Четыре гавани нашей жизни - Сергей Елисеев

В отсутствии сепарированности ребенок останавливается на первой или второй стадии. Ведь две следующие стадии – это стадии самостоятельного и сепарированного человека.

1) Стадия зависимости: «я люблю тебя за то, что ты мне это даешь». Матрица: «без этого я просто не смогу жить». Отношения: «я проиграл, ты выиграл». Это аутсайдер, его глобальные границы сужены.

На данной стадии у человека есть капитальная зависимость от другого. Потеря зависимости несет в буквальном смысле «смерть» для зависимого, поскольку сам он не в состоянии обеспечить себя.

Зависимость может выражаться как в физической, так и в психологической привязанности. В детстве это выражается тем, что ребенок полностью зависит от матери. Он не может существовать самостоятельно, потому что не обладает должными навыками и ресурсами. В зависимых отношениях главный страх – это страх потери объекта зависимости. И зависимый готов сделать все, что угодно, только бы не потерять свой объект зависимости.

Если мама делает прививки самостоятельности ребенку с детства, то он постепенно уходит с этапа зависимости. Но если самостоятельность не дается ему вообще либо мама постоянно зацикливается на его неудачах и транслирует ребенку: «у тебя без меня ничего не получится»; «что же ты будешь делать, когда мамы не будет»; «вот видишь, я же тебе говорила, что у тебя не получится»; поэтому ребенок может так и остаться на стадии зависимости.

Дальше в его жизни постоянным станет страх потери объекта. И этот страх будет проявляться в любых отношениях. Для взрослого он может стать трагедией всей жизни. Невозможность расстаться с чем-то старым, даже если оно давно не актуально. В результате объект потери обладает сверхвластью над зависимым.

Этот страх очень сильно сужает границы. У зависимого человека глубоко вмонтирован чип с осознанием собственной ущербности и никчемности, он искренне верит, что лучше ему никого не найти, чем сейчас есть. Зависимый позволяет в отношениях себе такие вещи, которые обычный человек никогда не позволит. Например, он может постоянно прощать измены и откровенное пренебрежение, на работе брать на себя обязанности других и исправно их исполнять. Он очень часто становится донором людских благ.

2) Стадия контрзависимости (зависимость с видом на независимость) – это эгоистическая модель зависимости. Матрица зависимости перевернута наоборот: «я завишу, но не признаю». Отношения: «я выиграл, ты проиграл». На стадии созависимости человек-сосед считает, что ему должны и обязаны все. Либо он специально не замечает этого, либо вообще вытесняет других, указывая на то, что за любые услуги, предоставленные им блага нужно платить.

Контрзависимый насыщен ложными представлениями о своей независимости. На смену уверенности приходит самоуверенность. Контрзависимый верит, что он может поднять гирю, которую способен поднять только чемпион. Самая главная задача контрзависимого – найти себе зависимого. И очень часто эти люди строят отношения с зависимыми либо находят себе объекты пристрастия, от которых не признают зависимости, чем погружают себя в опасные отношения.

Контрзависимый не способен держать в руках ответственность, но у него возникает иллюзия, что он контролирует все. Получается, что зависимым он становится тогда, когда начинает гнуть свою линию, а родители его не останавливают или недостаточно объясняют все. От этого границы контрзависимого расширяются. Поэтому он способен выстраивать отношения с теми, у кого границы сужены. Но ни один человек серьезно рассчитывать на контрзависимого не будет.

3) Стадия независимости: «не выиграл и не проиграл», «остаться без отношений». Это тогда, когда человек очень гармонично существует один, ведь он не готов к длительным партнерским отношениям. Стадия независимости может быть бегством от отношений. Если вовремя ее не преодолеть, то можно навсегда в ней остаться. Человек говорит: «Одному мне комфортнее», – но на самом деле, как только он начинает выстраивать отношения, то впадает либо в зависимость либо в контрзависимость. Этот этап является естественным периодом построений отношений, поскольку независимый человек может полностью рассчитывать только на себя.

4) Стадия взаимозависимости: «я тебе даю это и беру у тебя то», «тебе выгодно это и мне это выгодно», «от этого мы оба чувствуем себя хорошо». Это умение выстраивать отношения таким образом, что от этого выигрывают оба. Как говорил Афоня: «Ты мне – я тебе». Это самая гармоничная и здоровая модель отношений взрослых людей. Базируясь на ней, получаются счастливые браки. К взаимозависимости стремится любой человек.

Хочу напомнить вам, дорогие читатели, что я – практикующий психолог. По работе мне регулярно приходится сталкиваться с темной стороной жизни. Здесь часто звучат громкие слова, обещаются кем-то различные блага, и очень часто мои клиенты становятся объектами манипуляций, неуважения, которое испытывают от своих родителей. Ведь они пытаются откровенно манипулировать своими детьми в корыстных целях. Поскольку многие родители ищут скрытую выгоду от несепарированных детей, на самом деле они не хотят, чтобы их дети были сепарированы.

Давайте рассмотрим основные мифы, в которые родители верят сами и активно знакомят с ними своих детей. С этими мифами мне приходится встречаться довольно часто. Их понимание порой позволяет человеку начать нормальную жизнь, где он сам принимает решения.

Мне нередко приходится встречать людей, которые не хотят звонить или принимать звонки от родителей, а вместе с этим и слушать их наставления. Присутствуют и те, которые отчитываются чуть ли не за каждый свой шаг. У них есть сильное сопротивление, но они не могут набраться сил, чтобы сказать своим родителям «нет».

Представьте себе человека, смыслом жизни которого являются дети. Это значит, что он никогда не захочет расстаться с ними. Конечно же, на авансцене такие мамы часто говорят: «Когда же ты женишься?», «Скорее бы ты вышла замуж» и т. п. Но в реальности они делают все, чтобы ребенок оставался с ними как можно дольше. Ведь тогда их жизнь становится пустой и бессмысленной.

Жить нужно исключительно ради себя, это не значит, что нужно быть эгоистом. Единственный человек, который с нами будет всю жизнь, – это наш супруг. Вот с ним-то в первую очередь и нужно выстраивать отношения.

Ребенок прекрасно растет в среде любящих родителей, а не в семье, где мать всю свою энергию отдает ребенку, не обращая внимания на себя и свою личную жизнь. Проблема детей в том, что они волей-неволей становятся естественными эмоциональными «транквилизаторами» таких родителей, они помогают им справится с тревогой в реализации их родительских обязанностей. Очень многие родители так подсаживаются на этот «транквилизатор», что уже никогда не хотят с ним расставаться.

Дети – это гости в родительском мире, которых нужно отпустить и общаться с ними с позиции взрослых.

Матери, которые живут исключительно ради детей, становятся для них реальными врагами: они буквально душат их своей опекой, цепляя их за чувство вины и активно манипулируя детьми в своих интересах.