Воспитывать, не повышая голоса. Как вернуть себе спокойствие, а детям – детство - Натали Де Буагролье
Шрифт:
Интервал:
То же самое касается и всех остальных моделей: ребенок-лентяй, ребенок-трус, ребенок-крикун. Любую встреченную трудность можно преодолеть. Любое поведение изначально связано с какой-то потребностью, с какой-то эмоцией, которую нужно выразить. Следует выждать какое-то время и не навешивать на детей ярлыки, тем самым отождествляя ребенка с его трудностями. Им будет гораздо легче их преодолеть, если взрослые, в частности родители, не будут об этом постоянно напоминать.
Валери, тридцати пяти лет, взяла машину у своего отца и слегка ее поцарапала. «Ну, конечно, с Валери не могло быть по-другому. Чего еще было ждать, она ведь такая неуклюжая!» На нее снова навесили этот ярлык, прямо как в школьные годы, хотя уже давно она пользуется отцовской машиной без каких-либо происшествий.
Сколько взрослых продолжают страдать от ярлыков, навешанных на них еще в детстве? Так почему же не постараться уйти от методов своих родителей и обойтись без этикеток на собственных детей? Они впитывают все как губки. В конечном счете они становятся этими ярлыками, и такое поведение превращается в убеждение о самих себе.
Даже когда дело касается какого-то своего достоинства, если взрослые будут постоянно проецировать его на ребенка, оно может превратиться в убеждение, мешающее им нормально жить. Это типичный случай детей спортсменов, которых родители тренируют на пределе возможностей. Конечно, есть дети, которые потом действительно купаются в лучах собственной спортивной славы. Однако есть и такие, что не видят себя в образе чемпионов, как хотят их родители, и рано или поздно ломаются на взлете своей спортивной карьеры.
Чтобы помочь ребенку обрести счастье во взрослой жизни, вы должны прислушиваться к нему, а также, что еще более важно, научить его самостоятельно принимать решения. У него должна быть возможность не отвечать ожиданиям своего отца или матери и идти по жизни собственным путем.
Однако нужно понимать, что у всего есть разумные пределы и ребенок не может совершенно свободно выбирать свою дорогу. Нельзя долго отрицать необходимость ему брать на себя обязательства и прилагать усилия, особенно когда возможностей становится очень много или когда бесцельное переключение каналов телевизора рискует стать чуть ли не образом жизни. Эту свободу следует предоставлять только в определенные моменты, как выбор внеклассных занятий. Ребенок не может постоянно менять свои предпочтения, потому что ему скучно или он устал. Когда он начинает заниматься каким-то спортом или творчеством, важно продержаться хотя бы год.
Если продолжить пример со спортом, то мало кто из чемпионов никогда не оказывался в ситуации, когда доброжелательное влияние, авторитет кого-то из родителей или тренера оказывался чуть ли не единственной причиной продолжать тренировки. Добавим, что многие спортсмены заново открыли для себя удовольствие от спорта после некоторого отдыха.
Так же как мы направо и налево навешиваем ярлыки, мы незаметно для себя оцениваем своих детей. Очень важно следить за тем, чтобы не осуждать, не сравнивать их между собой, будь то братья и сестры или друзья и одноклассники. Это поможет им не оставаться надолго в какой-то роли или на каком-то одном уровне.
Сравнение одного ребенка с другим может не только усложнить отношения между ними (зависть, ревность), но и подорвать его уверенность в себе. Ваш ребенок хуже проявляет себя в учебе, в спорте, творчестве, чем его брат, сестра, приятель, но возможно, что у него просто другие способности и желания. Если он хочет преуспеть в чем-то другом и у него для этого есть все данные, то взрослым не стоит раз за разом тыкать его носом туда, где он проигрывает. Он будет чувствовать себя недооцененным. Порой это и вовсе граничит с унижением, особенно если подобные сравнения сопровождаются явными проявлениями любви или гордости по отношению к другим детям.
Также следует быть осторожным с попытками мотивации, которые на деле представляют собой замаскированное сравнение.
Кристоф взял в привычку в начале каждого учебного года обещать всем своим детям подарок в случае его успешного завершения. Старший всегда был очень одаренным и неплохо успевал в школе, не прилагая для этого каких-либо особых усилий. Второму школа давалась не так легко. Но он очень старался, однако порой «плохо заканчивал учебный год», по мнению отца, и своего подарка не получал. Сравнивая свои усилия с невысоким усердием брата, он находил это особенно несправедливым.
Понятие справедливости играет настолько важную роль для детей, что необходимо оценивать старания каждого из них исключительно в индивидуальном порядке. Можно вместе с ребенком обозначить какие-то критерии и уточнить, какого именно результата от него ожидают. Некоторых детей нужно подталкивать, в то время как других немного притормаживать. И само время, потраченное на определение целей, уже способствует их мотивации.
В китайской медицине считается, что во главе человеческих эмоций стоит гортань. Каждому из нас случалось говорить кому-нибудь из близких: «Что-то не так? Не спорь, я уже по одному твоему голосу чувствую, что у тебя проблемы» или: «Ох, но стоит мне услышать ее прелестный голосок…». Не говоря уже о том ощущении в гортани, которое появляется, когда нам грустно или страшно.
Американские ученые научились сегодня диагностировать некоторые болезни, лишь слушая и анализируя голос человека, причем гораздо раньше, чем болезнь отчетливо дает о себе знать.
Голос является отражением нашей личности. Он несет в себе все наши эмоции. Одни и те же слова, произнесенные с отличающейся интонацией, могут восприниматься совершенно иначе. Они означают разные послания.
Возьмем в качестве примера слово «привет». Если сказать его веселым, радостным голосом, то человек услышит: «Я доволен. Все хорошо»; нейтральным голосом – «У меня нет времени на тебя»; агрессивным – «Снова ты! Больше не хочу тебя видеть!».
Начиная с трехлетнего возраста дети замечают эмоции и могут определить, какие намерения скрываются за словами, в зависимости от интонации.
Часто интонация оказывает на собеседника больше влияния, чем сами слова. Вот почему бессмысленно кричать. Когда вы спокойным и безмятежным голосом просите своих детей накрыть на стол, то тем самым передаете им сразу несколько посланий.
• Первая информация: «Мы скоро сядем за стол».
• Вторая информация: «Я в спокойном состоянии, мы приятно проведем время».
• И, наконец, главное послание: «Мне нужно, чтобы вы помогли».
Если же кричать, то вы подчеркнете свое эмоциональное состояние, противореча собственной потребности. Вы вызовите страх, подтолкнете другого человека к тому, чтобы отстраниться, опасаться вас, и он вряд ли приступит к желаемому вам действию.
Поделиться книгой в соц сетях:
Обратите внимание, что комментарий должен быть не короче 20 символов. Покажите уважение к себе и другим пользователям!