Четыре гавани нашей жизни - Сергей Елисеев

Нужно задавать себе вопрос: сможет ли мой ребенок выжить, если меня завтра не станет? Это очень хорошо отрезвляет. И поэтому каждый день нужно учить ребенка что-то делать.

Самое интересное, что дети истинно нас уважают только тогда, когда мы предоставляем им право действовать самостоятельно. Чем самостоятельнее становится ребенок, тем больше он уважает родителей, тем больше он их ценит. Когда я что-то умею и могу это сделать, то у меня не будет внутренней тревоги, поскольку я знаю, что один я уже кое-что могу. А когда я не могу один, тогда у меня будет постоянная тревога. А тревога – это плацдарм для болезней. Тревога – это нереализованная энергия ребенка.

Однажды пришла ко мне мама с просьбой поработать с ее ребенком, так как он гиперактивный. Я задал следующие вопросы: «Вашему ребенку есть куда тратить энергию? Что он делает дома? Чему вы его научили?» Ответ не заставил ждать: «Ой, он у меня такой непослушный, его невозможно заставить что-то сделать». Я ответил, что нужно не заставлять, а объяснять, придавать мотивацию его действиям. Например, если он помоет посуду, то получит апельсин. Если нет, то не получит, но просто так апельсин не появится.

Мотивация – это когда ребенок знает, что он что-то может сделать и за это получит желаемое. Ведь вы же на работе получаете деньги, да? Без зарплаты на работу ходили бы? Нет? У вас есть мотивация, а есть ли она у него?

Можно сказать, что маме нужна помощь, а если он будет себя хорошо вести, то у него будут подарки. Ребенок будет предпринимать все, чтобы они появлялись чаще.

Все должно быть оценено в жизни. Ребенок должен это знать, т. е. у него должна быть мотивация. И тогда у вас будет не гиперактивный ребенок, с которым вы не знаете, что делать, а появится маленький помощник, который знает, что выполнять и куда направлять свою энергию.

Научился картошку чистить – делай это всегда, научился стирать носки – всегда стирай.

Если энергию ребенка не направить в нужное русло – она выходит хаотично, если направить – это дает хорошие результаты.

Один мой клиент рассказал историю:

«Девятнадцатилетнему парню купили машину. Иномарку. В результате за три года он периодически попадал в аварии и получал штрафы. Поскольку его отец имел связи, штрафы были минимальны и не имели серьезных последствий. К тому же отец оплачивал ремонт машины. Каждый раз он отчитывал сына, говорил о неприемлемом поведении. Отец считал, что этого будет достаточно, сын обязательно поймет, но периодически все повторялось вновь. И вот однажды, когда сын влетел в очередную аварию, отец принял решение и сказал: “Хватит, сынок, теперь ремонтируй машину и неси ответственность за последствия аварии сам”. Парня лишили прав на полгода. За это время он отремонтировал машину. В течение последних 7 лет не совершил ни одной аварии и не был оштрафован».

Как часто мы пытаемся вразумить свое чадо, оправдывая его, но не понимаем, что набитая ребенком шишка не позволит удариться ему в следующий раз.

Большинство родителей, к моему глубочайшему сожалению, поступает подобно этому отцу. Они считают, что ребенок поймет, что так делать нельзя. Запомните одно простое правило: ни один человек не поймет другого, пока самостоятельно не решит собственные проблемы. Ведь человек не способен оценить и осознать, пока за это сам не заплатил.

Приведу пример: если я нарушаю правила дорожного движения, сотрудник ГАИ не ставит меня в угол и не кричит, он выписывает штраф или лишает прав. Я расплачиваюсь за свое поведение.

Все в этой жизни начинается с малого: провинился – заплати. Поэтому детям нужно доступно объяснять, в чем их вина, а затем за их провинности назначать цену. Ребенок должен понять, что оплата происходит тогда, когда он окупит последствия своих действий трудом.

Фраза: «Ты дурак» очень сильно отличается от «Ты очень умный, но сегодня ведешь себя плохо», «Ты невежда» – от «Ты воспитанный, но сегодня недостаточно вежливый». Если первое вызывает злобу, сопротивление и негодование, то второе обязывает вести себя должным образом.

Нельзя вешать ярлыки на своих детей и оскорблять их. Дорогие родители, запомните: слово является очень мощным оружием психического воздействия. Каждое слово – это внушение. И когда вы оцениваете так своих детей, вы критикуете их личность вместо поведения, внушаете им крайне негативные вещи. Из-за этого позже у них возникают проблемы с самооценкой и уверенностью. Помните, дети – это святое, а если вы покушаетесь на святое, то это тоже, что бить самого себя.

Если постоянно говорить: «Ты никто и ничто, ничего не умеешь и не можешь», – то у детей возникнет низкая самооценка, постоянная тревога и неуверенность в себе.

К ребенку нужно относиться с уважением.

Если вы озвучили что-то, то от этого нельзя отказываться, не обращайте внимания ни на уговоры, ни на истерики. Ведь хорошее воспитание начинается с привития ответственности и самостоятельности. Поэтому родителям необходимо быть ответственными за свои слова. Если вы сказали «нет» – значит, «нет», если вы сказали «да» – это значит «да». Если вы сказали «нет», а ребенок капризами или уговорами изменил ваше решение, значит, он поймет, что стоит ему высказать свое неудовольствие или покричать, как вы сделаете все, что он хочет. Так рождаются истерики и скандалисты.

А теперь поговорим о подкреплении. Карен Прайор в своей книге «Не рычите на собаку» отмечает: «Если поведение не подкреплять совсем, то скоро появится тенденция к его угасанию; но если все-таки оно время от времени подкрепляется – неважно сколь эпизодично – одна сигарета, одна рюмка, одна поблажка ворчуну или нытику – и поведение вместо того, чтобы угасать, может быть значительно усилено режимом с длительными интервалами между подкреплениями».

Если однажды вы сказали ребенку «нет», а ему удалось вывести вас из себя, то в следующий раз у него появится гораздо больше сил и терпения, чтобы повторить это.

Со временем многие родители попадают в ловушку: «Держи, только отстань от меня», – говорят они ребенку. И он может вырасти истериком. Ведь он понимает, если кричать и настаивать на своем, можно получить желаемое. В передаче по телевизору я видел довольно неприятную сцену: там показывали ребенка, который на любое возражение матери начинал дико орать. Он болен серьезной психической болезнью. Но, как мне кажется, ребенок стал жертвой вариантного подкрепления когда понял, что таким образом может влиять на свою мать и добиваться своего.

Есть такое правило: если злишься – не воспитывай, а успокойся и потом делай свои дела. Негативные эмоции способны ухудшить понимание ситуации.