Зигзаги судеб - Игорь Бондарев

Я просто оторопел от вероломного нападения, инстинктивно прикрывая голову руками, обернулся. Думаете, я сразу догадался, кто напал на меня? Ничуть не бывало! Попробуй-ка, разберись, кто тебя клюнул в макушку, если в доме никогда никаких хищников не было? Ну кто мог хотя бы предположить, что подвергнется нападению попугайчика? Откуда у мелкой птички столько агрессии и силы?

Едва уклоняюсь от очередной атаки Кеши. Он, похоже, не собирается останавливаться на достигнутом и повторяет атаку, предварительно делая вираж перед таковой в небольшом пространстве кухни.

Я просто взвизгнул от боли в икроножной мышце! Ба! Да это же мой ёжик по кличке Ёж! Он откатился назад и повторил атаку. Знаете, как? Подпрыгнул на месте, словно мячик и снова атаковал своими иглами уже другую голень! Тут-то я взвыл по-настоящему…

Мой любимый попугайчик Кеша, эта грёбаная птичка, которая не знает ни заботы, ни труда, воспользовавшись тем, что я пытаюсь уклониться от атак Ежа, пребольно и вероломно клюнула меня в нос. Я увидел то, что принято называть «небом в алмазах». Искры посыпались из глаз, я, в ярости, метнул наугад бутылку с «Балтикой». Жалобный звон стекла засвидетельствовал мой промах в Кешу…

Ёж предпринял третью атаку. На этот раз пострадали мои ягодицы – все сразу, заметьте… Обе, короче. Я орал и изощрённо матерился, словно филолог-двоечник, принимающий душ, который по ошибке вместо холодной воды открыл горячую…

Я схватил сувенирную скалку, висящую на стене – подарок друзей, работающих в «зоне», всё свободное время которых уходит на перевоспитание граждан, свернувших с правильного пути, за что последние делают для них всевозможные сувениры, весьма полезные в хозяйстве. Я попытался сделать из Ежа крикетный мячик (может, мячик для гольфа, всё зависит от силы удара), а может сделать его мячиком для бейсбола – не могу сказать точно, поскольку обезумел от ярости и плохо контролировал свои действия. Тело горело от травм, воспалённый мозг плохо соображал.

Ежу хватило ума… Стоп! А у них вообще-то мозг есть? А то ведь я снабженец, а не ботаник… биолог, я хотел сказать. Так вот, ежу хватило ума ретироваться из кухни, не искушая свою ежиную судьбу…

У мня, наверное, мозга меньше, чем у Ежа, потому что, в припадке слепой ярости Царя Природы, я метнул скалку в бывшего колючего друга, вернее, предпринял попытку метнуть, да только этому помешал Кеша, пребольно клюнув меня в руку… Я опять взвыл от боли. Опять звон стекла. Скалка, из-за этого грёбанного Кеши, изменила траекторию полёта и разбила на этот раз стекло в кухонной двери. Достанется мне от жены! Чёрт! Этот любимец семьи, этот гад Кеша поранил мне руку до крови. Падла! Откуда в этой птахе такая сила? Что в этом корме? Стероиды? Наркота?

Мне стало смешно от собственной глупости. Витя, придурок ты хронический! Где ты видел, чтобы наркоту раздавали бесплатно, да ещё в супермаркете? Смех-то смехом, но, тем не менее, я с некоторой опаской выглянул их кухни. В ту же секунду до моего слуха донеслось жужжание. Звук этот нарастал, то есть приближался. Что это?!

Вы можете меня назвать кем угодно – идиотом, алкоголиком… Стайка рыбок… зависла в воздухе. Не просто зависла – надвигалась на меня. Поверх каждой рыбки полуразмытое пятно. Из-за большой частоты взмахов…крылышек! Это вам не какие-нибудь «Птицы» от Хичкока, тут пострашнее будет! Откуд…

Додумать я не успел. Одна из рыбок, с жадностью пираньи, впилась в мою руку – в то самое место, куда меня поранил Кеша. Рыбки атакуют… Их что, привлёк запах крови?!

