Негласные правила общения и этикета. Как вызвать симпатию в любой социальной ситуации - Патрик Кинг

– это когда ваши слова вызывают у другого человека желание говорить без вашего к тому побуждения.

• Секрет хорошей беседы состоит в том, чтобы проявлять искренний интерес и слушать, что вам говорят. Будьте восприимчивы, никого не судите, задавайте вопросы и демонстрируйте заинтересованность.

• Правило взаимности гласит: если кто-то вручает вам дар, будь то вещь, доброе дело или акт щедрости, вы обязаны чем-то отплатить или сделать в ответ что-то хорошее. Щедрость – это укрепление разветвленных сетей социальных связей. Всегда отвечайте услугой на услугу; семейные и личные отношения, как правило, не предусматривают строгих ожиданий по этому поводу, но все же взаимность требуется и там.

• Сострадание, благодарность и хорошие манеры пересекаются. Чем больше признательности мы выражаем, тем лучше себя чувствуем. Чем реже мы принимаем вещи как должное или жалуемся, тем скорее люди ответят нам благодарностью. Кроме того, мы становимся щедрее и вызываем ответную щедрость, потому что не действуем с позиции нехватки чего-либо или незащищенности. Практикуйте спонтанные акты доброты, осознавайте людские потребности и отвечайте на них.

• Юмор – могущественный инструмент ослабления напряженности. Но никогда не используйте его, чтобы обижать людей; шутя, избегайте сарказма, насмешек и чувствительных тем.

Часть IV

Когда все идет не по плану

Смирение – это не значит считать себя ничтожеством. Это значит поменьше думать о себе.

Си Джей Льюис

Глава 13

Что бывает, когда социальный компас дает осечку

Отгадайте загадку: что мы все обожаем давать, то ненавидим принимать?

Правильно: непрошеный совет!

Вам приходилось давать советы, которых никто не просил? Ну скажите честно! Да, конечно. Да, мы не восседаем за кафедрой, читая людям лекции и уча их жить. Но все же мы вносим «предложения» и делаем замечания о том, кому и как следует поступать, не задумываясь, чего на самом деле хочет или в чем нуждается объект наших поучений.

Не нужно непрошеных советов

Негласное правило советов и предположений гласит: важно не ваше намерение, а то, как люди его воспринимают. Иными словами, неважно, сколь добры ваши намерения. Непрошеный совет – всегда раздражающая грубость, вторжение в личное пространство, и мы считаем, что советчик нами манипулирует.

Непрошеные советы бывают прямыми и однозначными, а бывают очень тонкими. Они могут быть безболезненными и оставаться без последствий, но также могут показаться признаком пассивной агрессии или снисходительности с вашей стороны. По иронии, считая, что нам лучше знать, в какой ситуации оказался человек, мы тут же прекращаем его слушать, и любой эмпатии приходит конец.

Здесь имеет место определенный перекос. Большинство из нас вовсе не желают, чтобы собеседник говорил не с нами, а о нас, и указывал, что нам делать, а сами то и дело так поступаем по отношению к другим. Вторгаться с собственными идеями и мнениями в чужую вселенную – признак невежливости и высокомерия. Подобное поведение несет на себе налет этакого превосходства, поскольку все выглядит так, будто советчик знает, как правильно, а тот, кому дается совет, получается, личность невежественная, беспомощная или вечно совершающая ошибки. Ух, как это раздражает!

Правила этикета и хорошие манеры требуют понимать нашу основную цель в разговоре: установление связи и налаживание контакта. Мы НЕ должны поучать, помогать, направлять или читать проповедь, дабы собеседник узрел свет и увидел наконец истину. Разговаривайте с этой позиции, если хотите, чтобы люди заскучали и отстранились от вас, даже если громогласно не возвещаете: «Советую тебе…»

Кстати, если человек рассказывает вам о своих проблемах, это еще не значит, что он просит у вас совета. Редко кто попросит вас научить его уму-разуму или найти за него решение. Почти всегда с нами делятся проблемами потому, что хотят быть услышанными и понятыми, хотят, чтобы их приняли и поддержали в трудную минуту. Именно это, а не добрый совет, помогает им самостоятельно справляться с жизненными вызовами.

Так много хороших отношений было испорчено под действием неуловимой, но разрушительной силы, воплощенной в непрошеных советах. Зачастую люди сами способствуют разобщению, непониманию и неловкости, вместе или по отдельности делая ошибочный шаг и беря на себя роль советчика. Чтобы этого избежать, сталкиваясь с чьими-то проблемами, соблюдайте несколько неписаных правил.

Демонстрируйте безусловный положительный настрой, сочувствие, эмпатию и непредвзятость.

Ваш первый долг именно таков. Просто слушайте и подтверждайте переживания человека, задавая вопросы, чтобы лучше его понять. Многие неосознанно относятся к проявлению слабости у окружающих с непонятной долей злорадства: мол, уж они-то не столь глупы, чтобы попасть в подобные неприятности. Разумеется, собеседник ощущает такое самодовольство, даже если оно практически незаметно. И это скорейший способ подорвать его доверие к вам. Самая лучшая возможность показать, что вы не считаете себя выше другого человека, – это действительно так не думать! И да, не стоит изображать великого и мудрого гуру на троне, великодушно раздающего ценные советы…

Не нужно говорить людям, что они должны или не должны думать либо делать.

Все мы так поступаем чаще, чем сами это осознаем. И это порой сильно обесценивает опыт собеседника.

– Ну зачем ты так говоришь! Ты такой замечательный!

– Тебе не о чем беспокоиться.

– Ни в коем случае не звони ему.

– Ты, должно быть, сошел с ума, раз поступил так.

– Ты придаешь этому слишком большое значение.

– Утро вечера мудренее! Завтра ты будешь думать по-другому.

В основном нами движут добрые намерения. Однако начиная указывать, судить и предполагать, мы перестаем слушать и сочувствовать. Лучше задавайте вопросы и подтверждайте, что слышите ответы.

– Я чувствую себя полным неудачником.

– Я понимаю.

Один из вариантов ненавязчивой помощи – поделиться собственным опытом, но именно рассказать о нем, а не об уроках, которые собеседнику следует из него извлечь.

– Помню, как в прошлом году меня объявили банкротом. Это чуть меня не сломало. Но я понял, что даже банкротство не шло ни в какое сравнение с тем, как я сам себя наказывал!

Ришад Дала и Сильвия Боначчио провели исследования с участием студентов колледжей и обнаружили, что самыми предпочтительными и полезными считаются «обоснованные советы». Люди предпочитают получать советы, содержащие полезную информацию, поскольку ощущают при этом, что действуют независимо и принимают собственные решения.

– Мой финансовый консультант тогда спас мою шкуру. Если хочешь, дам тебе его контакты. Если даже ты не станешь с ним работать, все же он может дать тебе полезную информацию о том, что делать дальше.

Всегда спрашивайте, хотят ли люди слушать ваши советы!

– У меня есть несколько идей, что может