Расширение границ мышления. Как преодолеть внутренние ограничения и раскрыть свой потенциал - Гу Дянь

Что касается того, как родители относятся к покупке жилья для детей, я очень люблю историю, связанную с соучредителем «LinkedIn» Ридом Хоффманом и его отцом.

Когда Хофман готовился открывать свой бизнес, отец сказал ему: «Иди, но знай, что в доме тебя будет ждать твоя комната, куда ты можешь вернуться в любой день!» Осознавая, что он не останется бездомным, Хоффман был полон решимости в достижении своей цели. Когда деньги заканчивались, он возвращался домой и устраивался на обычную работу, чтобы хоть как-то заработать денег ради своего бизнеса.

(То, что находится в сердце: мечта. То, что в круге: простите за беспокойство, я могу обменять это на дом?)

Хоффман изучил теорию ABZ, согласно которой человек должен иметь три плана одновременно: план A – амбициозные цели, план B – стабильный успех, план Z – запасной результат. Хоффман рассматривает комнату в своей семье как план Z и знает, что даже если план А и план Б провалятся, он может жить спокойно всю жизнь.

Можем ли мы сегодня опираться на тот же самый план?

Как чувство безопасности разрушает карьерный рост

Я был учителем, работающим в маленьком городке. Все люди из моего окружения имели стабильную работу и невысокую заработную плату. У всех были семьи, дети, и после скучной работы все они выходили на пенсию. Я не хотел для себя подобной участи, мне было страшно стать таким же, как они. Я хотел работать в большом городе, но боялся того, что не смогу найти хорошую работу. Когда-то я хотел сдать вступительные экзамены в аспирантуру, чтобы избавиться от того положения, в котором находился. Но я не знал, что делать в случае провала. Был вариант жениться и создать свою семью, но я не хотел, чтобы мой партнер по жизни стал препятствием для моего карьерного роста. В итоге я понятия не имел, что же мне все-таки делать.

Что же делать?

Вы, должно быть, тоже испытывали чувство, когда вы слишком боитесь плохого конца и поэтому просто стоите на месте и ничего не делаете. Постепенно вы слабеете и ощущаете себя не в состоянии справиться с любой неудачей. Вроде бы мир такой огромный, а у вас нет сил куда-то идти, и складывается ощущение, будто вы находитесь в чьем-то плену. Вы просто ждете, пока кто-нибудь из авторитетных людей не скажет вам: «Иди! У тебя все получится!» – но так и не слышите этот голос.

Планировщики карьеры этого не скажут, потому что знают, что дело не в карьере, а в психологическом состоянии человека – даже если будет предложен оптимальный путь, такой человек будет продолжать играть в «да, но…». Он заперт в клетке собственных чувств, и я называю таких людей «yesbuter», так как они являются рабами чувства безопасности.

Безопасность – это могущественный хозяин, который заключает своих рабов в невидимую клетку, стенами которого служат страх и порочные убеждения. Представьте себе одну героиню: она боится быть скучной, боится не найти работу, боится не сдать экзамен, а также боится отношений. Именно эти четыре страха могут изолировать ее от осмысленной жизни, вступительных экзаменов в аспирантуру, работы и любви. Люди, заключенные в тюрьму чувством безопасности, изолированы от мира скрытой стеной камеры и не могут никуда уйти.

Если вы начнете давить на нее, вы можете увидеть убеждения, стоящие за ее страхами:

«Почему бы тебе не подготовиться к вступительным экзаменам в аспирантуру? Ты же знаешь, что это лучший способ сдать их!»

«Да, но я плохо учусь».

«Почему бы тебе не попытаться найти партнера, который будет идти с тобой по жизненному пути?»

«Да, но я слышала, что мужчины не любят, когда их жены слишком целеустремленные».

«Почему бы не попробовать найти работу?»

«Да, но я слышала, что трудно найти работу в этом городе».

«Почему бы тебе не остаться собой, разве плохо быть простым человеком?»

«Да, но я боюсь быть похожей на них…»

Это человек, находящийся в рабстве своего чувства безопасности.

Это не любовь, а страх

Введите «чувство безопасности» в диалоговом окне поиска, и вы увидите следующие результаты:

«Почему я чувствую, что мужчины не уверены в себе?»

«Почему моя девушка говорит, что я не уверен в себе?»

«Как те, кому не хватает чувства безопасности, могут влюбиться?»

«Как заставлять людей чувствовать себя в безопасности?»

«22 признака недостатка безопасности…»

Как видите, безопасность становится важным фактором при выборе объекта любви.

Все рассчитывают обрести чувство безопасности, что является базовой потребностью человека, но представления о безопасности у всех разные. В нашем обществе девушки всегда получают такие упреки:

«Одинокая девушка выглядит жалкой!»

Если девушке 30 лет, и она все еще не замужем, значит, с ней что-то не так.

«Если не родишь сейчас, то уже никогда. В старости потом будешь жалеть!

Или же еще:

«Почему ты так много работаешь? Лучше удачно выйти замуж и перестать так упорно трудиться!»

Если вам больше двадцати пяти лет и вы еще не замужем, каждый раз, когда вы будете звонить людям, которым за сорок, хотя бы четыре человека из десяти обязательно будут напоминать вам, что пора найти себе мужа.

Короче говоря, общество, будь то папа и мама, тети и дяди, или же один из ваших одноклассников Тинь Ми, частенько говорит вам: «Ты не в состоянии жить в одиночку! Без мужчин ты не сможешь хорошо жить!»

Подумайте, какая установка будет формироваться в сердце девушки после этого: «Я не смогу жить одна, я не смогу жить без мужчины».

Она начнет искать мужчину ради чувства защищенности, и неважно, есть ли у него самого это чувство. По крайней мере, его деньги или положение заставят ее чувствовать себя в безопасности, и даже если у него их нет, это сделают его богатые и влиятельные родители. «Счастливые» женщины могут найти такого мужчину и постепенно стать зависимыми от них, привыкая к большему контролю, а способность выживать самостоятельно будет становится все слабее и слабее. В итоге однажды она станет человеком, которому приходится полагаться на других, чтобы выжить. И каким образом же образом работает ее мышление в это время?

Ее внутренний начальник безопасности скажет: «Быстрее! Держись за этого парня, или ты обречена!»