Воспитывать, не повышая голоса. Как вернуть себе спокойствие, а детям – детство - Натали Де Буагролье

То же самое происходит и тогда, когда ссоры как таковой нет. Определенные слова и фразы некоторым особенным образом воспринимаются человеком, который их слышит. Слова наделены энергией (положительной или отрицательной), они оказывают огромное влияние на подсознание слушающего. Чем чаще они повторяются, чем чаще человек их слышит, тем большую они набирают силу.

«Добрые слова могут быть кратки, но их отголосок поистине бесконечен», – говорила мать Тереза.

Чуткие родители должны приучить себя использовать ободряющие слова, наполненные положительной энергий и добродушием. Подчеркивайте сильные стороны, хорошие поступки, правильное поведение своего ребенка, своего супруга или своей супруги:

Учиться искусно пользоваться словами в кругу семьи – серьезный вклад в ваше счастливое будущее. Одно-единственное слово, которое вам кажется ничем не примечательным или нейтральным, может ранить, заставить закрыться в себе или мотивировать кого-то из близких. Стоит задуматься над словами, это позволит избежать напряжения, установить прочную эмоциональную связь, усилить привязанность, стать более зрелым. Поначалу достаточно быть более внимательным ко всему, что говоришь, и постепенно вы научитесь использовать только правильные слова.

Сколько раз вы замечали, как после ссоры со своей второй половиной или банального спора из-за какого-то неловко сказанного слова вы в течение нескольких дней не приближались друг к другу на вашем супружеском ложе? Некоторые пары обязательно находят примирение в тот же день, до того, как вместе уснут. Другим нужно больше времени, чтобы овладеть собой. Но лучше не рассчитывать на то, что время вылечит все раны: такой подход оставляет нестираемый отпечаток.

Слова и фразы, сказанные ребенку, также могут быть агрессивными, унижающими, ранящими. Если такое случилось в вашей семье, то я рекомендую вам обязательно извиниться перед ним. Принесение извинений – достаточно деликатный момент общения между людьми, так что я предлагаю вам опираться на различные секреты успешного общения, описанные далее.

Но будьте осторожны, так как необходимость приносить слишком частые извинения означает, что вам следует поработать над самим собой.

Жак Саломе приводит четыре фактора общения, необходимых для поддержания хороших отношений[37]:

• осмеливаться просить;

• осмеливаться давать;

• осмеливаться получать;

• осмеливаться отказывать.

Осмеливаться просить: У ребенка в любом возрасте (при этом, разумеется, учитывая его возраст) можно просить принимать участие в выполнении домашних обязанностей, начиная с самых «традиционных» (накрывать на стол, выносить мусор). Затем просьбы могут быть и менее стандартными: «Мне нужно, чтобы ты побыл с бабушкой после обеда». Можно также привлечь всю семью к генеральной уборке. На подсознательном уровне нас часто преследует мысль о запрете детского труда, и мы уже осознанно стараемся не привлекать их к тяжелой работе. Но чаще всего ребенка просят лишь принять участие в чем-нибудь на благо семьи либо же и вовсе просто провести какое-то время за совместным занятием (учитывайте, что с первого раза у него вряд ли получится все сделать идеально). Так вы приучаете ребенка брать на себя ответственность, и дети это прекрасно понимают. Не забывайте устанавливать связь между своими убеждениями и историей своей семьи.

Осмеливаться давать: Давать частичку себя, делиться происходящим в своей жизни. Например, можно рассказать своему пятилетнему ребенку: «Сегодня я жал руку господину мэру», своему десятилетнему сыну: «Собрание вчера выдалось непростым, и нам пришлось много обсуждать, чтобы прийти к согласию», дочке шестнадцати лет: «Завтра я буду отчитываться перед начальством о результатах своей работы за полгода, и я немного переживаю». Старайтесь использовать простые слова, не проецируя на ребенка собственные страхи, просто делитесь своими эмоциями, как мы это обсуждали в прошлой главе.

Осмеливайтесь получать: Принимать эмоции или недовольство другого человека. Можно сказать своему ребенку: «Я прекрасно понял, что ты со мной был не согласен» или даже: «Я чувствую, что ты на меня зол». Но это не повод менять свою точку зрения или свое решение прямо сейчас. Гармоничные отношения и открытый диалог можно создать даже между несогласными людьми при помощи так называемого умения активно слушать. В том числе между братом и сестрой (как правило, между тремя и пятью годами, но не только). Это будет отличный повод сказать: «Ты не обязан любить свою сестру/своего брата». Выслушивая обвинения подростка, вы говорите ему: «Я прекрасно понял, что тебя раздражает все, что я говорю» (и при этом думать: «Ему хочется сказать мне, что он взрослеет»)!

Не бойтесь отказывать: Умейте говорить «нет» по-настоящему. Как следствие, у вашего «да» будет гораздо больше смысла. Например: «Сегодня я очень устал. Твоя просьба – отличная идея, и я предлагаю перенести это на завтра» или «Мне не очень нравится эта игра, не мог бы ты предложить что-нибудь другое?».

Для гармоничного общения в семье зачастую полезно выделить определенные часы. Вы наверняка замечали, что если найти время для спокойного обсуждения, то это позволяет окончательно созреть какой-то идее или плану (например, когда речь идет о долгой поездке на машине). А иногда достаточно лишь подобрать подходящий момент, причем его не обязательно ждать очень долго.

Ритм современной семейной жизни не способствует тому, чтобы у членов семьи было достаточно времени для разговоров: у каждого свое расписание, свой рабочий и учебный график. Приходится проводить каждый день часы в общественном или личном транспорте, все активно пользуются всевозможными цифровыми технологиями (начиная от телевизора и заканчивая смартфонами). Если некоторые вещи в нашей жизни неизбежны, то другим можно и нужно вернуть их законное место. Каждая семья должна придумать свой способ регулярно выделять время для совместного общения.