Откуда это в тебе взялось. Найти истоки своих ран, чтобы исцелиться - Виенна Фараон
Шрифт:
Интервал:
Адаптация как попытка приспособления – это способ выживания, но вовсе не пункт назначения. Истинная принадлежность в конечном счете требует исцеления и развития.
Что дала вам адаптация в плане выживания? Вы можете подумать об этом через призму своей семьи или призму мира в целом. Видите ли вы, чем адаптация была полезна вам раньше? Эти способы все еще полезны для вас или уже блокируют что-то? Здесь нет правильного или неправильного ответа. Просто постарайтесь открыться для рефлексии и осознания.
НЕПРИЯТИЕ
Мы говорим о неприятии, когда вы сознательно или неосознанно выбираете путь противодействия. Обычно это происходит после того, как вы испробовали адаптацию. Неприятие – это не столько попытка вернуть собственную аутентичность, сколько попытка не поддаваться контролю, доминированию или обусловливанию. Может показаться и ощущаться, что вы занимаете определенную позицию. Но обычно это реакция раздражения или бунт, а не обоснованная попытка заявить о своей аутентичности. В конечном счете вас еще больше «выталкивают» за пределы сис- темы.
Возможно, вы решили одеваться или вести себя нестандартно. Возможно, ваши поступки ставили в неловкое положение вашу семью. Возможно, вы отвергли религию и связанные с ней ценности и выбрали путь атеиста в семье набожных верующих. В любом случае, неприятие обычно заставляет человека чувствовать себя аутсайдером, белой вороной, тем, кто не принадлежит системе.
Вы помните Карла, сына служащего военно-морского флота, о котором говорилось ранее? Когда Карл впервые пришел ко мне на психотерапию, он пришел не для того, чтобы говорить о своем доминирующем отце. Он пришел, потому что у него были проблемы с образом тела.
– Я был толстым всю свою жизнь, – сказал он мне на одном из сеансов. – Я никогда не чувствовал себя привлекательным. Я хочу верить, что могу вступать в отношения, что кто-то выберет меня, но но не могу.
Я чувствовала его боль. Карл рассказал, что все члены его семьи были физически подтянутыми. Я, конечно, могла понять, почему ему так тяжело, но что-то здесь было не так. Я хотела глубже исследовать этот утренний армейский распорядок.
– Вы занимались этой утренней муштрой с отцом, братьями и сестрами в старших классах до отъезда в кол- ледж?
– Нет. Я бросил, когда мне было около двенадцати.
– А как так вышло? – спросила я.
– Как раз тогда начал толстеть. Я не мог выполнять упражнения из-за лишнего веса, который набрал.
– Мне казалось, вы говорили, что были толстым всю жизнь, – заметила я.
– Ну да, я просто имел в виду, что был толстым большую часть своей жизни. Я был худым до того, как отец окончательно вернулся домой.
Эта деталь стала важной вехой в нашей с ним терапии. Вскоре Карл поделился со мной, что набрал вес и физически не мог выполнять большинство упражнений, которым учил отец. Его словесные протесты ни к чему не привели, а набранный вес сработал. В конце концов Карл стал таким грузным, что отец сдался и вообще перестал обращать на него внимание. Бессознательная попытка Карла прекратить военную муштру увенчалась успехом, но это произошло за счет его чувства принадлежности семье. Он больше не был частью системы, в которой не хотел быть. Но он больше не был и частью семьи, в которой хотел оставаться. Неважно, находитесь вы в режиме адаптации или в режиме неприятия. У вас все равно остается ощущение, что находитесь «вне круга», что не можете по-настоящему быть собой.
Карл нашел свой путь неприятия – мы оба признали это. Но ему пришлось еще острее чувствовать презрение в семье. Карл начинал понимать, что принадлежность – это вовсе не две альтернативы: приспособиться к доминирующему отцу или отвергнуть его. Это поиск того, как в создавшихся условиях выбирать себя.
Специалист по вопросам поздних браков и сексопатолог доктор Дэвид Шнарч пишет, что цель выбора – истинная дифференциация, способность быть верным себе, сохраняя при этом отношения с другими. Вы отстаиваете себя и то, во что вы верите, но делаете это спокойно, а не как бунтарь. Как только у вас появится подобное осознание, вам больше не понадобятся бунт и неприятие как способ дать отпор.
Путь неприятия, возможно, труднее определить, чем путь адаптации, но он тоже ведет к потере собственной аутентичности. Когда вы бунтуете, поведение по-прежнему мотивировано болью от избегания, контроля, навязанного стыда и нетерпимости, которые вы пережили.
Каким образом вы научились выживать через неприятие? Каким образом неприятие послужило вам на пользу? И помогает ли эта стратегия вам сегодня? От чего она вас защищает или чему сейчас препятствует?
Аутентичность
Жить аутентично означает, что ваш выбор и ваши действия соответствуют вашим основным убеждениям, ценностям и истинному «я». Это означает, что вы выбираете этот путь, даже когда мир вокруг может отреагировать враждебно. Мы обсудим это подробнее в главе 11. Но здесь я хотела бы внести предельную ясность: когда активируется рана принадлежности, сложно сохранять приоритетность аутентичности. В этом случае большинство людей на какое-то время окажутся либо в состоянии адаптации, либо в состоянии неприятия, прежде чем у них появится шанс по-настоящему отдать должное собственной аутентич- ности.
Жить аутентично – некомфортно, если раньше вы так не жили. Это может сильно поколебать вашу систему. Ведь те, кто с вами не согласен, или те, кто сам не живет аутентично, не могут контролировать вас. Не могут пристыдить или осудить. Их нетерпимость к вам не определяет ваш выбор. Ух ты, вот это свобода!
Исцеление
В истинной принадлежности нет и намека на высокомерие или реактивность. Но, как говорит Брене Браун, она вовсе не пассивна. «[Истинная принадлежность] – это практика, которая требует от нас готовности быть уязвимым, чувствовать себя некомфортно и научиться общаться с людьми, не жертвуя тем, кто мы есть».
Ванессе нужно было сменить свою ложную историю о принадлежности, пройдя через адаптацию и вступив на путь аутентичности.
– Ни один мужчина не будет встречаться с женщиной с маленьким ребенком! – воскликнула она. А затем продолжила: – И кто наймет меня на работу после того, как я столько лет просидела?
Эти нарративы, среди прочего, удерживали ее от свиданий, от
Поделиться книгой в соц сетях:
Обратите внимание, что комментарий должен быть не короче 20 символов. Покажите уважение к себе и другим пользователям!