Профессия мама - Елена Патрикеева

Если никакие просьбы не помогают, просто спросите у человека: «Скажи, как, в какой форме я могу просить тебя так, чтобы ты мне помог? Одна я не справляюсь».

• Кто ищет, тот всегда найдет. Кто ждет, может не дождаться. Хотите вариант, который всем подойдет? Даже тем, кто один без мужа и родных растит ребенка. Даю гарантию 100 %: 3/4 скажет, что это невозможно, стыдно и найдет еще 100500 способов, как не разрешить себе что-то поменять и попробовать. Но я все же расскажу.

Берете подругу. Вы же не на необитаемом острове? И если у нее нет детей, спрашиваете, может ли она посидеть с вашим ребенком иногда. Если вас слегка потряхивает от мысли «Я теперь страшно должна», спросите, что бы она за это хотела. Или сами определите, что готовы ей дать. А если у подруги есть дети, еще лучше. Предложите ей сидеть с детьми по очереди: два раза в неделю по 2–3 часа она со своими и вашими, два раза вы, соответственно. Давайте закидайте меня невозможностями.

Технически очень важно: просьба должна быть конкретной и прямой. Если вы ждете, что муж поймет ваши «ну очень прозрачные» намеки, возвращайтесь на пару абзацев назад. Это из той же корзинки, что и сидеть молча и ждать.

Очень рекомендую, чтобы каждый раз не просить, договориться о стабильном «расписании» помощи. Чтобы ваш организм знал, что завтра в 12:00 он отдыхает. Ну и няня. При средней стоимости 300 рублей в час за три раза по два часа в неделю вы отдадите в месяц 7200 рублей. Не отдам в чужие руки? Тогда это выбор, а не невозможность. Где взять? Пройтись по знакомым, кинуть пост в родительский форум о поиске няни, спросить преподавателя с развивашек, развесить объявления по району, обратиться в агентство…

Ну и сад – почему нет? Только сначала наладьте отношения с ребенком, убедитесь, что у него к вам надежная привязанность и сад он не воспримет как попытку от него наконец избавиться. И тогда сад будет в радость вам обоим.

«Безграничное счастье материнства и другие фантастические твари» – так мне хотелось назвать эту главу, но я решила, что это будет нечестно по отношению к тем, кто это действительно испытал. И я говорю о все тех же пресловутых 30 % женщин.

Треть. Примерно столько женщин покрутит пальцем у виска, если вы им скажете, что как минимум не испытали ничего в момент рождения ребенка, как максимум – коктейль крайне противоречивых и не самых позитивных чувств.

Если вы шепотом заикнетесь, что ребенка своего не любите, вызовут опеку. Или скорую психиатрическую помощь. Тут как повезет.

Конечно, тенденция на увеличение числа женщин, разочарованных или напуганных материнством, совсем не то, что хотелось бы назвать нормой. Но что поделать, если мы живем именно в такое время? Только говорить об этом вслух и вместе искать выход.

Важно сделать так, чтобы, понимая, что с ней происходит, женщина не испытывала стыд и вину, а искала для себя свой собственный смысл и значение материнства. Чтобы чувствовала на этом пути поддержку, а не осуждение и порицание. Чтобы в конечном итоге ребенок получал необходимый ему уход и заботу. А не выгорающую постепенно маму, которой кажется, что она одна такая неправильная на всем белом свете.

Вступая на путь родительства, мы порой не ожидаем, что можем столкнуться там с массой неожиданных и малоприятных переживаний. Из каждого утюга нам рассказывают, что дети – это счастье. Что это квинтэссенция женского предназначения. А потом вдруг оказывается, что это непростая, однообразная и рутинная работа. И если изначально у меня не было той самой конструктивной мотивации к беременности (хочу стать мамой, хочу заботиться о другом и отдавать), то смысла в этой работе мы так сразу за всеми заботами можем и не разглядеть.

И никому же не расскажешь. Ведь вдруг оказывается: «А как ты хотела?», «А для кого ты рожала?», «Ну все, теперь про себя-то забудь» и остальные максимально «поддерживающие», «мотивирующие», а главное, совсем не «стыдящие» вопросы.

Давайте честно поговорим о том, с какими чувствами встречаются живые женщины в своем материнстве, откуда ноги растут у этих чувств и что с этим делать, чтобы и не лопнуть, и не превратить ребенка в помойное ведро для своих эмоций.

а) Тревога и страхи

Тревога и страх – разные эмоции. Их главное различие состоит в том, что тревога в отличие от страха беспредметна. Это неприятное недифференцированное возбуждение. Я ощущаю беспокойство в связи с неопределенным будущим, моими о нем фантазиями или в связи с ситуацией новизны, к которой мне нужно приспособиться. В целом почти полное описание начала материнства, согласитесь.

У страха есть четкий предмет. Почувствуйте разницу:

• Я не знаю, справлюсь ли я.

• Я боюсь, что он сунет палец в розетку.

Первое – тревога, второе – страх. Обратите внимание: когда есть конкретика, сразу начинают рождаться мысли о том, как с ситуацией совладать. А что значит «справлюсь ли я», совершенно непонятно. Поэтому первый шаг работы с тревогой – это всегда конкретизация. Попытка перевести неясную тревогу в конкретный страх.

Повышенная тревога, всевозможные расстройства тревожного спектра – одно из самых распространенных явлений в современном обществе. Как ни странно, это во многом связано с общим благополучием. Когда надо выживать, про эмоции думаешь в последнюю очередь. Сейчас задача выживать перед большинством не стоит. И во всей красе расцветает тревога. Плюс стрессы, хроническая усталость, отсутствие физических нагрузок.

Что касается непосредственно материнства, здесь тревогу разгоняет объем противоречивой информации и неумение опираться на себя и на своего ребенка. Кого слушать? Маму? Педиатра? Психолога из инстаграма?

Все тревожно. Все страшно. Ответственность зашкаливает, поделить ее как будто (я подчеркиваю: КАК БУДТО) не с кем. Особенно сильно с рождением ребенка прочувствуют на себе рост тревоги те женщины, которым в принципе свойственен высокий уровень тревожности (именно личностная черта, а не единичные ситуативные реакции).

В большинстве случаев рост уровня тревоги – норма. Нам нужна тревога, чтобы мобилизоваться, чтобы внимательно следить за новорожденным. По сути, умеренный рост материнской тревоги – механизм выживания потомства. Прислушиваться к дыханию младенца – норма, искать информацию про уход за ним, не быть уверенной в принимаемых решениях, но, несмотря на волнение, ежедневно их принимать – норма. Беспокоиться о том, какой я буду мамой и каким вырастет мой ребенок, – тоже. Не хотеть, чтобы человек упал с кровати, ударился о качели, был бит другими детьми, – норма.