Антистресс для родителей. Ваш ребенок идет в школу - Наталья Царенко

Важно также трезво оценить, насколько высок уровень притязаний выпускника. Ведь если он неадекватно низок, то даже самый способный побоится пробовать свои силы там, где нет уверенности в победе (пусть даже эта профессия подходит ему идеально). Если же он неоправданно высок, человека ждет серьезное разочарование от провала «наполеоновских» планов, тем более опасное, что случается в самом начале жизненного пути. Особенно плохо, когда имеется существенный разрыв между притязаниями и возможностями, который ребятами ясно осознается. Самооценка в таком случае низка, поведение конфликтно и противоречиво.

Психологами отмечено[20], что «существует четкая тенденция, проявляющаяся на протяжении старших классов: чем ближе школьный выпуск, тем чаще пересмотры своих жизненных планов, ниже уровень притязаний. Это может быть следствием разумного отказа от беспочвенных надежд, но может быть и проявлением малодушия, страха перед решительным шагом».

Кроме необходимости профессионального самоопределения («кем быть?»), в юности во весь рост встает проблема самоопределения личностного – ответа на вопрос «каким быть?».

Юноши и девушки пытаются осознать себя как личность, понять и принять свое место в обществе.

Меняется даже восприятие себя во времени: если в детстве ребенок жил по принципу «здесь и сейчас», то в юности начинает четко осознаваться временная перспектива, и осознание своей личности становится многомерным: у молодого человека уже есть прошлое, которое он лелеет либо о котором жалеет, но так или иначе он весь устремлен в будущее, в свои перспективы и планы. Иногда восприятие времени дает сбои и здорово искажается: то приходит ощущение «я маленький и беспомощный», то накатывает «всемогущество», когда кажешься себе умудренным опытом, все испытавшим. Установление преемственности прошлого, настоящего и будущего приходит не сразу.

Важно отметить, что нацеленность в будущее только тогда позитивно влияет на формирование личности, когда есть удовлетворенность настоящим, то есть старшеклассник стремится в будущее не потому, что ему плохо в окружающей его реальности, а потому, что впереди будет еще лучше. В противном случае наблюдается картина «не хочу взрослеть», когда в настоящем у юноши или девушки столько трудностей, что перспективы усложнения жизни в будущем буквально парализуют.

На данном этапе без поддержки взрослых также не обойтись, иначе этот процесс («ничего не сумею – ничего не хочу») может затянуться на годы.

Поговорите со своим «уже-не-ребенком», расскажите о себе, о том, как происходило ваше взросление, какие проблемы мучили вас самих, как вы с ними справились. Будьте объективны, проведите справедливый анализ, потому что, если справились неважно, ваши попытки научить собственным примером («Вот я в твоем возрасте!») успеха иметь не будут и выглядеть будут фальшиво. Не бойтесь, ваша родительская корона не свалится, а вот доверительности вашим отношениям такие разговоры прибавят, – и это главное. Важно, чтобы так или иначе ребенок получил положительный, конструктивный пример решения подобных проблем, пусть даже не из вашего собственного опыта.

Личность юношей и девушек претерпевает изменения и в плане самооценки. Самоуважение 12–13-летних подростков существенно ниже, чем в 15–17 лет, причем старшеклассники уже гораздо менее конфликтны и тревожны и более адекватны в отношении к себе и окружающим. Самооценка становится не такой категоричной, как у младших подростков, однако значимость мнения окружающих очень высока.

Причем, если в подростковом возрасте оценка родителей отодвигалась на последние места, то в юношеском возрасте значимость родительской поддержки растет, особенно если за время подростковых бурь семейный корабль уцелел и нормальные отношения сохранились. Важной ценностью становится понимание и поддержка родителей, причем в первую очередь – для юношей.

В общении с родителями наиболее актуальными становятся темы обсуждения жизненных перспектив и планов на будущее. Ребята живо интересуются вопросом: «А как это было с тобой?»

Более того, в этом возрасте приходит выраженная ориентация на взрослых кумиров, родители это или же нет, но в любом случае у юношей и девушек в качестве ориентиров теперь выступают взрослые люди, а не другие подростки, как в средней школе. Это означает, что они уже готовы влиться во взрослый мир, стремятся именно туда.

Родителям важно понимать, кто именно является значимым человеком для их сына или дочери, потому что очень важно, за кем ваше чадо пойдет и насколько положительным будет тот пример, на который оно опирается. С этим человеком (если только он персонаж досягаемый, то есть не эстрадный певец или киноактер) хорошо бы познакомиться и наладить дружеские отношения, чтобы понимать ситуацию и «быть в теме»: это помогает не только держать руку на пульсе событий, происходящих с вашим отпрыском, но и научиться лучше его понимать. Если этот «кумир» вызывает вашу тревогу и отторжение, то худшее, что вы можете сделать, заявить об этом в категоричной форме. Более оптимальным вариантом будет «подстройка» с переключением сына или дочки с эмоций на разум, логический анализ происходящего: «Да, это очень интересный человек, но вот как ты думаешь, почему он…». В главе о подростках об этом говорилось уже довольно подробно.

Общение со сверстниками в этом возрасте также важно, но если к доверительному общению со взрослыми юноши и девушки прибегают для решения своих «глобальных проблем», то в качестве «жилетки» для обсуждения повседневных вопросов они выбирают близкого друга или подругу среди ровесников. С ними обсуждаются наиболее личные моменты. Именно поэтому родителям желательно таких друзей также хорошо знать, привечать и быть с ними в добрых отношениях.

Юношеская дружба – наиболее насыщенная эмоциями: никогда раньше и никогда позже она уже не будет так значима и необходима. В этом возрасте к другу предъявляются высокие требования, поэтому, как это ни парадоксально, испытывая огромную потребность в таких отношениях, многие старшеклассники считают настоящую дружбу редкостью.

Юноши и девушки начинают противопоставлять дружбу и любовь, еще не понимая, что дружба является самым прочным фундаментом для любых близких отношений – без нее развалится любой любовный союз, даже основанный на самых горячих чувствах и ярких эмоциях.

Начинает волновать юношей и девушек и проблема межличностных отношений в семье, между мужчиной и женщиной. Пристально оцениваются семейные модели родителей и знакомых, и на этой основе предпринимаются попытки сформулировать собственную концепцию насчет того «как правильно» и «как будет у меня».

Способность к юношеской дружбе и романтической любви, возникающая в этот период, скажется на всей будущей жизни: в это время формируются главные стереотипы отношений – кого и как будет любить уже взрослый человек.

Здорово, если родителям есть что предложить в этом вопросе в качестве позитивного личного примера. Но если нет, очень важно не лениться и не смущаться, разговаривать о том, какие ошибки допустили в свое время вы сами, какие варианты жизненных сценариев могли бы быть возможными, поступи вы так, а не иначе. Такой подход, во-первых, учит ребят анализировать и свою жизнь, а не бездумно плыть по течению. Во-вторых, ребятам в этом возрасте важно понимать, что родители – живые люди, способные посочувствовать и разобраться, а не только наорать, случись что серьезное.