Совершенно одурев от боли, я, свободной рукой оторвал рыбку от своей руки, бросив на пол, попытался, растоптать… Не так-то просто это оказалось сделать. Тапочки мягкие, рыбку не раздавить, а босиком… Нет уж, спасибо!

Тут рыбок налетела тьма-тьмущая, и каждая норовила вцепиться в меня! Они, прокусывая одежду, кусали и моё тело! Вот так «зубки»!

Появился кот Пафнутий. Ну, думаю, хоть тут повезло. Кот давно порывался в аквариум залезть, а тут охота на воздухе, на его территории!

– Кис-кис-кис!! Ну-ка, котик, ату их!

Как же! Рыбки, похоже, перестали его интересовать. Он, хищно поблёскивая зелёными глазами, неторопливо направился в сторону кухонного стола. Запрыгнув на таковой (при мне, вот наглая рожа! Сколько раз я наказывал его за это!), Пафнутий, без особых раздумий, запрыгнул на стенной шкаф. Задумавшись на пару секунд, не более, кот, издав какой-то странный для среднестатистического кота вопль, прыгнул мне на спину и вцепился в шею когтями передних лап.

Я понял одно: если не совладаю с бешенным котом, то все они, вместе, совладают со мной… Вплоть до летального исхода. Моего, похоже.

Правой рукой, из которой обильно сочилась кровь, я схватил кота за загривок, пытаясь оторвать от моей шеи, в которую он, казалось, вцепился намертво. Боль усилилась многократно. Кот укусил меня, сопровождая акт кошачьей ненависти злобным урчанием. Чем сильнее я тянул кота за загривок, тем сильнее он смыкал челюсти…

Я решился на отчаянный шаг… Убрав руку, буквально швырнул своё израненное тело, спиной назад, в стену, пытаясь придавить кота побольнее. Больно ударившись головой о кафель, вдавил Пафнутия в стену. Котяра почти зарычал… В этот момент, я снова вцепился правой рукой в шкуру бывшего домашнего любимца, и оторвал его, наконец-то от истерзанной кошачьими зубами шеи. Кот неожиданно жалобно мяукнул. Я изо всех сил швырнул Пафнутия в окно. Кот, зацепив своим телом, остатки не вывалившегося оконного стекла, выбитого мною по неосторожности, улетел во двор, пугая местных воробьёв и голубей истошным воем… Именно, воем.

Однако, победу праздновать было рано. В кухню вошёл Трый. Я не стал искушать судьбу промедлением. Перевес был явно на стороне противника, и я, не мешкая, запустил в некогда любимого пса тяжёлой вазой, покоящейся в пыли за ненадобностью, на одном из кухонных шкафчиков. Попал в голову. Пёс, взвизгнув, отскочил в сторону. Я же, не теряя временного превосходства во внезапности и находчивости, стремглав выбежал из кухни, зачем-то (при разбитом-то стекле!) закрыв за собой дверь. В три прыжка подбежал к секретеру, открыл коробку с деньгами, выгреб примерно половину, после чего проскочил в ванную без особых приключений.

Почти… Несмотря на спешку, я всё-таки остановился на пару секунд, чтобы увидеть прелюбопытное: на поверхности воды в аквариуме, подобно чайкам, сидели… канарейки, явно в ожидании добычи. На моё счастье, мимо пролетала огромная муха, которую я так и не смог истребить ещё до командировки. Одна из чаек… тьфу ты, из канареек, я хотел сказать, прямо-таки стартанув с поверхности воды, проглотив в полёте муху, сытно рыгнула, словно тинэйджер, после очередной порции пива или слабоалкаголки. Сожрав муху, и совершив, в то же время, крутой вираж, снова села на воду. Ну ни фига себе…

Я, оправившись от оцепенения, рванул в ванную, закрыл за собой задвижку. Так! Где у нас аптечка? Нет, перевязку и обработку ран я сделаю где-нибудь на нейтральной территории. Резко распахнув дверь, я, выскочив в прихожую, схватил ключи от квартиры, в две секунды оказался на лестничной площадке, захлопнул за собой дверь. Так, всё, хватит с меня впечатлений на сегодня. Кубарем скатился вниз по лестнице, не заметив, как преодолел пять этажей, я оказался во дворе.