Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям - Ицхак Калдерон Адизес

Для начала надо признать конфликт и назвать его своим именем. Иными словами, принять происходящее. Поняв причину конфликта, мы должны обуздать его, сделать функциональным, заставить работать нам на пользу. Ведь он нам действительно необходим. Нам нужно быть разными, для здоровых отношений необходимы все четыре витамина. Если двое во всем согласны, одним из них можно пренебречь. И другое изречение из дзенской традиции: если двое во всем согласны, значит, ни один из них как следует не подумал. Разнообразие необходимо, иначе семья погибнет из-за недостатка одного или большего числа витаминов, разовьется предсказуемый «авитаминоз».

Три направления для интеграции (I)

Мы живем в обществе, где каждый сосредоточен на роли (P): работать, работать и работать ради материального благополучия. Люди занимаются интегрированием (I), только если у них остается на это время. Что же выходит? Наверняка вы уже догадались: для (I) не остается времени. Поэтому в старости многие спрашивают себя, оглядываясь назад: «Где ж я был, пока росли мои дети? На что я жизнь растратил? Работа, одна работа». Забывать про (I) – симптом (P) – ориентированного общества.

Советую сменить культуру в семье на прямо противоположную: сначала вы действуете согласно роли (I), а в оставшееся время исполняете роль (P). Эту тактику я советую своим клиентам, и, по-моему, она прекрасно зарекомендовала себя.

Покажу, как она работает. Для этого упражнения вам надо достать календарь. Интеграцию (I) нужно начать с себя. Воссоединитесь с собой. Сколько времени в неделю вам надо на себя? Чтобы остаться наедине с собой. Без супруга. Помедитировать, например. Допустим, вам нужно три часа в неделю, когда никто не будет вас беспокоить, чтобы почитать книгу, прогуляться, поиграть на гитаре. И, скажем, раз в месяц вам надо поиграть в гольф. Отлично. Распишите это в календаре. На весь год.

Затем вам нужна интеграция (I) с супругом. Обратите внимание на последовательность. Сначала вы воссоединяетесь с собой. Затем переходите к интегрированию (I) с супругом. Сколько времени вы хотите проводить вдвоем, без детей? Допустим, вы ответили, что раз в неделю вы вместе ужинаете, идете в кино – только вдвоем. Обратите внимание, как при этом формируется (I): оно наращивается. Вы еженедельно его выстраиваете и заносите это время в календарь. Например, в четверг у вас запланировано совместное время, каждую неделю, без телефонов и электронных писем.

Непременно уделяйте время друг другу. Возможно, у вас получится делать это не только раз в неделю. Один мой клиент с женой каждый год планируют на годовщину свадьбы новый медовый месяц. Как он говорит, «одного медового месяца на всю семейную жизнь мало».

Затем идет интеграция (I) с детьми. Важно построить личные отношения с каждым из детей в отдельности. Если вы соберете их вместе, дело кончится тем, что вашего внимания не достанется никому. Они станут спорить друг с другом, и все закончится полной неразберихой. Поэтому вы должны заниматься чем-то с каждым из них в отдельности. Что любит ваш сын? Может, смотреть футбол? Тогда ходите с ним на игру раз в месяц. Что любит ваша дочь? Кататься на велосипеде? Раз в месяц катайтесь с ней. Только вы вдвоем. И снова нужно провести интеграцию (I) с каждым членом семьи. Это и происходит во время совместного времяпрепровождения. У вас появляется возможность уделить каждому все свое внимание. Эти моменты единения навечно останутся теплыми воспоминаниями в памяти и сердце каждого. Со своим младшим сыном, которому сейчас 21, я каждое воскресенье завтракал в его любимом ресторане с 9 до 11. Даже сегодня он помнит об этом: «Каждое воскресенье мы с папой…»

Как этого добиться? Зафиксируйте время в календаре и относитесь к этому со всей ответственностью. Супруг(а) и дети должны знать, что они имеют на это право. Это становится привычным, неоспоримым и, сплачивая вас, закладывает прочную основу вашей семьи.

Регулярно сбрасывайте негатив, чтобы не взорваться

Теперь, когда для развития ВУиД у вас в календаре зафиксировано время на личное общение с каждым из членов семьи, сделайте так, чтобы это время уходило не на решение проблем, высказывание обид, жалоб и обвинений. Это время для приятного общения. Помните, что оно выделено для (I), а не для (P).

ВУиД подобно физической форме: если вы забросите тренировки и не будете поддерживать форму, то быстро ее потеряете. Чариджи, духовный наставник из Индии, говорит: «Любовь подобна мышце. Ей нужна тренировка. Перестаньте ею заниматься – и она атрофируется». Вам нужно сформировать ВУиД. Для этого вам придется постоянно тренировать их, охранять и защищать от негативного влияния перемен.

Жизнь – сложная штука. Мало того что между нами есть различия, которые (что вполне естественно) ведут к спорам и трениям, мы еще и живем в постоянном стрессе.

Каждый приходит вечером домой после напряженного дня. Супруги возвращаются с работы, а дети – из школы, где им пришлось подчиняться жесткому режиму и взаимодействовать со сверстниками. Когда все наконец собираются вместе, возможны стычки. Это в порядке вещей и вполне ожидаемо. Тут нет ничего страшного. Это абсолютно нормально: мы разные, а в жизни все непросто.

Проблемы возникают, когда мы не можем предупредить их и справиться с ними в конструктивном ключе. Когда мы замалчиваем их, «пряча в шкафу», боимся «открыть банку с пауками».

Именно то, о чем вы молчите и чего боитесь, разрушает брак. Проблемы накапливаются. И если их игнорировать, они не исчезнут. Накапливаясь, они, как пар в скороварке, нагнетают давление. Рано или поздно раздастся взрыв, поскольку нерешенная проблема влечет за собой кризис.

Что же делать?

Еженедельные семейные советы

Решение в том, чтобы раз в неделю собираться на семейные советы, решать текущие вопросы и выяснять, что случилось за неделю. Выделив и зафиксировав время на интеграцию (I) с собой, супругом, детьми, четвертым пунктом внесите в календарь еженедельные семейные советы.

Придя на совет, расскажите, что волновало вас на прошедшей неделе. Это позволит выпустить пар, а не держать его внутри, пока давление не станет чрезмерным. Все члены семьи должны рассказывать о своих тревогах. Откройтесь друг другу. Выложите карты на стол.

Почему это так важно? Потому что брак, а за ним и семью, разрушает то, что вы замалчиваете. Нужно озвучить это, ничего не скрывая. Не стоит копить обиды, готовя бомбу замедленного действия: она неминуемо взорвется вам в лицо. Многие затаивают обиды, а затем вдруг подают на развод.

Одного из героев Эрнеста Хемингуэя спросили однажды: «Как вы пришли к банкротству?» Он ответил: «Двумя путями: постепенно, а затем – вдруг»[17]. То же случается и с ВУиД в семье. Обвал нарастает понемногу, шаг за шагом; нерешенные, запущенные проблемы мало-помалу накапливаются, постепенно накаляя атмосферу. Некоторым удается их так хорошо скрывать, что снаружи все выглядит отлично. А потом вдруг случается обвал, и тут же являются юристы. Другие рассказывают о проблеме кому угодно, но не тому, кто стал ее причиной. Жалобы не помогут решить проблемы, напротив, только усугубят их. Разговоры с посторонними дают выход негативной энергии. Развеявшись, жалобщик чувствует облегчение, хотя проблема и не решена. Энергия потрачена впустую, а боль остается.