Нереальная любовь. Как найти своего человека и построить крепкие отношения - Ирина Семизорова

для которых вообще непонятно, зачем нужны отношения. Это слишком сложно и слишком бессмысленно. Женщине нечего сказать сыну начиная с 14 лет. Вообще! Она не может сопроводить сына в мужскую взрослую жизнь.

Девочки, открою вам секрет. Кажется, что маменькины сынки – это те, кто причесан на пробор с заправленными рубашками, несуразные создания. На самом деле это бородатые бруталы в косухах на мотоцикле. Мама им рассказала, что нравится женщине. Мама любимая, а я не достанусь никому. Мужчины-ботаники – не мамины любимцы.

Что бы мы ни делали, ни думали, ни рассуждали на эту тему, вопрос повисает в воздухе: кто мой папа? В банке спермы есть только номерок, нет даже фото. Ребенок превращается в сюрприз. Я, как психотерапевт, знаю, к чему ведет такое. Человек, знающий себя только наполовину, сходит с ума. Он видит себя в зеркале и не понимает, кто там.

Хорошая мать – это та, которая предоставила ребенку отца. Как минимум сообщила ребенку, кто отец. Это она сделать обязана. Играть судьбой ребенка – это непозволительно даже матери. Об этом поговорим в следующих главах.

Рецепт, как оказаться в отношениях с мужчинами, очень прост: внутри себя нужно дать мужчине место. «Я разрешаю тебе здесь быть, не вместо папы, мамы, волшебника, моей фантазии, сказочного героя, мебели, банкомата. Не ВМЕСТО, а СО мной».

6

Давать и брать – закон взаимоотношений

Жизнь подчиняется законам, хотим мы этого или нет. Законам Вселенной, государства, рыцарства и чести, наконец. В системной терапии тоже есть несколько законов.

Первый закон – архетипически глубокий и животный – это закон принадлежности. Нам всем важно принадлежать, потому что мы существа коллективные. Мы выживали только в группе, и каждый своим телом, своей клеткой, своей цепочкой ДНК знает и помнит, что отвергнутый группой он погибнет, не выживет. Это очень важное знание заставляет нас везде искать какое-то объединение. Мы хотим принадлежать к группе, к системе. Поэтому мы сбиваемся в кучу, поэтому мы ищем себе единомышленников, поэтому мы объединяемся по разным принципам. Самая простая система – это семья. Следующая система – это сослуживцы по работе или клуб по интересам. Неважно где, для нас важно быть принятыми группой.

Второй закон – это закон иерархии. Он очень простой, и мы встречаемся с ним каждую минуту своей жизни. Основной постулат закона иерархии вы знаете с младых ногтей: бабушка главнее, чем мама, а мама главнее, чем я, а я главнее, чем мои дети. В общем, кто пришел в систему первым, тот и главнее. Закон иерархии соблюдается по разным принципам, но он сильно упрощает жизнь, потому что здесь все течет как поток, только в одну сторону. Родители дают, а дети берут. И если этот закон не нарушается, то все идет своим чередом.

Третий закон системной терапии, о котором сейчас пойдет речь, – это закон «давать и брать». Речь идет о жизни, о любви. Река жизни течет только в одну сторону. Она не может менять направление по желанию, по щелчку. Вообще все в нашей жизни – любовь, жизнь, деньги, энергия – все течет в одну сторону. Нам важно давать и брать, и содержать это в балансе.

Говоря о любви, мы не можем не обратиться к закону «давать и брать», потому что там есть свои порядки, правила. В системной терапии есть много порядков и правил, на которые мы опираемся, чтобы привести все в порядок, разложить по полочкам. Так вот закон «давать и брать» – про полочки.

Упражнение

Шаг первый: мы будем представлять, что отправляемся к мужчине, например, в гости. Разрешаем своему мозгу открыться этой картинке, потому что фантазия и эмоции помогают нам создавать некую вероятность. Разрешаем ему фантазировать на тему, которая была недоступна по разным причинам – неважно, каким. Мы просто разрешаем себе эту фантазию, эту мысль. Мы идем к мужчине в гости, и нам нужно представить, что мы будем ему давать. Составьте список.

Это важная тема в контексте существующей реальности, ибо сейчас нас настигли искажения, и они убеждают нас в том, что это мужчина должен давать женщине, а женщина ничего не должна. На самом деле это не что иное, как нарушение самого закона «давать и брать». В одну сторону это возможно только в том случае, если мужчина – ваш папа, а вы – его ребенок. Но нас же не устраивают детско-родительские взаимосвязи, мы строим отношения «мужчина и женщина». Конечно, детско-родительские отношения очень влияют на нас, мы не имеем другого опыта построения отношений, только эти. Это совершенно не означает, что всю свою жизнь мы должны быть маленькими детьми, которые живут с папой и мамой и существуют с ними согласно законам детско-родительских отношений.

Вырастая, мы учимся не только брать, но и давать. Только научившись давать, мы научаемся брать. На самом деле все с этого начинается. Первое, что мы берем, это жизнь у своей матери. Говорим ДА тому, что она дает, соглашаемся с этим и в связи с этим рождаемся и живем. Иногда мы говорим бессознательно своей матери НЕТ, потому что наша мать пьет, или психически нездорова, или она просто несчастна и вечная «разведенка», мать-одиночка, или что-то с ней не так и вам несимпатична. Тогда вы говорите НЕТ – и не берете жизнь.

Кажется, что жизнь – это что-то заразное, и судьба матери плохая, несимпатичная, неподходящая нам – и мы говорим НЕТ всей жизни, которую она нам дает. Но речь сейчас не об этом. Сейчас мы должны просто понять сам принцип: мы взяли у мамы, научились брать, и значит, нам есть что давать. Мы должны дать. Не мужчина должен нам дать, а мы должны что-то дать мужчине. Важно пофантазировать на эту тему: с чем же мы пришли в отношения? С чем же мы пришли в эту пару? Что мы будем давать? Что у меня есть, чем я могу поделиться?

Очень часто мы торопимся выдать правильные ответы. Мы, конечно же, догадались, что здесь должно быть. Ведь мы такие хорошие девочки. Наши ответы будут на пятерку, мы знаем, что ответить, что будет правильно. Но лично к вам это никакого отношения не имеет! Потому что в этом списке нужно писать не то, что правильно, не то, что хорошо, что ожидаемо и одобряемо. А писать нужно то, что вы хотите дать. Писать нужно, что вы МОЖЕТЕ дать. То, что у вас на