надписи, сделанные в черной книжечке памяти, выцветают. В целом если все это время обида вас не мучила как непрестанная зубная боль, то это один из самых органичных вариантов.

Другое дело, если вы ощущаете осознанную потребность простить или хотя бы отпустить ситуацию. К этому может побуждать, например, психосоматика – если тело начинает страдать вследствие непрожитых эмоций. Что можно сделать, чтобы ускорить процесс прощения и прощания?

Выразить агрессию, боль, обиду.

Первым шагом к тому, чтобы простить человека, является разрешение себе на него разозлиться.

Простить прощаемое.

Под словом «прощение» люди понимают довольно разные вещи. Так, для меня полноценное, стопроцентное прощение – это когда ты возвращаешь человеку отношение в том виде, в котором оно было до ситуации. То есть готов снова ему доверять, строить с ним взаимоотношения без оглядки на прошлое и т. п. Многие достаточно четко разделяют понятия «прощение» и «доверие». Мол, простить-то я прощу, но вряд ли смогу снова доверять.

На мой взгляд, это просто разные этапы освобождения от груза прошлого. В конце концов, с точки зрения здорового эгоизма нам важен не акт прощения сам по себе. Нам важно устранить последствия непрощения в нашей жизни.

Поэтому стоит честно оценить, какой шаг вы можете сделать в этом направлении прямо сейчас. Например, вы пока не готовы подать руки своему обидчику. Зачем принуждать себя к этому? Начните с малого, например попытайтесь найти объяснение поступкам человека (или выслушать их от него). Не оправдывать, но хотя бы понять, что за ними стоит.

Вы можете обнаружить, что человек искренне заблуждается и не ведает, что творит. Или он хотел как лучше, но не получилось. Или он был в состоянии аффекта. Опять же, повторюсь, это не повод оправдывать его поведение, если оно было нелицеприятным. Но понимая мотивы человека, мы уже делаем шаг за пределы своей боли и обиды. Иными словами, из позиции жертвы переходим в позицию наблюдателя.

Иногда понимание мотивов обидчика автоматически меняет наше отношение к нему. Например, с гнева на жалость. Нередко человек ведет себя трусливо или эгоистично в силу своих психологических проблем. Скажем, инфантилизма, который остался наследием детства, прошедшего под пятой деспотичного отца.

Отпустить ситуацию.

Если у вас уже нет заряженных и готовых к выстрелу эмоций, то можно поработать над тем, чтобы отпустить ситуацию и человека из вашей жизни. Оставить их в прошлом. Больше вас не должно волновать, что случится дальше у обидчика в жизни: накажет ли его судьба или незаслуженно наградит, взыграет ли его совесть или эгоизм будет служить по-прежнему верной защитой. Это уже вас не касается.

Прощание с прошлым может принимать самые разные формы. Иногда оно тоже требует определенных усилий. Загляните в главу 12 «Как договориться между собой людям, говорящим на разных языках» и посмотрите описанные там ритуалы завершения. Они пригодятся и здесь.

Мне на этом этапе помогают «прощальные письма» и медитации на отпущение прошлого. Во время такой медитации я вместо мантры проговариваю примерно следующий текст: «Мое прошлое остается в прошлом. Я благодарю его и отпускаю из своей жизни. Я живу в настоящем. Я открыта для новой радости, новой жизни, новой любви. С каждым глотком воздуха я впитываю радость, впитываю жизнь, впитываю любовь. Я оставляю в прошлом все, что стало ненужным, все, что стало лишним в моей жизни». Если подключить к этому методу немного техник НЛП, то параллельно с проговариванием текста можно представить, как обидчик смещается из поля зрения, уходят на задний план. Можно вообразить позади себя ряд тех людей, которые когда-то играли значимую роль в вашей жизни, но давно уже утратили ее и сейчас не вызывают ни интереса, ни каких-либо эмоций. Представьте нынешнего обидчика перед собой, а потом мысленно отправьте его в этот ряд: поставьте его вместе с теми, кто уже утратил свое влияние на вас.

Простить себя

В жизни каждого из нас есть один человек, который чаще других вызывает злость и раздражение. Если у нас нет видимого внешнего обидчика, тогда мы часто злимся на себя. В психологии это явление называется аутоагрессией. В народе оно носит еще более емкое и говорящее название – самоедство.

Некоторые люди полагают, что злость на себя является стимулом к изменениям. Это верно лишь отчасти. Если злость идет как импульс по конкретному поводу, тогда она может стать толчком к переменам. Когда я злилась на себя за то, что у меня не получается какой-то прием в фехтовании, это было стимулом больше его отрабатывать и добиваться нужного результата. Но часто аутоагрессия становится хождением по замкнутому кругу, как в случае Марии. Она поддается внешнему давлению, делает что-то вопреки своим желаниям, а затем злится на себя за это. Каждый новый эпизод, каждый конфликт с матерью и мужем подпитывает ее чувство гнева на саму себя – за то, что «слабохарактерная дура». Маша не находит сил изменить ситуацию, поскольку психика уже привыкла к самообвинениям и требует новых поводов для этого. Дело в том, что наше эго (сознательная часть психики) всегда стремится действовать по линии наименьшего сопротивления, то бишь по инерции.