Как состоявшейся женщине создать счастливую семью. Зрелость. Серьезные отношения. Секс. Жизненные сценарии - Александр Кичаев

Как думаете, этот случай – закономерность, о которой говорила тетя, или Евгения сама себя «зомбировала» и продолжает жить с этим?

Она совместно с тетей плотно водрузила на свою доверчивую голову так называемый «венец безбрачия». А сплетен этот венец из негативных установок: «я не заслуживаю семейного счастья», «во мне что-то не так», «нет порядочных и надежных мужчин рядом». Когда мы считаем себя недостойными счастья, то и другие начинают чувствовать то же самое по отношению к нам.

Как обычно ведет себя женщина, не уверенная в том, что с ней возможны серьезные отношения? Она либо цепляется за каждого мужчину, обратившего на нее внимание, и пытается «заслужить» его нежность и любовь (а в глазах ее четко читается: только не бросай меня!). Либо замыкается в себе после череды разочарований и неосознанно отталкивает мужчин своим несносным характером.

Мы запустили процесс «раззомбирования» Евгении. Как?

Опасность безбрачия заключается не в каком-то отдельном мужчине, а в неправильном построении отношений с ним и в целом – с мужчинами. Она стала учиться вновь любить и уважать себя, настраивалась на программу счастья в семейной жизни. Поверила в нее. Мы создали аффирмацию на семейное счастье: «Я раскрываю женственность, сексуальность и надежность своему мужчине и создаю счастливую семью!» Когда Евгения окончательно поверила в то, что достойна счастья, в это поверил и мужчина, который оказался рядом.

И получается, что сексуальность женщины отрывается от ее домовитости, легкость в общении от серьезности, и роль жены затушевывается ролью любовницы, или наоборот…

Сейчас я попросил бы вас быть особенно внимательными. Вот они – болота, которые коварнее пропасти и скал, ведь там все понятно: хочешь рискнуть – прыгай или карабкайся вверх, уповая на свои силы и везение. Но вот в болото обычно мы попадаем, даже не замечая этого. Шли-шли, и вдруг начинает нас засасывать, и чем больше усилий мы прикладываем, чтобы выбраться оттуда, тем глубже вязнем в забирающих нашу силу отношениях, чувствах, мыслях. Так что мы подошли к важному месту, на котором построение здоровой, крепкой семьи просто невозможно. Назовем это «гиблым местом» в отношениях. А наполнено оно обидами и негативным отношением к себе и другим. Как известно, на обиженных воду возят.

Если это про вас, срочно закройте программу обиды на мужчин, причинивших вам боль. Ведь этим вы разрушаете свою веру в себя как в женщину, в будущее семейное счастье. Мысленно произнесите: «Спасибо тем, кто меня научил жизни, показал, как не надо вести себя с мужчинами. И теперь я знаю, как стать счастливой женщиной!»

Обида – это только вершина айсберга. Когда мы взвинчены, расстроены или злимся, то нередко совершаем множество стратегических и коммуникационных ошибок, иногда непоправимых. Так что, как завещал великий классик: учитесь властвовать собой!

Вот одна из техник, которая называется «Матрешка». Наши состояния подобны матрешке. Самая большая матрешка – это защитная оболочка, она и есть первое проявление эмоций: злости, досады, обиды. Под ней спрятана беззащитная матрешка – огорчение, разочарование, тоска. Следующая матрешка – тревога, страх, ощущение опасности. И в глубине наших состояний – осознание, принятие, раскаяние, вина, прощение.

И когда человек переживает все эти состояния, от злости до прощения, в нем рождается любовь к себе, любовь к ближнему, к миру. Может быть поэтому мужчины особенно ценят женщину, способную проходить через эти состояния. Ведь именно такая женщина сможет дать им любовь.

Когда вы почувствуете какую-то негативную эмоцию, постарайтесь перевести ее на более глубокий уровень, и тогда обнаружите, что ваша злость, стервозность – пустое, от которого не становится лучше ни вам, ни тем, кто с вами сейчас. И когда вы дойдете до своей сущности, то с удивлением обнаружите, сколько в вас силы и доброты.

Чтобы закрепить этот навык, предлагаю воспользоваться нашей остановкой и отработать технику «Матрешка». Вспомните, к кому вы сейчас испытываете злость, досаду или обиду? Вспомнили? Так, теперь представьте, что вам нужно сменить эти чувства на огорчение, разочарование, тоску. Что, не получается?

Давайте попробуем сделать это вместе. Например, вы недавно расстались с мужчиной по его инициативе. Он сказал, что никогда не любил вас и ему просто нужен был секс, а когда он увидел ваше сильное желание выйти за него замуж, то решил вовсе прекратить отношения. Думаю, что подобная ситуация была почти у каждой женщины… Так вот, скорее всего, первая ваша реакция была из защитной оболочки самой большой матрешки. Теперь мысленно поднимите эту матрешку, которая надета сейчас на вас, и переставьте ее куда-нибудь подальше. И теперь этот мужчина уже не вызывает агрессию, и хочется вам, грустно и печально вздохнув несколько раз, выпустить остатки негодования. Сделайте это, сняв с себя следующую матрешку. И теперь появляются тревога, страх, ощущение опасности перед будущим, отсутствие веры в себя и в возможность стать счастливой. Не сдерживайтесь. Прочувствуйте это состояние, пожалейте себя, поплачьте. Хорошенько поплачьте, ощущая, как со слезами выходит ваша жалость к себе! И когда слезы принесут вам облегчение, значит, вы уже готовы расстаться с еще одной матрешкой, под которой и находятся ваша жизненная сила и мудрость, дающие гармонию с собой и с миром. Осознайте себя, примите несовершенство мира, оцените ту неприятную ситуацию с высоты понимания и прощения этого мужчины и себя. Не нужно ничем обосновывать это ощущение, просто примите и простите. И тогда вы избавитесь от саморазрушающих чувств и мыслей, станете сильнее, начнете притягивать к себе хороших и позитивных людей…

Для того чтобы вас ценили другие, и в первую очередь ваш мужчина, вначале вы должны научиться ценить себя. Что лежит в основе низкой самооценки? Тот самый злополучный комплекс неполноценности, ущербности. Многие женщины стараются им оправдать свои неудачи, толком не понимая, откуда берется этот комплекс.

Он появляется, когда ваши чувства, ощущения, отношение к себе не соответствуют реальности. Причем не только в сторону занижения, но и завышения своей значимости. Да-да, осознавая себя неполноценными, мы скрытно или осознанно желаем превосходить других, – вот такой парадокс! Бездействие женщины и кажущееся безразличие к устройству своей жизни – это только внешнее проявление, но время от времени она говорит сама себе: не будь я такой невезучей, ленивой, безвольной, больной (и прочие оправдания и причины), моя жизнь была бы супер! Это «если бы» лишает женщину сил и желания действовать и одновременно придает смысл ее существованию. Есть женщины, постоянно доказывающие себе и окружающим, что они хороши, прячущие за этим ощущение своей неполноценности, которое пытаются компенсировать бурной деятельностью. И наоборот, если женщина пассивна и безвольна, то часто это способ избавиться от напряженности, тревожности. И тогда выбирается сценарий жертвы, беспомощной и бесполезной. Она достигает внутреннего комфорта, эксплуатируя энергию других, провоцируя и осуждение, и нападки, и главное – защиту и помощь.