В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной - Таня Танк

Еще чаще нет даже видимости диалога. Есть пространные рассуждения нарцисса а-ля «сердцу не прикажешь», «думал, что полюбил, а оказалось, нет», «ты славная девчонка, но…», «ты хорошая, но она совсем другая».

Нахватавшись по верхушкам или, не дай бог, даже получив специальное образование, нарциссы любят грузить псевдонаучными монологами. Мы слушаем, ни черта не понимаем и… мыло и мочало, начинай с начала. Или мы, вкрай замороченные умными словесами, сами снимаем вопрос с повестки.

Часто бывает и так, что на наши вопросы нарцисс реагирует псевдоисповедью с надрывом. «Как же ему нелегко», – думаем мы и… опять отступаем.

Вообще, вы, наверно, заметили, как путано и противоречиво изъясняется нарцисс. Такая манера говорить называется словесный салат. Бессмысленная мешанина, которая – вот парадокс! – многим из нас кажется чуть ли не вершиной мысли. Вы через одну мне пишете: «он такой у-у-умный» и присылаете скрины. А там – мама дорогая… «С точки зрения банальной эрудиции не каждый локально мыслящий индивидуум способен игнорировать тенденции парадоксальных эмоций…» Это образно. На самом деле, большинство абьюзеров и на такое не способны.

Как вас «кормят» словесным салатом? Сделав вид, что отвечает на ваш вопрос, нарцисс затягивает волынку очень издалека, с многочисленными отступлениями, и минут эдак на тридцать. Говорит, говорит… скачет с одного на другое… теряет мысль…

Понятно, что уже через пять минут у вас начинает пухнуть голова, возникает смутное недовольство своим «тупоумием», раз мы не улавливаем его глубокую идею… и мы уже просто киваем головой и ждем, пока абьюзер выговорится. Диалог? Нет, не слышали.

А ведь мы задали простой вопрос! Условно: сколько будет два плюс два. А нарцисс это простейшее искусственно усложнил и довел до абсурда, шарлатански преподнеся через формулы якобы высшей математики…

51. Он сказал, что наши проблемы решит ребенок

«Встречаемся полгода, отношения непростые с самого начала, несколько раз расходились. И вот сейчас мужчина мне говорит: все наши ссоры – из-за того, что у нас нет ребенка. Надо родить, и он скрепит нас навсегда. Можно ли ему верить?»

Сюжет из фильма «Служебный роман»! Секретарша Верочка только что рассталась с мужчиной – и видимо, тяжело рассталась. И вдруг он звонит ей и говорит: «Я понял, из-за чего мы все время ссоримся. Нам нужен ребенок!» И Верочка словно прозревает: точно! Все проблемы из-за отсутствия ребенка!

Меж тем рождение детей не только не решает проблем, но даже в благополучных парах проявляет скрытые «узкие места», личностные особенности, которые в бездетном состоянии находились в спящем режиме. Если угодно, рождение ребенка и умение совладать с изменившимися обстоятельствами становится тестом на вашу истинную взрослость.

Как вы думаете, велик шанс пройти этот тест у людей, состоящих в «непростых» отношениях с явными признаками созависимости? Их внутренние дыры, худо-бедно залатанные на живую нитку, затрещат по всем швам и катастрофически разверзнутся.

…Что стоит за расхожей фразой «ребенок цементирует семью»? Чем он может ее цементировать? Тем, что вас будет удерживать вместе невротическое чувство долга: «мы обязаны жить ради ребенка»?

Или ребенок будет «цементировать» семью за счет невротического чувства стыда: «Если я провалю экзамен на статус хорошей матери и жены, то как буду смотреть в глаза людям?» И люди (чаще женщина) изо всех сил играют в «идеальных супругов и родителей», чтобы, не дай бог, не быть не одобренными социумом и… самими собой.

Ну и конечно, в этом невротическом трио не обойтись без чувства вины. «Я буду виновата, если не смогу дать своему ребенку полноценную семью. Поэтому будем изо всех сил удерживать этого папу и ждать, не перевоспитается ли».

Несколько десятилетий назад на этих невротических чувствах хорошо играли «парткомы и месткомы», загоняя в семью мужей (реже жен), дерзнувших решиться на развод. Но сейчас сложно пристыдить и завиноватить мужа с помощью «товарищеского суда», однако роль этого суда отлично сыграет ваш внутренний палач… Но казнить он будет вас, а не мужчину, который «почему-то» не перевоспитался…

Вы часто пишете: «Я думала, что рождение ребенка его изменит, но все стало еще хуже». А с чего быть лучше? Абьюзеру свойственно наращивать силу и масштаб насилия, а тут ему вообще все карты в руки: ваша усилившаяся зависимость (психологическая и часто материальная), нестабильное эмоциональное состояние. Вот о каком «скреплении отношений» он думает! Из такого «цемента» и захочешь – быстро не выберешься.

Сама по себе очень ущербна и идея кого-то «перевоспитать» рождением ребенка. Вы и правда думаете, что человеку нужно создать особые обстоятельства, чтобы он «взялся за ум»? И ваша ли это зона ответственности – «перевоспитывать» кого-то?

А как вам вообще сама мысль – использовать живое существо (ребенка) как инструмент решения ваших проблем? Как костыль, с помощью которого вы надеетесь удержать шаткую конструкцию ваших отношений? Если вы, условно взрослые люди, не можете решить своих проблем, то зачем вплетать сюда еще и третье, ни в чем не повинное существо? Упование на ребенка, как на какого-то чудесного преобразователя вашей жизни – это магическое мышление, тем больше развитое, чем менее вы зрелая личность.

Если отношения хорошие, то они будут такими и с ребенком, и без него. Если же они токсичные, то ребенок станет не «цементом» отношений, а завяжет их гордиевым узлом, который придется только разрубать – по живому…

И напоследок процитирую психотерапевта Михаила Литвака: «Отсутствие детей не может нервировать. Нервировать может только их присутствие. А если нервирует их отсутствие, то это свидетельствует о том, что дела идут плохо, и беспокоит неудовлетворение чувства собственной значительности. Последнее следует удовлетворять через продуктивную деятельность, а не через рождение ребенка. Но наличие детей – это всегда здорово! Ведь они твоя гордость, если тебе больше гордиться нечем. А если это не так, их наличием можно обосновать все свои неудачи».52. Он мечтал о детях, но… отправил на аборт

«Он показался мне серьезным человеком, с такими же ценностями, как у меня. Говорил, что мечтает стать отцом и не хочет это надолго откладывать. И что именно во мне видит мать своих детей. Но когда я забеременела, сказал, что не готов к этому, и мне надо сделать аборт. Как это понимать?»

Очень настораживающий звоночек – зацикленность мужчины на детской теме. Вы знакомы-то без году неделя, а то и вообще не виделись в реале, но человек твердит, как он хочет детей, и чем скорее, тем лучше. И не одного. Ну и конечно, именно в вас он «видит мать своих детей».

Многие почему-то воспринимают такие разговоры как подтверждение серьезных намерений и чадолюбие. В каком-то тумане мы пропускаем мимо ушей тревожную информацию, например, о том, что у человека уже есть ребенок и даже не один, и не от одной женщины, вот только он «почему-то» сейчас не с ними… или о том, что кто-то из его женщин делал аборты или даже искусственные роды.