Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям - Ицхак Калдерон Адизес

Я наблюдал подобное по всему свету. Доверие и уважение – ключевые факторы экономического успеха.

Мы уже затрагивали этот вопрос, говоря об успехе: внешняя сплоченность, деленная на внутреннюю разобщенность, является функцией ВУиД. Чем больше ВУиД, тем меньше внутренняя дезинтеграция, тем меньше потери энергии; вся она может быть потрачена на внешнюю интеграцию, по которой обычно измеряется успех.

Ради гармоничной, взаимовыгодной атмосферы благоприятствования нужно взаимное доверие. Конфликт можно перевести в конструктивное русло, создав благоприятную симбиотическую среду.

Симбиоз означает, что оба партнера полагают, будто все делается во благо каждого из них. А значит, они оба чувствуют, что находятся в одной лодке, и их отношения строятся на взаимозависимости, сотрудничестве и взаимных уступках.

Поэтому супругам в браке нужно оставаться друзьями. А друг – это тот, кто разделяет твои интересы, тот, кому ты доверяешь, кто не ударит тебя в спину, поскольку ранит этим себя. У вас общие интересы.

На иврите «друг» звучит как хавер. Слово образовано от корня ХВР, который означает «быть связанными». Поскольку вы связаны, то с вами происходит то же, что и с другом. Английский философ и политик Фрэнсис Бэкон определяет друга как человека, который вполовину уменьшает твои горести и удваивает радости благодаря тому, что сопереживает тебе, разделяя твои интересы.

Ваша задача как пары – стать уважающими друг друга коллегами и одновременно крепко привязанными друг к другу друзьями. Вы спорите и в это время учитесь друг у друга, но благодаря тому, что у вас общие интересы, оба получаете пользу. Партнер не всегда соглашается с вами, но в одном ваши мнения должны сходиться: в вашей семье есть общие интересы.

Что происходит, если взаимное доверие отсутствует? Внутренние трения и бесплодные конфликты разрывают и мучат всю семью. Вы боитесь подставить плечо людям, с которыми живете, кого считаете близкими. Все силы семьи уходят на подозрения, обвинения, стычки и «охоту на ведьм».

Многое способно подорвать доверие в семье. Романы на стороне, тайные траты, клятвы приходить вовремя и неумение держать слово, данные и не выполненные обещания… Список можно продолжать бесконечно.

Взаимные уважение, доверие… и любовь

Создать счастливый союз возможно, если общаться друг с другом как близкие соратники и готовые на взаимные уступки друзья. «Мы уважаем друг друга и доверяем друг другу, а значит, наши отношения гармоничны и взаимовыгодны».

Там, где есть взаимное доверие, если один дарит, другой делает подарок в ответ. Не всегда сразу. Но, хотя ответного подарка придется подождать, благодаря доверию не о чем беспокоиться. «Я верю, что однажды получу что-то взамен, и каждый из нас получит то, что ему нужно».

В любовных отношениях нет нужды ждать. Между одариванием и обратной связью нет перерыва. Почему? Потому что дарить и получать здесь – одно и то же.

Как так выходит? Вы ведете в цирк детей для того, чтобы они заботились о вас, когда вы состаритесь и одряхлеете? Или вы делаете это ради удовольствия видеть их хихиканье, смех, аплодисменты и веселье?

В любви жертва и воздаяние совпадают; когда вы любите, то не ведете учет того, что делаете для любимого, потому что ваше приношение обогащает вас. Чем больше вы отдаете, тем богаче становитесь.

Самообогащение за счет самоотдачи возможно, если мы любим так же, как родители, ведущие детей в цирк. Иначе в цирке малышам было бы скучно. Нас бы расстроило, что дети хлопают в ладоши из-за каких-то глупостей, пока на работе нас ждет куча недоделанных дел.

Родители должны для всех создать и поддерживать благоприятную атмосферу, основанную на взаимном доверии. При этом у нас должна быть общая цель. Подпитка духовного стержня отношений, одаривание любовью, самоотдача – тот вид жертвы, который способен сам по себе приносить радость.

Я полагаю, что взаимные доверие и уважение становятся основой взаимной любви. Без них чувство медленно, а то и резко, уходит. Чем крепче взаимные уважение и доверие, тем более сплоченными, близкими и крепкими будут ваши отношения и тем больше любви будет в вашей семье.

Любовь может начаться с увлечения, но настоящая любовь основана на взаимных уважении и доверии, когда супруг – ваш лучший друг и соратник.

Взаимные уважение и доверие – позиция прекрасная, но не всегда стойкая. Проблемы, следующие за переменами, устраивают им проверку на прочность, и не все пары сдают этот экзамен.

Более 40 лет я анализирую процесс изменения систем – правительств, компаний, а теперь и семей, – так, чтобы они не только полагались на ВУиД, но и могли строить необходимые им доверие и уважение.

Как уже говорилось, обещание «я женюсь на идеальном человеке, уважающем меня и доверяющем мне, который с первого дня будет мне и другом, и соратником, и возлюбленным» не сбудется. Возможно, на первый взгляд вам кто-то и покажется похожим на идеал, но со временем его золотые одеяния потускнеют. Поскольку нам необходимо разнообразие поведенческих стилей, а оно приводит к столкновениям, благодаря различиям между нами мы можем достичь благоденствия и процветания. Мы не можем полагаться на прочность уважения и доверия, не подпитывая их.

Даже если в начале отношений ВУиД присутствуют, они будут многократно проверяться на прочность в течение жизненного цикла. Чем больше перемен происходит в семье, тем круче окажутся проверки и тем выше шансы, что ВУиД исчезнут. И снова наша методология научит вас развивать ВУиД, не полагаясь на то, что есть. Здесь недостаточно просто поговорить. Нужны преданность друг другу и тяжелый труд. В семье доверие и уважение не смогут продержаться долго, если вы не будете регулярно укреплять их.

Любая система стремится к энтропии, если вы не вкладываете в нее энергию. Семейная жизнь – не исключение. Но если вам надоело ссориться и спорить, ваши силы и аргументы на исходе и вы готовы к переменам, читайте дальше. Следующие главы этой книги сосредоточены на тех практических шагах, которые вам нужно предпринять, чтобы укрепить доверие и уважение. Тогда расцветет и любовь. Вы научитесь преодолевать проблемы в браке так, чтобы принятые решения сближали вас еще больше. Не бывает прочной любви без взаимных доверия и уважения.

Благодаря взаимным уважению и доверию мы конфликт обуздываем, а не пытаемся его «погасить» или «разрешить». Мы не отказываемся от него. Решение конфликта предполагает его обострение или угасание; мы же хотим перевести его в конструктивное русло.