Простите, если назову вас м*даком. Как научиться играть по мужским правилам и побеждать в любви - Мирко Спелта

Тем же путем следовали и социальные сети.

Начнем с вопроса. Вы заметили, что в последнее время новые программы для обмена сообщениями появляются гораздо быстрее, чем прыщи на лице у пятнадцатилетнего подростка, который питается «Нутеллой» на завтрак, обед и ужин?

А ведь сначала был MySpace,[13] своего рода витрина и пространство для поглаживания эго. Общение не входило в его первостепенные задачи.

Потом пришел Skype, и случилась настоящая революция. Впервые люди смогли общаться с друзьями из самых отдаленных уголков света и делать это абсолютно бесплатно. И на фиг все эти телефонные компании!

Skype стал настоящим оргазмом для влюбленных, которые пытались поддерживать отношения на расстоянии и десятилетиями платили за это огромные деньги. Но теперь вопрос о крупных тратах был отправлен в утиль, а родители начинали понимать значение реплики «Я говорю по сети!» (Что-что?)

– Ну, это бесплатно!

– А, хорошо.

Некоторое время Skype был поистине прекрасен. Но теперь это уже история.

В мире коммуникаций раскидывает свои сети настоящий монстр – Facebook, а за ним следуют сотни приложений для мобильного телефона, начиная от Viber и заканчивая Whatsapp. Не будем забывать про Instagram, Twitter и довольно свежие программы Snapchat и Tinder (из-за которого пошел на спад определенный вид горизонтальной физкультуры). Сейчас их так много, что не успеваешь следить – они появляются каждые несколько месяцев.

Приятель-дебил обязательно напомнит вам, что вы еще не скачали самое модное приложение, родившееся в гараже в Висконсине из идеи двух подростков, чьи руки устали от захватывающих фильмов на порносайтах, и запущенное под звуки фанфар. На него потрачены миллиарды долларов, а весь мир потихоньку стал глобальной деревней.

При этом вас никогда не спрашивают, зачем вам нужны очередные новые алгоритмы для доставления сообщений из точки «А» в точку «Б».

Хорошо, технология не стоит на месте, приложения обновляются и упрощаются, но в целом это все еще процесс доставки сообщения адресату.

Я не верю, что причина безумной, почти шизофренической необходимости производить новые средства контакта с внешним миром кроется только в прогрессе.

По этому поводу у меня есть мнение, которое, как обычно, не подтверждено научными методами. На самом деле психологический рычаг, требующий постоянной смены инструментов коммуникации, – это одно из самых старых чувств в мире. Мы всегда его испытывали или страшились.

Одиночество.

Как же это работает?

Большие города на севере Италии (но не только), особенно те, в которых силен дух «американизации». Те места, где сначала вас оглядывают с ног до головы и прикидывают цену вашего платья, а после вопроса об имени следует вопрос о месте работы.

Бар вечером. Целый рой девиц, сверкающих длинными эпилированными ногами на двенадцатисантиметровых каблуках.

Маленькие группы дам (от одной до трех), порхающих со стула на диван. Это бабочки на каблуках, прекрасные павы, карамельки ростом в сто восемьдесят сантиметров и весом в шестьдесят килограмм.

Перед всем этим зрелищем мужской тестостерон начинает работу, он бьет в цель сильнее, чем Иван Драго, соперник Рокки Бальбоа. Бам! Зрачки расширяются, сердце увеличивается, удары учащаются. Мы похожи на детей, перед которыми открылись двери шоколадной фабрики Вилли Вонка.

Ты набираешься смелости, надеваешь свою лучшую улыбку, готовишь фразу, которая, по идее, должна растопить лед, вытираешь слюну, твои руки по температуре и влажности напоминают тропический микроклимат. И это я еще молчу о воротнике твоей рубашки и о том, что с ней творится. Ты выбираешь девушку и идешь к ней.

Ты подошел (в этот момент ты уже серьезно забеспокоился об ударе, который тебя хватит), сердце бьется в ритме диско, а в голове стучит музыка. Ты готов пошутить шесть раз подряд.

Она заметила тебя за шестьдесят метров (соображает куда быстрее), стоя спиной, потому что почувствовала твой взгляд. Такими сенсорами обладают только женщины. Она оборачивается в три четверти, ты пытаешься ей крикнуть: «Приве-е-е-ет!» – в этом ужасающем бардаке, а она рассматривает тебя медленно, сверху вниз, а потом снизу вверх, позволяя тебе ощутить всю свою брезгливость. Она смотрит тебе в глаза с ужасающим выражением (будто зажала лимон между ног и ни за что не позволит ему упасть) и отвечает что-то вроде:

– Ты не видишь, что я говорю с подру-у-угой!

Вот так.

Уносить ноги.

Здесь нужно прояснить одну вещь. Вы наверняка думаете, что у автора был только такой опыт и ему нельзя больше доверять.

Так вот, за последние десять лет я побывал, часто против своей воли, в десятках и сотнях кабаков разной степени огламуренности и модности. Если бы мне давали один евроцент за каждый случай, который был в жизни у любого из нас, за исключением диджеев, барменов и болтунов (однако и они попадали под удар), я бы уже давно не работал, а еще обеспечил свою семью на семь поколений вперед.

Речь о целой системе подкатов (и отказов), которая по неизвестным мне причинам распространилась с девяностых годов прошлого века.

По моей гипотезе, даже вагина в какой-то степени реагирует на макроэкономические модели, которые преподают в университете.

Объясняю. Насколько я помню курс экономики, спрос на редкие блага называется постоянным. При росте цен и уменьшении возможностей их приобретения он остается неизменным.

К таким продуктам относятся, например, золото и бриллианты.

Точно так же влагалище, в тех местах, где ощущается его недостаток, всегда пользовалось повышенным спросом (и не только). Иными словами, вы могли обладать отвратительным характером, но зависимый мужчина все равно бы бегал за вами.

Понятно, что данная теория недоказуема. Но я знаю о существовании компаний девчонок и женщин, которые регулярно ходили на дискотеки субботним вечером только для того, чтобы потешить свое эго и послать подальше какого-нибудь бедолагу.

Я не знаю, понятно ли рассуждаю.

Это такое милое времяпрепровождение. Давайте назовем его «посыланием от скуки». Оно так быстро и неожиданно распространилось, что даже стало наносить некоторый вред постоянному спросу на свежее влагалище.