Али-Баба и сорок разбойниц - Дарья Донцова

Я глянул в ее лицо. Незнакомке было отнюдь не восемнадцать ине двадцать, а скорее за тридцать лет, но я не любитель Лолит. Согласен,молодое тело привлекательно, свежая мордашка радует взор, но, когда вывылезаете из кровати, с дамой приходится разговаривать. А о чем мне беседоватьс нимфеткой? О сортах жвачки? Или обсуждать новые платья ее подружки? Наверное,я покажусь вам странным, но девочки, не достигшие тридцатилетия, не вызывают уменя никаких чувств, кроме отеческих. Мне не так давно попались под рукувоспоминания известного ловеласа Казановы, поверьте, он понимал прекрасный пол,как никто другой, и я вычитал в них гениальную фразу: «Мужчина интересенбудущим, а женщина прошлым». Все мои любовницы в последнее время — это дамы,чей возраст крутится вокруг сорока. Впрочем, вы не дадите им больше тридцати:хорошая косметика, правильно подобранная одежда, высококлассный стоматолог,массаж и фитнес способны сотворить чудеса. Но я никогда, даже в юности, невлюблялся с первого взгляда, наверное, я слишком рационален и рассудочен дляэтого. Чтобы почувствовать к партнерше душевное расположение, я должен хотьнемного узнать ее, причем, поймите меня правильно, речь идет не о постели.Впрочем, я отношусь к редкой категории мужчин, которым, чтобы получитьудовольствие, надо иметь дело лишь с любимой женщиной. Просто так плюхнуться вкойку, ради спортивного азарта, как это проделывает Леня, мой приятель, неуспевающий даже спросить имени у очередной девицы, не мой стиль. Я не животное,а человек, существо тонкой организации, мой нижний этаж управляется верхним.Увы, у большинства мужиков дело обстоит с точностью до наоборот. Едва внизунамечаются какие-то шевеления, из головы мигом выдувает все мысли, кроме одной.Кстати, умные женщины, хорошо знающие мужчин, пользуются этой особенностью иделают нас несчастными. Сексуальный рычаг самый действенный, нажимая на него,хитрая дама добьется всего. Каких только глупостей не совершаем мы! Разбиваемсемьи, бросаем детей, теряем службу, друзей, деньги, а все ради особы, котораядала тебе понять: лучшего мужчины в ее жизни не случалось. И ведь потомнаступает отрезвление, но, увы, в большинстве случаев бывает поздно. И когда язадумываюсь, отчего мои приятели почти все несчастливы в браке, то прихожу кединственному выводу: мужчины и женщины просто не умеют разговаривать, они непонимают друг друга.

Ну, допустим, муж говорит:

«Я хочу есть!»

В этом случае он ничего больше не имеет в виду, просто он непрочь подкрепиться, и все тут. Но отчего же жена Лени, услыхав эту фразу,всегда восклицает:

«Ты намекаешь на то, что я плохая хозяйка, не способнаяприготовить обед?»

Бог мой, вовсе нет. Ленька просто проголодался, зачем искатьвторое дно там, где его нет? Впрочем, я не стану спорить, иногда мы кривимдушой. Если моя дама сердца, стоя в примерочной кабине, демонстрирует мнетридцать пятое по счету платье и озабоченно спрашивает: «Милый, тебе нравится?»— я, вспотевший от духоты и обалдевший от количества народа, снующего передглазами, галантно отвечаю: «По-моему, тебе обязательно надо купить его, сидитизумительно!»

На самом же деле в данный момент в моей голове бьется такаямысль: «Бери любой из этих дурацких нарядов, и пошли скорей отсюда». Но ведь нескажешь этого вслух.

Если моя подруга, собираясь пойти на суаре,[1]два часа перебирает вешалки в своем шкафу и вертится передо мной, задаваяглубокомысленный вопрос: «Какое мне больше к лицу: голубое или розовое?» — я, вбольшинстве случаев тычу не глядя пальцем в шмотку и с улыбкой говорю: «Вот эточудесный костюм».

Ну, посудите сами, не могу же я сказать даме правду? Ведь насамом деле я думаю совсем иное: «Скорей одевайся, хватит рыться в тряпках, онивсе одинаковые».

Интересная ситуация может возникнуть и после посещенияпарикмахерской. Страшно довольная собой глупышка крутит головой и довольновопрошает:

«Как тебе моя новая прическа?»

Естественно, реакция на это может быть лишь одна:

«Дорогая, волосы твои прекрасно уложены, ты выглядишь моложесвоей младшей дочери».

И на самом деле вы потрясены. Просто с ума сойти! Потратитькучу времени и денег, а в результате прическа осталась без изменений! Но вотведь парадокс: когда несчастный супруг без всякой задней мысли сообщает о своемпроснувшемся аппетите, его с возмущением начинают упрекать в лицемерии, а когдаженщина слышит явную ложь о платьях и прическе — она принимает все за чистуюмонету. Ей-богу, милые прелестницы непостижимы.

— Боже, — продолжала радоваться незнакомка, —как мне повезло, что вы мужчина!

Я улыбнулся:

— Мне тоже.

Девушка засмеялась:

— Я в том смысле, что женщины не разбираются в моторах,и вы сейчас сумеете починить мою «Ауди», ведь так, да?

В ее прелестных темно-карих глазах светилась детскаяуверенность. Ну скажите, можно ли в этой ситуации ответить чистую правду:«Простите, но я понимаю в механизмах, как слон в балете!»

И вообще я не люблю расписываться в собственном бессилии,поэтому сказал:

— Откройте капот.

Она мигом выполнила приказ.

— Соня. Меня зовут Соней, — пропела она.

— Иван Павлович, — машинально представился я иобозлился на себя — если она Соня, то я Ваня.

Очень недовольный собственной глупостью, я уставился нанепонятные железки под капотом «Ауди», потом с умным видом покачал головой.

— Да… тут непростая работа.

— Что случилось? — заинтересовалась Соня.

— Э… э… — протянул я, пытаясь вспомнить названиехоть одной из частей автомобиля, — предохранитель сгорел! Без него я никакпочинить не сумею, нужен новый.

— Прицепите меня на трос, — предложилаСоня, — и дотащите до ближайшего сервиса.

Я заколебался. Ездить на сцепке совсем не так просто, каккажется. Я за рулем «Мерседеса», если Соня не справится с управлением, ее«Ауди» разворотит багажник дорогущей иномарки Норы. Не все мужчины способныправильно реагировать, тащась на тросе, а уж дама и подавно.

Был со мной однажды смешной случай. Ехал я поздно вечером попроспекту и увидел мужика с ребенком на руках, голосовавшего на обочине. Язнаю, что не следует никого никогда подсаживать, но иногда чувства срабатываютбыстрее разума, поэтому я притормозил. Мужик начал слезно умолять меня дотащитьна тросе его «шестерку».

— Понимаете, — бубнил он, — жена в больницупопала, ребенка к теще везу, тут недалеко, всего-то три улицы проехать. И вотзаглох! Помогите!