Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей - Лидия Сковронская

Выводы

1. Манипуляции – часть нашей жизни. Распознавая их, мы можем им противостоять.

2. Человек-манипулятор рассматривает другого человека как средство для достижения своих целей. И это нечестно!

3. Часто родители-манипуляторы играют на чувствах ребенка, чтобы добиться желаемого поведения: пугают, стыдят, обвиняют, шантажируют.

4. Самая страшная для ребенка манипуляция – угроза лишения родительской любви.

5. Существует много манипулятивных приемов, которые используют как дети, так и родители.

6. Чтобы противостоять манипулятору, надо взять паузу и прислушаться к своим чувствам: действительно ли вы хотите сделать то, что вам предлагают?

7 Исключение манипуляций из отношений делает их честными, искренними, открытыми, развивающимися.

Чем нам может помочь вера в ребенка? Почему мы критикуем больше, чем хвалим, и что из этого получается. Критик внешний и внутренний. Отделить поступок от человека! Что чувствует ребенок, когда его сравнивают? Завышенная и заниженная самооценка. Как влияют на отношение к себе подавляющие стереотипы, существующие в обществе?

Почему выдавливать именно «раба»? Что стоит за известным изречением А.П. Чехова? Почему люди помнят его и так часто произносят? Чем раб отличается от любого другого человека? И какое вообще отношение имеет все это для нашей с вами темы детско-родительских отношений? Попробуем разобраться. Смотрим у Ожегова в Толковом словаре: «Раб. В рабовладельческом обществе: человек, лишенный всех прав и средств производства и являющийся полной собственностью владельца-господина, распоряжающегося его трудом и жизнью». Человек, лишенный всех прав, – вот кто является рабом. По-видимому, каждый человек имеет право не быть чьей-то собственностью и полностью распоряжаться своим трудом и своей жизнью. И чем меньше рабского будет у нас и у наших детей внутри, тем больше будет чувства собственного достоинства.

За гениальной фразой А.П. Чехова стоит непростой путь человека к внутренней свободе, к осознанию своей ценности, своих прав, своих достоинств. И мы, родители, без сомнения, можем многое сделать для того, чтобы наш ребенок чувствовал себя хорошо в этой жизни, относился к себе позитивно, уважал себя, знал о своих достоинствах и правах, умел их отстаивать. Чувствовал, что он – ценность. И его жизнь – ценность! И не нужно бояться, что он может вырасти эгоистом. Потому что осознание и принятие прав – процесс двусторонний. Как улица с двусторонним движением. Так как любой человек тоже имеет свои права и жизнь каждого – тоже ценность!

Итак, первое, что можем сделать мы, родители, – осознать, что ребенок не наша безраздельная собственность, а человек, наделенный правами от рождения (об этом подробнее см. главу 3). Мы уже говорили об этом, но к столь важной теме можно и вернуться, рассмотрев ее в несколько другом ракурсе. Я считаю, что права базируются на потребностях, описанных психологом с мировым именем А. Маслоу.

Вот примерно так, впрочем, что-то вы и сами можете добавить. Итак, для чувства собственного достоинства нашим детям нужны права.

А еще – вера в себя. Поэтому наша с вами задача – верить в своего ребенка. Верить изо всех сил, что бы ни случилось. И тогда он научится верить в себя. Вырастет уверенным в себе человеком. Из высказываний: «Моя мама всегда верила в меня. Я часто от нее слышала: “Я в тебя верю. Ты справишься”. Никогда не забуду чувство, которое я испытывала каждый раз, когда слышала это: гордость за себя, уверенность в своих силах. Прямо плечи расправлялись. И я научилась верить в себя. Меня ее вера и сейчас поддерживает в жизни».

Я недавно поняла, почему многие подростки любят делать уроки под музыку. А внутреннего критика не слышно. Обычно он, похожий на старого зануду, брюзжит: «Ничего у тебя не получится», «Смотри, как некрасиво пишешь», «Обязательно сделаешь ошибку», «Ты тупая», «Как всегда, все делаешь в последнюю очередь», «У тебя нет способностей к языку». А так ребенок включил Rammstein, Metallic^ или Фабрику, и сильный голос Линдеманна, к примеру, заглушил вредного и надоедливого брюзгу – критика. Теперь можно спокойно и уроки сделать, и удар по самолюбию не получить. Только бы родители не вмешались. А то вечно пристают: «Выключи сейчас же. Так ты не сможешь сосредоточиться и наделаешь ошибок!» И совершенно не правы. Они просто о внутреннем критике не догадываются. А для сына или дочки двойная польза – и уроки сделали с хорошим настроением, и любимую группу послушали. Итак, спасибо музыке!

Внутренних голосов, критикующих ребенка по разным поводам, в его голове может звучать несколько. Одни звучат так сильно, что вообще не дают сделать ни шага. Другие потише. Откуда они вообще взялись? Выяснить это довольно просто. Надо прислушаться к тому, что говорят дети. Вот, например, мальчик твердо убежден, что у него нет никаких способностей к физике. Но не родился же он с этим убеждением? Давайте зададим ему вопрос: «От кого ты узнал, что именно к физике ты неспособен?» И он довольно четко вам ответит: «От мамы. Она мне всегда говорила, что в нашей семье все не понимали физику. И я тоже уверен, что физика не для меня». Мне эту историю рассказывал один молодой человек, десятиклассник, очень умный и способный юноша, между прочим, имеющий разряд по шахматам. По физике у него была твердая двойка. На уроки физики и ходить-то не стоило – все равно ничего не поймешь. И не ходил. Итак, что мы имеем? Твердое убеждение подростка в своей несостоятельности. А корни этой проблемы – в негативной семейной установке. (Иногда это называют негативным родительским посланием или предписанием.) И эта установка блокировала какие-либо действия, как интеллектуальные, так и физические. При этом блокирование вместе с негативными эмоциями происходило всякий раз, когда молодому человеку приходилось соприкасаться с чем-либо, связанным с физикой. Будь то учебник физики или табличка на двери «Кабинет физики». Возникало чувство беспомощности, мозг окутывался туманом, руки опускались. Внимание рассеивалось, ничего не мог запомнить.