Когда мир кажется страшным местом. Как разговаривать с детьми о том, что нас пугает - Эбигейл Гевирц

поспешили отправить детей в подвал и не смели мешать поискам, которые завершились поимкой преступника. В тот день мы усвоили важный урок: игнорировать своего ребенка – очень опасно!

Произошедшее вошло в семейную хронику не просто в качестве (довольно сумасшедшей) истории на тему «Можете ли вы поверить, что в нашем дворе искали преступника?», но и как урок о том, как легко мы игнорируем или приуменьшаем утверждения ребенка. Розыск преступника стал особенно драматичной иллюстрацией этого заявления, но главная мысль остается неизменной: мы можем помочь нашим детям только тогда, когда они знают, что их действительно слышат. Настоящее, активное слушание является ключом к важным разговорам, когда мир кажется жутковатым местом. Но это требует практики.

⊘ Красный свет ⊗ Зеленый свет

В этой книге вы увидите два типа бесед.

Разговоры с пометкой «Красный свет» показывают, что происходит, когда родители перегружены событиями и реагируют импульсивно.

В разговорах с пометкой «Зеленый свет» родители отстраняются от своих эмоций, ведут себя осознанно и всерьез думают над тем, как лучше ответить на заявления своих детей.

Вы когда-нибудь «слушали» своего ребенка или супруга, а затем вдруг понимали, что не поняли ни слова? Это бывает со всеми! Мы можем думать о чем-то другом, отвлекаться на какие-то устройства или уделять внимание кому-то другому.

В других случаях мы можем начать слушать, но потом упустить нить разговора, задумавшись о своем. А иногда мы привносим в диалог предвзятые идеи и личные установки и позволяем им сбивать наш настрой на активное слушание.

Во время рабочего дня Аманде позвонили на личный телефон; она принимает звонок и впадает в ступор: заместитель директора школы ее дочери говорит, что четырнадцатилетнюю Джейн отстранили от занятий из-за того, что она ругалась и кричала в классе. Аманда едва сдерживается. Весь день она пишет яростные сообщения и пытается дозвониться до дочери, но Джейн не отвечает. Едва вернувшись домой, Аманда криком призывает Джейн спуститься на кухню.

⊘Красный свет

Мама: Джейн, что, во имя всего святого, произошло сегодня в школе?

Джейн: Ты не поймешь.

Мама: Скажи мне. Я в бешенстве от твоего поведения! Я учила тебя быть вежливой и воспитанной, а теперь ты кричишь прямо в классе? Как ты могла?

Джейн: Замолчи! Ты только хуже все делаешь. Ты понятия не имеешь, что происходит в моей жизни!

Джейн бежит обратно в свою комнату, оставляя Аманду в замешательстве: это совсем не похоже на обычное поведение ее дочери.

Что, если бы Аманда воздержалась от гневных текстовых и голосовых сообщений и начала бы разговор по-другому, когда они с дочерью встретились дома?

⊗Зеленый свет

Мама: Джейн, как сегодня в школе?

Джейн: Это было ужасно, мам! Джеймс говорил с презрением и ненавистью о мексиканцах. Я очень разозлилась. Я просто не знала, что делать. Мою подругу Иоланду трясло, она была так расстроена. Ты же помнишь, у нее ведь нет документов. Она сказала мне, что ей, возможно, придется перестать ходить в школу.

Мама: Это правда трудная и очень стрессовая ситуация. Заместитель директора позвонила мне и сказала, что произошел скандал. Давай мы с тобой это обсудим? Сейчас перекуси и приведи себя в порядок, и потом мы поговорим.

Что Аманда сделала иначе во втором примере? Главное отличие заключалось в первоначальной встрече, в том, первом, что было и не было сказано. В сценарии «Красный свет» Аманда была настолько поглощена своими эмоциями и возмущением, которое она сдерживала весь день, что мгновенно разразилась тирадой, вместо того чтобы выслушать Джейн. Она отреагировала импульсивно – сначала эмоции. К концу разговора она знала о проблеме примерно столько же, сколько и в начале, то есть почти ничего.

В сценарии «Зеленый свет» Аманде потребовалось время, чтобы справиться со своими эмоциями; лишь потом она поговорила с Джейн. Да, она была рассержена и сбита с толку, но нашла в себе силы не вываливать все свои мысли. Вместо этого она решила сначала выслушать Джейн.

Выслушав Джейн, Аманда получила полную картину того, что стояло за этой вспышкой агрессии со стороны ее дочери, то есть выяснила, что она была спровоцирована полной ненависти речью. Контекст не оправдывал импульсивного поведения Джейн, но его понимание помогло Аманде лучше определить собственную реакцию на слова и поведение дочки.

Слушание с полным вниманием показывает вашим детям, что они могут доверять вам свои чувства и то, что они должны сказать, не отпугнет вас и не выведет из себя. Это повышает эмпатию и помогает детям чувствовать себя в безопасности.

Итак, эта глава посвящена активному слушанию, начиная с вашего партнера и переходя к вашим детям. Когда вы слушаете, как ваши дети говорят о трудных событиях и эмоциях, которые они вызывают, вам, возможно, придется регулировать свои собственные эмоции.

Для этого в вашем распоряжении есть несколько инструментов. Когда вы хорошо их изучите и научитесь ими пользоваться, вам будет уже намного легче научить этому своих детей.

Упражнение

Уделите десять минут своему партнеру. Отличным будет ночное время, когда ваши дети уже легли спать, или пока дети еще не пришли из школы, или (вариант для жаворонков) попробуйте утренний час, пока все остальные еще спят. Каждый из вас по очереди будет Говорящим и Слушателем. Используйте таймер. Говорящий начинает рассказывать, не прерываясь, в течение двух минут. Выберите любую тему, но лучше, чтобы это было что-то важное для вас. Тема должна быть такой, чтобы вашему партнеру не нужно было вмешиваться в рассказ (по крайней мере, в течение первых двух минут). Говорящий говорит, а Слушатель только слушает, не перебивая, целые две минуты. Слушатель может и должен поощрять говорящего невербальными сигналами, выражением заинтересованности и другими сигналами вовлеченности. Затем поменяйтесь местами. Только когда вы оба получили возможность быть и Говорящим, и Слушателем, вы можете все обсудить.

По очереди делитесь тем, какие чувства вы испытывали в качестве Говорящего. Какие сигналы от вашего Слушателя побуждали вас продолжать? Были ли какие-то признаки того, что вас не слышат? Каково это – говорить без перерыва целых две минуты? Показалось ли вам, что это много или нет? Вы хотели бы, чтобы ваш Слушатель мог говорить? Если да, то что бы вы хотели услышать? Отличался ли ваш опыт общения от опыта вашего партнера? В чем? Теперь обсудите, каково это – быть Слушателем. У вас было желание прервать Говорящего? Почему и в ответ на что? Вы и ваш партнер по-разному воспринимали слушание?

Активно слушаем детей