Нереальная любовь. Как найти своего человека и построить крепкие отношения - Ирина Семизорова

про твою мечту. И проживание такого совместного и вместе с тем отдельного духовного опыта – это следующая ступень, к которой вы можете прийти.

Часто на этапе детской любви «ты мне должен» пары распадаются. А не складывается только одно: ваш мужчина – это не ваша мать. Он не сможет быть для вас мамой, которая позаботится о вас наилучшим образом. С которым, вероятно (иногда все-таки возможно), вам не удастся построить той модели, в которой общалась с вами мама. Здесь важно находить свой собственный способ, который поможет вам перейти в следующую фазу ориентированности на рост.

В начале книги я говорила про любовные и про партнерские отношения. Если быть исторически верными, то раньше все отношения были партнерские – это договор родителей, что он и она будут супругами. И вход в любовные отношения был скорей как нонсенс, исключение из правил. Об этом много снято и написано, про запретную любовь (вспомните «Анну Каренину»). Любовь осложняла партнерство. В любви было очень много минусов. Я объясню.

Первый критерий партнерства – это решение «я намереваюсь». Что это значит? В партнерстве у нас есть принятое решение. В любви нет. Как говорит одна моя клиентка, «меня что-то подхватило и понесло». Мы не контролируем процесс. В партнерстве мы скорее договариваемся о том, что попробуем жить вместе, и, если у нас не получится, мы будем с этим что-то делать. И брак, и предложение брака, и вступление в брак – это предложение партнерства, заключение брачного союза, или договора.

Второй критерий – возможен вход и выход. Мы оговариваем условия входа и выхода. В любви это даже не обсуждается. И куча семей распадается и ходит по судам по причине того, что у них нет брачного договора, нет партнерского соглашения. Ведь первоначально было: «Я же тебя люблю! Какой брачный договор?» Я сказала, что любовь иногда мешает, и в данном случае тоже. Есть куча вещей, которые не обсуждаются заранее, потому что это ЛЮБОВЬ.

Третий критерий – это наличие договора и расчет на его соблюдение. Здесь речь идет не просто о договоре. А о том, что мы будем делать в том или ином случае, как будем распределять обязанности и т. д. В любви, конечно же, мы ни о чем не договариваемся. Нам кажется, что ее будет достаточно, чтобы ты работал и зарабатывал, чтобы ты хотел заниматься детьми. На самом деле в этом случае никаких договоренностей нет. И никто их в любовных отношениях не соблюдает. В паре очень важно это обсуждать. И речь идет не обязательно о брачном договоре. Может быть элементарная договоренность друг с другом о вещах, которые стоит проговорить. Конечно, нам кажется, что любовь все вытерпит и снесет, и выдержит все угрозы, которые появятся в жизни. Но это не так.

Последний атрибут – это интегрирующая, социальная система, создающая смысл. Когда есть любовь, мы не очень соблюдаем социальные правила, не очень обращаем внимание на то, что говорят вокруг. Как будто мы немножко капсулируемся. Мы же влюблены. Так выглядит страсть. Очень много семей пострадало, потому что эти правила нарушены. В партнерстве предполагаются какие-то религиозные, национальные правила, какие-то правила жизни в городе, деревне и так далее. Эти правила существуют для того, чтобы интеграция пары была адекватной, безболезненной и комфортной. Пара может заручиться поддержкой, например семьи, родни. В любви этого нет.

Я это говорю к тому, чтобы вы эти партнерские отношения взяли в свою любовь. Чтобы ваши отношения в паре были для вас хорошими, чтобы они удавались и тем самым помогали вам развиваться и проходить ступени любви, двигаться дальше. Ко мне приходят люди, когда уже что-то произошло, когда они сталкиваются с тем, что какие-то детали не были учтены, как будто люди не задумывались об этом. Как будто они попали во что-то, и черт знает, что теперь делать. На самом деле там можно как-то сориентироваться. Я хочу, чтобы все, что я сейчас говорю, было вашим путеводителем по вашим отношениям.

Пара – это намного больше, чем двое, которые просто захотели быть вместе. Это гораздо больше и имеет созидающие смыслы. Мы не можем не брать их в расчет. Дай бог, если каждый из нас найдет баланс, в котором будет счастлив.

7

Поиск идеальной матери

Давать и брать – важнейший компонент взаимоотношений. Благодаря ему мы достигаем равновесия, баланса и приходим к удовлетворенности отношениями. В главе выше мы проанализировали, что мы даем, что берем, что у нас есть, и надо ли это тому, кому мы готовы давать. Потому что вполне реальна ситуация, когда партнеру в отношениях вовсе и не нужно то, что вы готовы дать. Или, что еще хуже, у вас нет того, что ему позарез необходимо. И вот мы опять в начале истории.

Все начинается с «брать». Помните, в прошлой главе я говорила, что самое первое «брать» возникает в момент рождения. Мы берем у мамы. При рождении мама дает нам жизнь, и это, казалось бы, такой естественный процесс – взять жизнь. Мы же рождаемся, живем, а значит, по логике берем эту жизнь у мамы.

Жаль вас разочаровывать, но это совсем не так. У нас есть опасения, есть внутренний спазм, и тело рождается, но душа так и не открывается, сердце так и остается закрытым, потому что то, что предлагает нам мама, может нас категорически напугать, расстроить, обескуражить. Мы можем быть в ужасе от того, что нам предложила наша мама. Почему? Подсознательно у нас такая установка: если мама прожила несчастливую жизнь, то, передавая жизнь мне, она непременно передаст мне свои несчастья, непременно наградит своей судьбой, своими печалями, своими беспокойствами, своими странностями, тревогами и страхами. Это мы хотим быть похожими на нее, даже если не осознаем этого.

Если мама пила, то нам кажется, что в момент рождения она безоговорочно снабжает нас этой зависимостью и нет никаких шансов избавиться от алкогольной зависимости, ведь мы дети своих родителей! И тогда на уровне души мы сжимаемся, напрягаемся и говорим маме: «Нет, нет, нет, мама!» С одной стороны, я беру свою жизнь, рождаясь у матери, а с другой стороны – не беру. Я отказываюсь от нее на уровне своей души. Отказываюсь от очень многого, просто будучи напуганным.

В следующем упражнении мы будем учиться брать. Попробуем перепрожить этот момент, используя сознание и свой контакт с душой, свои желания. Мы попробуем взять у мамы то, что она дает: только Жизнь и Любовь. А все остальное вы выберете