В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной - Таня Танк

Застрелились любовница Гитлера Гели Раубаль, жена Сталина Надежда Аллилуева – вероятно, они понимали, что при всемогуществе их абьюзеров у них есть только один способ уйти от них…

Наложила на себя руки и другая любовница фюрера – актриса Рената Мюллер. Другую – Марию Рейтер – в последний момент вытащили из петли. «Прима» же Гитлера – Ева Браун – дважды предпринимала попытки суицида.

Подруга Есенина Галина Бениславская впала в такую тяжелую зависимость от него, что застрелилась через год на его могиле. Жизнь утратила для нее всякий смысл.

Много вопросов и к совместному суициду писателя Стефана Цвейга и его второй жены. Что заставило молодую женщину разделить с ним этот шаг?

В своих историях вы пишете о том, что абьюзеры намекают вам на такой исход. Например, человек предъявляет вам «инсталляцию» в виде повешенной куклы. Заводит разговоры о том, что не против этого, ведь вы так измучились, а уж он потом о детях позаботится и, вообще, как-нибудь, да переживет. Или рассказывает, что его бывшая покончила с собой. Но что взять с «психички»…

Довести жертву до самоубийства – от подобного поворота событий, наверно, не откажется ни один из абьюзеров: осознание того, что из-за них человек лишил себя самого дорогого – жизни, невероятно подкачивает больное эго. Самоубийство в этом случае является косвенным убийством, ну а смысл убийства маньяк Тед Банди пояснил так: это полная и окончательная власть над жертвой. Апофеоз всемогущего контроля.

Вообще, смерть жертвы очень будоражит абьюзера, он чувствует огромный прилив энергии, точно вампир, насосавшийся крови. Поэт Валерий Брюсов распробовал это извращенное удовольствие еще в 20 лет, когда полунамеренно простудил свою любовницу Елену Краскову (Маслову), а когда она слегла с опасной болезнью, с замиранием сердца ждал развязки. Елена умерла, и Брюсов кривлялся на ее похоронах, изображая безутешное горе, ничего подобного не чувствуя, о чем и писал в своем дневнике.

…Берегите себя! Не доводите себя до такого состояния. Человек, рядом с которым у вас появились мысли о самоубийстве – однозначно враг, в какие бы белые одежды он ни рядился.

49. Я уже не знаю, кто из нас абьюзер…

«Я уже не знаю, кто из нас двоих абьюзер. Чувствую, что сама психически нездорова в этих отношениях: ору, плачу, схожу с ума от ревности…»

Еще одна частая фраза из ваших писем. Разумеется, вы нездоровы! Нельзя оставаться здоровым в нездоровых отношениях. Потому что:

– перестраивается работа эндокринной системы, которая привыкает жить в постоянной тревоге и страхе. Соответственно, во время коротких передышек мы переживаем небывалую эйфорию.

Аналогия: ощущения после парной с веником. Больно, но когда «экзекуция» закончена, организм выдает компенсацию – выплескиваются гормоны удовольствия. Ради этого-то люди и парятся снова и снова;

– формируется и с каждым витком насилия расцветает стокгольмский синдром – так называемая «идентификация жертвы с агрессором». Жертва в стокгольмском синдроме говорит примерно следующее: «Это только кажется, что он меня мучает, но на самом деле он хороший, он за меня, а вы все ничего не понимаете в нашей невероятной любви и не знаете многих деталей». Словом, она пытается себя убедить в том, что с ней не происходит ничего плохого, и, что характерно, со временем свыкается с жизнью в королевстве кривых зеркал, принимая патологию за норму.

С помощью стокгольмского синдрома психика помогает нам выжить в невыносимых условиях и не сойти с ума. Хотя, думаю, такое состояние – это уже вариация сумасшествия…

Появление стокгольмского синдрома в токсичных отношениях закономерно – так устроена наша психика. Соответственно, избавиться от него можно только одним способом – удалив из своей жизни абьюзера и непомерный уровень стресса. Если стокгольмский синдром выраженный и на самоизлечение надежды мало, можно дополнительно проработать эту тему с психотерапевтом;

– из глубин души всплывают старые травмы, активируются болезненные триггеры. Например, вы можете 20 лет прожить без выраженного страха быть оставленной (проработав проблему с терапевтом или самостоятельно), но отношения с нарциссом оживят в вас этот страх и сделают его неуправляемым.

…Когда в вашей жизни есть порядок, а стрессы невелики и дозированны (и тогда это тонизирует, а не ослабляет) – ваша личность находится в «собранном» порядке. Травмы и травмочки есть у всех, но в «мирное» время они находятся в состоянии компенсации.

Отношения с нарциссом ведут к стремительной разбалансировке этой структуры. Неудивительно, что вы открываете в себе «глубины», о которых либо давно забыли, либо вовсе не подозревали… и сами становитесь «абьюзером» и «психичкой».

И еще такой нюанс. В токсичных отношениях нельзя выжить без ответной агрессии. У каждой, даже самой забитой и терпеливой, жертвы время от времени случаются импульсивные «акции протеста», которые удивляют даже ее саму! «Откуда во мне взялось столько злобы, решительности?! Неужели это я наговорила абьюзеру поганейших слов и хлестнула тряпкой по лицу?» – думает она.

В порыве гнева, отчаяния, «в расстроенных чувствах» мы совершаем «дикие», непривычные для нас поступки: садимся пьяными за руль, убегаем босиком по снегу, набрасываемся на «соперниц», покушаемся на самоубийство, напиваемся до состояния нестояния, наносим себе травмы, впадаем в состояние диссоциации (как бы «выходим из тела» и наблюдаем ситуацию со стороны)… Ну и что тут можно о себе подумать? Конечно, испугаться и решить, что «крыша дала течь» и «непонятно, кто из нас вообще абьюзер».

Меж тем, вы никогда не вытворили бы ничего подобного, если бы обходили деструктивных людей стороной или вовремя выходили бы из токсичных отношений.

Резюме: в абьюзе нельзя оставаться «нормальной». И чем дальше в лес, тем больше вы становитесь «ненормальной».50. Пыталась вести диалог, но запуталась еще больше

«Он меня буквально обожествлял в начале! Как только не называл! И богиня, и ангел, и муза, и святая, сошедшая на землю… А потом вдруг сказал, что я обычная, такая же, как все. Я терялась в догадках, что произошло, ведь все было хорошо. Пыталась у него выяснить, но запуталась еще больше.

Пошла к психологу, она сказала, что надо вести с партнером диалог, а не предъявлять претензии. Тогда он мне все и расскажет. Я старалась следовать ее советам, но так ничего и не выяснила…»

И не выясните. Во-первых, у него… нет ответа на ваш вопрос. Во-вторых, ваше смятение, желание «вернуть любовь», «заслужить» его одобрение – это то, чего он и добивался.

…Да, психологи советуют нам вести диалог с партнером и учат, как это делать. Но загвоздка в том, что диалог возможен при участии двух сторон. Нарцисс же либо уходит от диалога, либо имитирует его.

И второй вариант особенно коварен, ведь у нас создается ложное ощущение, что с нами «проговаривают проблему» и нас «хотят услышать». Мы верим в это и… вязнем в болоте искаженных смыслов.