Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания - Джейсон Гэддис

в отношениях с матерью, страдавшей депрессией), что привело к выгоранию. Истинное «я» подталкивало Сару помогать ради собственного удовлетворения. Ничего личного, никакой необходимости в социальных поглаживаниях. Ей просто это нравилось.

Что касается брака, Сара не могла понять, как конфликт с мужем может привести к взаимопониманию с ним. Она боялась, что он будет против того, чтобы она уволилась ради детей, поэтому выбирала из двух зол (об этом я писал в предыдущей главе): «Быть собой и потерять мужа и работу» или «Ничего не менять, мучиться и выгорать». Она не видела вариант К (рассказать мужу о проблемах в браке и на работе) и не догадывалась, что конфликт выведет ее из тупика.

Как разрешить внутренний конфликт

В первую очередь надо признать наличие разлада между реальными и желаемыми принципами. Затем следует подсчитать издержки внутреннего конфликта.

Для этого проанализируйте, что доставляет вам страдания, чем вы не удовлетворены и к чему вас тянет. И наконец, разберитесь, почему ограничили свой выбор двумя не самыми лучшими решениями.

Пора рассмотреть вариант К.

Устраните разрыв между стратегическим и истинным «я», говоря правду во время и после конфликта. Это героический поступок. Вспомните какой-нибудь фильм, в котором центральному персонажу пришлось выбирать между тем, кем он хочет быть, и тем, чего ожидают от него другие.

Вооружившись компасом, Сара оценила расстояние до своего истинного севера. Оно напугало женщину, у нее опустились руки. Это нормальная стадия, которая длится примерно неделю. Затем Сара спросила, что ей делать, и я сказал: «Начинайте ругаться с мужем». Мы посмеялись, и она взялась за дело. Теперь она знала свои потребности и собралась установить новые цели, двигаясь к истинному северу.

Сначала мы взялись за самые болезненные и мучительные принципы.

1. Брак.

2. Профессия.

3. Забота о себе.

Во всех трех аспектах присутствовал внутренний конфликт. В браке Сара замалчивала правду и избегала конфликтов с мужем. Избегание создавало внутренний конфликт между искренностью и поддержанием хотя бы минимального общения. Вскоре оба перешли к конфронтации и трансформации брака. Что касается профессии, Сара разрывалась между страстью помогать (истинное «я») с одной стороны и необходимостью зарабатывать, желанием угодить родителям и получать похвалы и одобрения (стратегическое «я») — с другой. Кроме того, Сара училась заботиться о себе, тогда как всю жизнь ставила на первое место окружающих, что тоже создавало внутренний конфликт.

Я объяснил Саре, что для изменения иерархии принципов ей придется привыкать к конфликтам, а плоды своих усилий она сможет увидеть лишь через полгода-год. Она согласилась, отменила подписку на Netflix, удалила из телефона приложения соцсетей, а свободное время посвятила парной терапии с мужем.

Если вы честны, как Сара, вас может смутить, что ваши важные принципы оказались ближе к концу списка. Кажется, что вы обязаны ставить их выше и только непредвзято сможете разглядеть их низкую значимость. Любые результаты упражнения хороши. Вы исключите вероятность ошибки, если не будете себе лгать. Если получившийся список вас не радует, подумайте, что изменить.

Шаг 5. Определите свои страхи

Боязнь конфликтов (варианта К) — распространенная причина внутренних конфликтов (разницы между магнитным и истинным севером). Если вами правит страх, вы будете оправдывать и отстаивать свой выбор, сожалея, что не можете ничего сделать, потому что «некогда», «я не знаю как», «нет денег». И придумаете еще тысячу причин не меняться[47]. Поймите, что вы выбираете направление ежедневно. Если уверены, что от вас ничего не зависит, — значит, сами поставили себя в такое положение.

Выбор — наше все. Даже в самые трудные моменты, на дне лощины виктимности, приходится его делать. Это выход, который начинается с личной ответственности. Спросите себя: «Как мне отсюда выбраться?», «Каков мой первый шаг?» — или, если пока боитесь, выбирайте «оставаться и набираться сил».

Составьте список ситуаций, в которых не проявляете свое истинное «я». Что это и почему? Чем это чревато? Запишите все в таблицу.

Перечислите все причины, по которым не можете быть собой в важных отношениях. На чистом листе напишите: «Я не могу проявлять истинное “я”, потому что…» — и далее добавьте все, что сможете. Покажите список другу. Правда, попробуйте. Тренируйтесь говорить правду. Это разминка перед разрешением конфликтов.

Пока вы учитесь ставить на первое место свои принципы, не обращая внимания на чужие ожидания, можете ненароком обидеть многих. Люди будут говорить, что вы бросаетесь в крайности. Вам покажется, что вас никто не любит и все осуждают, вам будет одиноко. Помните, что невозможно угодить всем. Вы в процессе поиска новых путей и пока не знаете, что вас ждет. Не исключено, что прекратятся застоявшиеся отношения, в которых вы избегали конфликтов. Это, конечно, тяжело. Но помните, что, отпуская людей, не уважающих ваше истинное «я», вы освобождаете место для новых отношений, которым не страшны стрессы, конфликты и правда. Такие отношения будут развиваться вместе с вами. Конфликты разрушат непрочные связи, зато остальные сделают глубже и крепче.

Преодоление пропасти между стратегическим и истинным «я» и есть выход на нулевой уровень — связь, разделение и воссоединение. И это очень увлекательно, потому что вы познаёте себя и заново становитесь собой.

Реорганизация принципов

Как изменить принципы и продвинуться к истинному северу? Запомните мудрую фразу: «Люди совершают выбор исходя из того, в каком варианте больше преимуществ». Значит, надо научиться видеть эти самые преимущества, иначе ничего не изменится. Пообещайте себе сдвинуть магнитный север к определенному сроку. Определите конкретную дату, когда он совпадет с истинным севером. Если вы не готовы к радикальным переменам в карьере, ничего страшного. Начните с поведения в конфликтах со значимыми партнерами. Наметьте этапы поддержки, вызова и действия.

Скажем, вы хотите говорить правду в важных отношениях, но молчите. Это показывает, что вы цените избегание больше самовыражения. Чтобы изменить ситуацию, надо поверить, что правда пойдет на пользу и вам, и другому человеку. Каковы преимущества такого выбора? Составьте список. Если видеть только недостатки предполагаемых действий, вы не найдете в себе сил предпринять хоть что-нибудь.

Предположим, вы хотите поставить на первое место развитие навыков, о которых прочитали в этой книге, но у вас много работы (имеющей первостепенную значимость). Вы говорите себе, что вам некогда (самое распространенное оправдание). Подумайте, как эти навыки помогут вам в карьере, если вы найдете достаточно времени, денег и сил на их развитие. Перечислите десять-двенадцать причин, почему вы начнете работать лучше.

Например, вам могут повысить зарплату, если вы сумеете быть лидером отношений, а ваш начальник ценит подчиненных, умеющих разрешать конфликты. Или вас