Танцы на граблях. Свою судьбу мы делаем сами! Законы межличностных отношений и алгоритм решения любых проблем - Сергей Слободчиков

Любовь — это умение входить и комфортно жить в мире другого человека, настолько же и умение впускать другого в свой собственный мир и комфортно жить с тем, кого впускаешь, не закрываясь от него. Если нет взаимности, значит, один из пары (а может быть, и оба) не хочет входить в мир другого настолько, насколько другой его к себе не впускает. И при этом жалуется на несчастную, безответную любовь.

Вопрос: Не получится ли так, что люди будут только и делать, что копаться в себе, в своих чувствах, переживаниях? Мол, какая-то часть меня не готова любить (принимать, дарить)? А в конечном результате будут разочарованы в себе, что опять приведёт к осуждению и неприятию себя. На мой взгляд, это уводит от радостей жизни. Ведь люди хотят просто жить и просто радоваться жизни.

Ответ: Одно дело — просто жить, плывя по течению, другое дело — быть хозяином своего течения и самому определять его направление, скорость ит. д. У меня к вам встречный вопрос: «А что такое просто жить и радоваться жизни?» Я думаю, что радость в жизни и даёт осознание себя творцом своей реальности. А созидание невозможно без анализа и планирования, даже в доступных рамках. А иначе опять возникнут те же самые вредные привычки — осуждать, обижаться, винить себя, пугаться и пугать других. А это от неумения брать ответственность на себя за свою собственную жизнь. Те же до головной боли родные грабли, то же самое течение, в которое мы себя загоняли. И вылезать оттуда не хочется. И проблемы такие знакомые, и болезни те же, только почему-то уже хронические. В общем, выбор есть у каждого человека.

Подводя итог нашему диалогу о любви, нужно сказать, что только любовь даёт ощущение счастья! Ни богатство, ни власть, ни знания, ни сила не могут принести нам радость и удовлетворение, если нет любви. А.С. Пушкин написал по этому поводу так: «Нет истины, где нет любви!»

Анализируя большое количество проведенных индивидуальных приёмов и семинаров, автор пришёл к выводу, что набор причин, приводящих к разным проблемам у разных людей, один и тот же. Этот набор причин можно объединить одним словом — ГОРДЫНЯ. Образно говоря, внутри каждого человека живёт свой собственный Змей Гордыныч, анатомия которого у всех людей одинакова. К сожалению, это не трёхглавый дракон. Разнообразных проявлений гордыни, или голов, у «Змея Гордыныча» достаточно много. И так же как тело человека построено по определённому плану, так и определённую универсальную структуру имеет ГОРДЫНЯ в душе каждого человека, за очень редким исключением. Я думаю, что только по-настоящему святой человек сумел преодолеть свою гордыню. И даже не победить, потому что победить силой Змея Гордыныча невозможно. Он, как любое живое существо, требует любви и ласки. Бороться с эмоциями, которые мы привыкли считать негативными, — абсолютно пустая трата времени. Победить какие-то свои вредные привычки невозможно! Невозможно побороть ни одну эмоцию. Так как всё то, что мы в себе не любим, не принимаем, всё то, что мы в себе отрицаем и пытаемся уничтожить, всё это становится при борьбе ещё сильнее.

Борясь со своими эмоциями, мы боремся с самой своей сутью.

Давно уже подмечено: чем больше человек что-либо страстно отрицает в себе или в других, чем больше он об этом думает, тем быстрее он сближается с тем, что отрицает. Не стоит забывать, что отрицание и борьба означают, в конце концов, приближение и заинтересованность. Строго говоря, отрицание одной из областей действительности указывает на то, что у человека здесь есть определённые проблемы. У читателя возникает естественный вопрос: «А что же делать в таком случае, когда вредные привычки мешают жить?» Ответ может быть такой, как бы странно он ни звучал, — нужно полюбить своего Змея Гордыныча. ВОЗЛЮБИ СВОЮ ГОРДЫНЮ!

Я не хочу, чтобы меня превратно поняли. Принять, уважительно относиться к каким-то качествам, которые мы до сих пор в себе отрицали, за которые мы себя осуждали и потом наказывали, — это одно. Совсем другое дело — хвастаться своей гордыней: «А я вот такой и меняться не собираюсь! Принимайте меня таким, какой есть!» Для того чтобы понять себя, для того чтобы научиться принимать других людей, нужно разобраться в структуре гордыни, нужно наконец-то изучить себя, не отрицая огульно всё то, что мы считаем негативным, а выяснить причины и выработать новые привычки. Потому что чем больше мы в себе отрицаем какое-то качество, чем больше мы загоняем в тень образ «себя недостойного», тем больше там, в этой тени, накапливается агрессия на себя же, и, накопившись, агрессия прорывается в виде вспышек ярости, многочисленных страхов, болезней и т. д.

Термин «тень» введен К.Г. Юнгом. Тенью он называл сумму всех отвергнутых областей действительности, которые человек в себе не видит или, отрицая, не желает видеть и поэтому не осознаёт. Это происходит потому, что человек, как правило, боится сам себе признаться, что причина всех жизненных проблем не где-то снаружи, а внутри его самого. Часто на семинарах, которые мы проводим, приходится слышать такие слова: «Это что же получается, опять я виноват во всём, что со мной происходит?!» Люди просто не привыкли брать на себя ответственность за свою же жизнь и не привыкли спокойно относиться к любым поворотам судьбы. Живя в страхе и испытывая постоянное чувство вины, мы в ужасе думаем, что опять придётся себя больно наказывать, если оказывается, что причина всех проблем у нас внутри. Мы рассуждаем примерно так: «В своём собственном внутреннем мире я лучше всех себя знаю. Я привык себя винить и привык себя наказывать. Я — чемпион своего собственного мира по самонаказанию! Лучше меня этого никто не сделает!» Поэтому предлагается изучить анатомию любимого Змея Гордыныча, глубоко исследовать все его многочисленные головы и с благодарностью себе за осознание начать вырабатывать новые, полезные привычки, не осуждая себя за то, как жил до сих пор.

Итак, для того, чтобы разобраться досконально, открываем Большой толковый словарь русского языка. Читаем слово «горделивый»: «Проявляющий в своём поведении чувство самоуважения, уверенность в своих достоинствах; не терпящий вольного, фамильярного обращения, недоступный». Смотрим определение в словаре В.И. Даля: «Гордыня — непомерная гордость, чувство удовлетворения от осознания собственных успехов.

Чувство собственного превосходства над другими, осознание своей силы, значения, высокомерие. Гордиться = зазнаваться, горделивый = спесивый, заносчивый. По-польски — gardzic — презирать, пренебрегать».

В современном русском языке понятие «гордыня» означает неприятие кого-то или чего-то. Например, неприятие мира другого человека. Неприятие его образа мыслей, его образа жизни и осуждение этого человека за то, что он ведёт себя не так, как мне хотелось бы. Гордыня — это ещё и осуждение себя за якобы неправильное поведение. Гордыня всегда начинается со сравнения. С того момента, когда мы говорим: «Я хуже, а он лучше!» или, наоборот, «Я такой хороший, потому что такой плохой!» Это значит, человек привык гордиться, даже хвастаться тем, что умеет качественно и своевременно находить в себе