Простейший Завет. Физика любви - Римма Карамова

Итак, «и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Эта жизнь стоит того, чтобы жить её без долгов.

Когда мне говорят: «Успокойся, не обращай внимания на критику», мне хочется послать человека заняться своей жизнью, что, собственно, я и делаю. Ну как другой человек может знать, какой у меня должна быть реакция на что-либо, будь то критика, похвала или благодарность. Я прошу таких успокаивающих меня, с благими, конечно, намерениями, сделать что-то стоящее реакции окружающих и не реагировать на критику. Если получится.

Я уверена, что критика меня перестанет раздражать в ту самую секунду, когда я перестану реагировать на благодарность. А пока я не отказываюсь ни от чего, просто использую по-разному. Обиды на меня, попытки обмана и критику в том числе я использую как контент в моём блоге. Ведь всё это человеческие эмоции, а я их неугомонный исследователь.

Однажды критично настроенная дама принесла мне в буквальном смысле миллионы долларов. Если бы её комментария не появилось в моём блоге, его бы стоило придумать.

Февраль 2019-го. Остров Бали. Я почти не вспоминала о дочери; новая жизнь и дело, от которого сносило голову так, что забываешь есть и спать, захватили меня полностью. Но когда я всё же вспоминала Александру, мне было больно. Я не могла ей звонить, мне было просто нечего сказать. Это ещё больней, чем признаваться, что скучаешь и любишь. Я не скучала и не любила. Никого. Я не могла ей пообещать, что мы скоро будем вместе и что всё будет хорошо. Я ничего не знала.

Сам комментарий сработал как спусковой крючок. Меня подбросило на кровати и примерно час трясло от злости и желания, чтоб у автора письма сдохли все дети, которых она знает, разом. Это было обычное чужое мнение, но отреагировала я именно на него и именно так. Когда кровь перестала кипеть и я успокоилась путём обычного уже анализа своих эмоций, легким движением не своей руки я создала ещё один аккаунт, за вход на который теперь пришлось бы заплатить. И нашлись такие желающие, и по сей день поток людей, спешащих измениться, не иссякает.

Есть мнение, что критика делится на какие-то ещё конструктивные критики и эти-то как раз призваны нас мотивировать, вдохновлять и всячески менять в лучшую сторону. Таких критиканов ещё полагается благодарить и просить добавки. Мне критика пригодилась только дважды. Про первый случай я рассказала, а второй был в школе. Жил когда-то такой Виссарион Белинский, который мне лично помогал справляться с сочинениями на темы, недоступные мозгу подростка, например, почему Раскольников убил-таки старуху-процентщицу. Всё. Любые другие мнения, о которых я не прошу, только раздражают. Люблю высказывание неизвестного авторства, с которым я согласна, что критика – это когда критик объясняет автору, как сделал бы он, если бы умел.

Здесь могло бы быть моё длиннющее обращение к людям, которым тяжело обойти мой блог стороной или хотя бы промолчать. Я бы задала им сто вопросов «Доколе?», попросила покопаться в себе и найти то, что их раздражает во мне, но не хочу. Мне всё равно. Надоели, как мухи, но без которых лето не лето.

Моя ахиллесова пята – это осуждение. Поэтому я блокирую тех, кого могу осудить, как в блоге, так и в жизни, ибо на это уходит моё драгоценное время. Не виню себя за категоричность и не думаю, обиделся ли кто-то или нет. Мне так выгодно.

Вот уж противоречивая глава сейчас получится. Рискую, но пишу. Очень меня ругают за ненормативную лексику в блоге. Пишут, что слушать меня не могут, но слушают. И за то, что одним ртом и Библию читаю, и бесовским языком выражаюсь. Даже проклинают. И вот я спрашиваю: что идёт из сердца таких людей? Откуда знают, на каком языке разговаривают бесы?

И к Иисусу пришли однажды и обвинили его учеников, что не умывают рук своих, поедая хлеб. На что сказал Иисус: «Еще ли не понимаете, что все, входящее в уста, проходит в чрево и извергается вон? А исходящее из уст – из сердца исходит; сие оскверняет человека; Ибо из сердца исходят злые помыслы, убийства, прелюбодеяния, любодеяния, кражи, лжесвидетельства, хуления; Это оскверняет человека; а есть неумытыми руками – не оскверняет человека».

Что же хочет человек, пришедший ко мне в дом и ругающий меня за то, какая я есть? Зачем исправить меня он хочет? А затем, что не позволяет себе быть самим собой, что ходит по людям и ищет несовершенства, а к себе прийти не может, потому что не принимает себя.

И я так жила и мерила всё по себе, сама и не зная, какая я есть. Поэтому и мир был для меня чужой и неправильный. Пока не пришла в себя.

Я к жизни отношусь как к игре, я в неё играю. Чем чище моё сознание, тем выше я поднимаюсь по её уровням. Знаешь, женщины могут сказать: «Все мужики козлы» – и будут правы. Мужчины вокруг этой женщины именно так себя и ведут. Но есть одно тонкое обстоятельство, в котором я убеждаюсь постоянно: подобное притягивает подобное. Или так: научилась и хочешь страдать – у тебя будут все для этого условия, в том числе и мучители.

Однако когда потребность помучиться отпадает, когда ты понимаешь, что обижаться – это только твой выбор, и ты его меняешь, то и пространство подстраивается под твой запрос. Так случилось и со мной. Я познакомилась с той, кому посвящаю эту книгу, о ком только сама мысль заставляет горло сжиматься от нежности и обожания. Я уверена, что во взрослом возрасте до такого можно только дорасти, убрав из головы все условности. Только когда ты перестаёшь выдвигать претензии к себе, у тебя не остаётся их к другим. И когда ты готова любить просто так, просто за эмоции, которые ты получаешь рядом с человеком, он появляется в твоей игре. Твоей душе необходимо всегда расти и развиваться, и дружба для неё – это новый этап.

«Друг в беде не бросит, лишнего не спросит». Ты в детстве тоже пела эту песенку. Автор поставил главным в дружбе способность поддержать в беде, но у меня в жизни это было связано всегда только с моим тщеславием. Немногие поймут, что я имею сейчас в виду. Когда я спрашиваю у людей о друге, мне хором отвечают – это тот, кто выслушает, кто поможет, даст взаймы, приютит, накормит, спасёт. Я слышу о какой-то подстраховке, опять план Б и ни слова про радость. Некоторые, правда, радуются тому, что другу можно сказать всё, что ты думаешь, вывалить своё плохое настроение, страдания или даже высказать своё авторитетное мнение по поводу его выбора. Я тоже раньше жила с таким пониманием, и окружение у меня было соответствующее.

Я очень любила спасать, помогать, дарить дорогие подарки, выслушивать и советовать. Целые годы уходили на эти благородные порывы. Правда, этого никто в полной мере не ценил, и я ночи напролёт проводила, выстраивая несуществующие диалоги о справедливости, пока «друзья» спокойно спали. Все эти страдания о неоценённом вкладе в дружбу очень меня занимали и делали мою жизнь значительной и не лишённой смысла. Пока не появился настоящий смысл.