Танцы на граблях. Свою судьбу мы делаем сами! Законы межличностных отношений и алгоритм решения любых проблем - Сергей Слободчиков

Хочется задать такой вопрос: «Вам нравится делать подарки любимым людям?» Уверен, что подавляющее большинство людей ответят утвердительно. Когда мы слишком увлекаемся процессом дарения, тогда мы мешаем нашим любимым отвечать нам взаимностью. Именно поэтому искусство любить — это ещё и равноценное умение принимать подарки, давая возможность другим их делать, давая возможность другим испытать радость от дарения подарков нам. Нельзя отказываться от подарков Вселенной, а то в следующий раз не предложат.

Один мой знакомый так рассказывал про свои отношения с матерью:

— Я навсегда отучил маму отказываться от подарков. Как-то раз спрашиваю: «Мама, что тебе привезти ко дню рождения?» Мама, как всегда, по привычке отвечает. Что бы вы подумали? Ну, конечно же: «Мне ничего не нужно! У меня всё есть». — «Хорошо! — говорю. — Раз у тебя уже всё есть, тогда я и сам не приеду, коль скоро тебе от меня вообще не нужно». — «Нет, нет! — кричит в телефонную трубку мама. — Ты сам приезжай, а что мне привезти — я подумаю и эсэмэской пришлю список». — «Вот это совсем другое дело! — отвечаю. — Откажешься один раз, больше предлагать не буду».

Когда человек любит, он по-настоящему берёт ответственность за всё! И за себя, и за тех, кого он любит. Отсюда вывод: вина разрушительна и пагубна, а ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СОЗИДАТЕЛЬНА, И ЭТО ЕСТЬ ПРИЗНАК ЛЮБВИ!

Любовь — это РАВНОВЕСИЕ, как было выше сказано. Равновесие между умением давать и брать. Думаю, что это даже не столько просто умение, а настоящее искусство. Любить — это высочайшее искусство поддерживать внутреннюю гармонию между тем, что отдают, и тем, что берут. Давайте будем разбираться. Что же мы отдаём? Что же мы просим взамен? Самое драгоценное, что есть в этом мире, — это человеческое внимание. Человеческое внимание и участие в судьбе другого!

Воспитываясь часто в дефиците любви, мы не представляем даже приблизительно, что же это такое — ЛЮБОВЬ. Это понятие настолько затёртое и неясное, что каждый человек понимает любовь по-своему. Но как бы там ни было, стремление дарить любовь всегда остаётся, так же как стремление осознать, почувствовать и принять ЛЮБОВЬ. И для того чтобы нас любили, мы подсознательно или сознательно отдаём себя в жертву другим, стараясь им всячески угождать. Мы стараемся им отдавать буквально всё: вещи, деньги, время, энергию, заботу и, самое главное, ВНИМАНИЕ. Иногда мы балуем других, вплоть до развращения. Нам кажется, чем больше отдадим всего этого, тем быстрее это к нам вернётся. Любовью, вниманием, заботой. Да, вернётся! И возвращается. Но при одном условии: если не нарушен этот закон, если человек не переступил ту невидимую черту, за которой, увы, уже ничего не возвращается. Потому что этот человек начал отдавать себя всего другим в ущерб себе. Вот как только в ущерб себе, то сразу же добрые люди (а быстрее всего это будут родные и близкие) чуть ли не в прямом смысле слова сядут на шею. И начнут забирать, прямо-таки требовать. Со словами: «Мало даешь! Вчера много дала, а сегодня совсем мало. Как это нет денег?! Ну-ка, поищи хорошо, не жадничай!» Кстати, так рождается зависимость. Наркотическая, алкогольная. Зависимость от другого человека. От того, который привык себя раздавать. При этом обычно так говорится: «Я его так люблю, всю себя готова отдать ему. Или в жертву себя принести. Лишь бы ему было хорошо!»

Есть такой психотип — мать алкоголика или жена алкоголика. Возможны варианты поведения, но часто девочка, которая впоследствии будет принадлежать к этому психотипу, растёт в дефиците любви и рассуждает примерно так: вот выйду замуж, рожу ребёнка, он у меня ни в чём нуждаться не будет. Всю себя отдам ему. Всю себя измучаю, стану я самой лучшей! Тут же возникает вопрос: как к ней будет относиться муж, если начиная с собственного детства она закладывает программу неприятия самой себя? И будут они к ней относиться как к жертве. И вырастет из её сына «евин» и сядет маме на шею. Или это будет муж, который сыграет роль «сына-свина».

Этот процесс я себе представляю так. В душе каждого человека есть некий сосуд. Чаша с Неприкосновенным Запасом ЛЮБВИ. Неприкосновенный он потому, что если начать черпать из него ЛЮБОВЬ и отдавать другим, то перейдёшь эту невидимую границу, и тебя любить не станут. А будут ЖАЛЕТЬ. То есть относиться как к жалкому, ничтожному человеку. При этом жертва прикрывается таким понятием, как любовь. Возникает вопрос: «Какая же это любовь, если у ребёнка нет собственного опыта личных достижений? Если за него всегда кто-то брал ответственность?» Никакая это не любовь, а жалость. Уважаемые читатели, я задам вам такой вопрос: «Кого обычно жалеют?» Вы скажете: слабых, больных, бедных, убогих, слабоумных.

Давайте здесь остановимся и вспомним про закон СОТВОРЕНИЯ: Я САМ СОТВОРЯЮ СВОЮ РЕАЛЬНОСТЬ СВОИМИ МЫСЛЯМИ, ЭМОЦИЯМИ, ПОВЕДЕНИЕМ. Другими словами, мысль материальна! И если мы думаем про какого-то человека, что он бедный, жалкий, больной, придурок, то мы ему этого желаем. Кстати, в народе ходит такая шутка: «Придурок — это муж при жене дуре». Итак, ЛЮБАЯ МЫСЛЬ — ЭТО ПОЖЕЛАНИЕ! Следовательно, мы, жалея кого-либо, желаем ему беды, болезней, слабоумия. «Так что же? Не помогать другим?» — скажете вы. Людям обязательно нужно помогать, но помогать разумно, не жалеть, а с любовью.

Во-первых, помогать, когда просят! Очень часто мы стараемся «причинить» счастье людям даже тогда, когда они и не просят об этом. Вот уж поистине: не просят — не лезь! С помощью, с советами. Просто потому, что у каждого своя РЕАЛЬНОСТЬ, которую каждый из нас делает сам.

Во-вторых, помогать так, чтобы ущерба не было ни себе, ни другим. Не черпая при этом из своего Неприкосновенного Запаса Любви с ожиданием, что меня за это поблагодарят и награду за это дадут — орден «Сутулова» Первой Степени!

В-третьих, иногда самой лучшей помощью будет отказ от помощи! Не всегда, конечно, но бывают такие ситуации, когда очень полезно бывает предложить тому, кто просит о помощи, самому взять на себя ответственность за собственную жизнь и, оторвав «недвижимость» от дивана, самому хоть палец о палец ударить.

Спросите: «А как же с этим разобраться? Как отличить истинную любовь от привычки вмешиваться в судьбы ближних своих?» Ответ будет и очень простым, и очень сложным одновременно: нужно найти ту Золотую Середину в отношениях, которая поможет вести себя не в ущерб ни себе, ни другим. То есть с любовью. С любовью и к себе, и к людям. Уже слышу встречный хор вопросов: «А как найти эту Золотую Середину?»

Ответ будет вот какой: закон Соблюдения Чистоты Помыслов не зря мы называем законом Золотой Середины. Чтобы понять, как правильно поступать в той или иной ситуации, как правильно вести себя, когда обращаются с просьбой о помощи, нужно найти эту Золотую Середину. Кстати, это поможет избежать скатывания в гордыню. С одной стороны, гордыня жертвенная, с агрессией на себя самого направленная (я такой хороший потому, что я такой плохой!). С другой стороны, присутствует гордыня тираническая, с агрессией на других людей. Мол, я — лучше всех! Кто вы такие, что смеете МНЕ советы давать?!

А теперь немного об определении: что же это такое — Золотая Середина?

Прилагательное «золотой, золотая» во всех языках является синонимом чего-то хорошего, положительного, приятного, правильного, желаемого. Получается, ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА означает правильную, полезную, приятную середину. А что же это такое — середина? Середина — это равноудаленное место от обеих крайних точек чего-то, будь это измеряемый объект или абстрактное понятие. Середина — это такое место, где противостоящие силы уравновешены, где ни одно крайнее решение не перевешивает друг друга. Если говорить о словах «решение», «поступок», то «Золотая Середина» соответствует таким понятиям, как «взвешенное решение» или «мудрый поступок». В общем и целом Золотая Середина — это то, что позволяет избежать крайних, слишком рискованных шагов. Золотая Середина потому золотая, что является единственно верной в какой-то конкретной ситуации.