Ребенок в тебе должен обрести дом - Стефани Шталь

Нарциссизм тоже является стратегией самозащиты, которую мы все используем, – все дело в той грани, за которой человек становится «нарциссом». В небольших дозах мы все пользуемся этими методами: немного красуемся и для этой цели иногда занижаем ценность других людей. Иногда мы охотно хвалимся, и ни один из нас не может совершенно освободиться от мыслей о престиже. Бывает, что мы заостряем внимание на слабостях других людей и стыдимся, когда наш партнер «позорит» нас. Мы стараемся не замечать нашего Сумрачного ребенка и прятать наши слабости. Соответственно и на критику часто реагируем обидой.

Достоинства этой стратегии: Ты прикладываешь неимоверные усилия, чтобы показывать высокие результаты и хорошо выглядеть. Это требует от тебя невероятно много сил и энергии. Скорее всего, ты уже многого добился и можешь собой гордиться.

Первая помощь: твоя стратегия защиты требует много энергии и приводит всегда к напряженным отношениям с другими людьми. Осознай, что все усилия быть кем-то особенным не помогут твоему Сумрачному ребенку. Он «выздоровеет», только когда ты сможешь его принять и признать. Прекрати бороться со своими мнимыми слабостями, прими тот факт, что ты всего лишь человек, как и все остальные. Только тогда ты сможешь расслабиться – возможно, в первый раз в твоей жизни.

Установки: Я не могу позволить себе быть собой! Я должен тебе соответствовать! Я плохой! Никто меня не любит! Я ничего не значу!

Каждый человек более или менее придерживается общественных норм и старается им соответствовать. В ежедневном взаимодействии существует множество ритуалов, которые мы выполняем, даже не задумываясь. Мы не можем и не хотим вести себя со всеми подряд полностью открыто и искренне. Определенная сдержанность и «маскировка» в качестве самозащиты вполне оправданны, естественны и принимаются в обществе. Некоторые, однако, постоянно играют какие-то роли и прячутся за разными масками. В особенности люди, имеющие плохой контакт с Сумрачным ребенком и плохо понимающие свои чувства, воспринимают себя в межличностном общении в качестве «оболочек». Один мой клиент, имеющий такую проблему, объяснил мне однажды, что когда он собирается на работу, то чувствует себя «мужчиной в костюме, который идет на фирму». Он едва ли мог ощутить себя самого и назвал себя однажды исполнителем человеческих ролей. Его Сумрачный ребенок был в высшей степени натренирован соответствовать ситуации и оправдывать ожидания людей. Часто люди с такой проблемой говорят о себе, что они просто исполняют какую-то роль в межличностном общении: запускают определенную программу поведения, прячутся за какой-нибудь маской. Такие люди не доверяют себе и не могут быть искренними. Их страх быть отвергнутыми или подвергнуться нападками окружающих очень велик. При этом они вовсе не производят впечатления не уверенных в себе людей.

Однако и те из нас, кто прислушивается к своим чувствам и ладит с собой, часто замечают, что в обществе других людей им приходится играть определенную роль. Они скрывают свои потребности и подстраиваются под желания других. Некоторые люди не решаются выйти из дома, когда у них неудачный день. Они чувствуют себя слишком уязвимыми. Эта стратегия защиты имеет много точек соприкосновения с перфекционизмом и стремлением к гармонии.

Люди, которые могут выйти из дома, только надев шапку-невидимку, сами понимают, что такая маскировка отягощает и напрягает их. Но страх быть отвергнутыми, если они покажут свою сущность, гораздо сильнее, чем недостаток кислорода под шапкой-невидимкой. Их Сумрачный ребенок хорошо натренирован маневрировать и приспосабливаться. Немало людей не отваживаются быть самими собой даже рядом с близким человеком. Они думают, что им необходимо скрывать какую-то часть себя. Такие люди хотят показать партнеру «образцово-показательное» Я. Они полагают, что обременили бы свои отношения, если бы были искренними и отстаивали свои желания и потребности. При этом все как раз наоборот: искренность делает отношения увлекательными и живыми. Некоторые отношения застывают в ролевой игре. Этому способствует страх перед конфликтом одного из партнеров. Он не заявляет о своих потребностях только лишь из-за стремления к приспособлению. В долгосрочной перспективе развивается чувство постоянной нехватки чего-то в отношениях, что приводит к стрессу, который опять же из-за боязни конфликта проглатывается. Так начинает накапливаться холодный гнев, который со временем охлаждает чувства к партнеру. В какой-то момент пропадает искра, и отношения рушатся. При этом никто не сказал ни единого злого слова.

Люди, которые слишком часто приспосабливаются и играют роли, не могут быть одновременно искренними. Для этого они должны разрушить свою самозащиту и начать отстаивать свои желания и мысли. Даже если они не лгут, оппоненту сложно определить, какое у них мнение. Когда такие люди прекращают дружеские или партнерские отношения без объяснения причин, это несправедливо. Также нечестно предъявлять в конце отношений «итоговый расчет» всех обид, если за все время отношений не было никаких жалоб.

В связи с этим меня много раз удивляло, с каким рвением некоторые люди пытаются показать свою искренность и честность, при этом не решаясь откровенно поговорить со своим близким человеком или хорошей подругой.

Достоинства этой стратегии: Ты делаешь все, чтобы тебя любили и признавали. Ты очень стараешься показывать только лучшие стороны. Ты отлично владеешь собой и умеешь приспосабливаться к людям и обстоятельствам.

Первая помощь: Сумрачный ребенок в тебе упал духом. Он полагает, что должен быть другим, чтобы его полюбили. Скажи ему, что это чепуха. Твой Внутренний взрослый должен обращаться с ним особенно ласково и доброжелательно, чтобы он осмелился поверить в себя. Тренируйся в маленьких ситуациях больше выражать свое мнение и желания. Ты удивишься, насколько люди это приветствуют.

Это был небольшой обзор самых главных стратегий защиты. Как я уже упоминала в начале главы, важно, чтобы ты распознал собственные стратегии защиты, которые, может быть, не описаны в этой книге. Для этого есть следующее упражнение: