Негласные правила общения и этикета. Как вызвать симпатию в любой социальной ситуации - Патрик Кинг

потом четко озвучьте, что не можете принять предложение. Четкость очень важна – если вы говорите «нет», но оставляете возможность для переговоров, это нужно донести до собеседника. Если это твердое «нет», тоже нужно внести полную ясность, чтобы люди не тратили времени, пытаясь вас уговорить. Опять-таки в данном случае тоже нужно дать краткие объяснения, но не переусердствуйте и не будьте избыточно откровенны. «Думаю, в данный момент эта должность мне не совсем подходит» – так будет профессионально и вежливо. «Честно говоря, вы мало платите, а от человека, проводящего собеседование, исходила негативная энергия» – конечно, так говорить не стоит.

После разговора пришлите должным образом составленное письмо по электронной почте. Еще раз поблагодарите специалиста по кадрам и того, кто проводил с вами собеседование. Выразите желание оставаться на связи на будущее и пожелайте удачи с приглашением подходящих сотрудников. Если изначально проблема заключалась в неподходящем моменте, попросите, чтобы вас имели в виду, если в будущем откроются вакансии. Проделав все это, сядьте и расслабьтесь. Совершенно не стоит чувствовать себя виноватым из-за того, что вы отказались от работы, – такое происходит каждый божий день, и вы имеете на это полное право. Если вы будете вести себя вежливо и осознанно, все пройдет намного легче.

То же относится и к отказу в отношении возможных клиентов или заказчиков. Правило такое же: отвечайте быстро, четко, кратко и вежливо. Дайте объяснения, но не слишком развернутые. Если вы направляете отказ юридическому лицу, правильно будет подумать, не можете ли вы быть полезны чем-то другим – порекомендовать другого специалиста, предоставить полезную информацию или указать верное направление. Никогда не давайте понять, что их предложение – досадное неудобство, что вы выше сотрудничества с ними. Тогда вы сможете отклонить конкретное предложение, сохранив при этом профессиональные связи и оставаясь открытым для контактов, чтобы люди чувствовали, что всегда могут обратиться к вам в будущем.

Как отказать в просьбе

Мы уже говорили с вами о том, как защищать и отстаивать свои границы. А теперь давайте посмотрим, как отвечать отказом – но вежливо!

Чтобы быть одновременно вежливым и настойчивым, необходим определенный сдвиг мышления. Социум научил нас, что защищать личные границы – это грубое, негибкое, нечуткое поведение. Вот изобразите из себя коврик для вытирания ног – и вас сочтут добрым человеком; а говорить «нет» – рискованно, плохо, вызывает неловкость. Но все это совершенная неправда! Все дело в уважительности – и в отношении другого человека, и в отношении вас самих.

Говоря «нет», вы транслируете окружающим четкое послание: говорите им, что знаете себя (то есть свои предпочтения, желания и границы) и обладаете достаточным самоуважением, чтобы защищать свои ресурсы (например, время, энергию и деньги) и управлять ими. Еще вы сообщаете, что уважаете собеседника в достаточной степени, чтобы четко и честно объяснить, чего он может от вас ждать. Люди склонны ценить тех, кто открыто отстаивает свои позиции, чем тех, кто готов действовать себе в ущерб, лишь бы избежать неловкости. Вот несколько советов о том, как демонстрировать одновременно настойчивость и вежливость.

Вы не обязаны отвечать сразу же.

Мы часто в итоге говорим «да», желая сказать «нет», потому что спешим. Но всегда можно попросить немного времени на раздумье. Совершенно нормально ответить: «Можно я сначала проверю свой график и перезвоню вам?» Если хотите, можете изобразить, что делаете это ради самого человека: «Я просто хочу сказать, что у меня достаточно времени, и я уделю этому вопросу полное внимание».

Сохраняйте позитивный настрой.

Если вы откажете, мир не рухнет. Дело сделает кто-то другой, или тот, кто обращается к вам с просьбой, найдет другой способ удовлетворить свои нужды. Помимо этого, отказ не означает, что в следующий раз вы не согласитесь на то, что вас больше устраивает, или не договоритесь на другое время. «Не могу вам помочь. Боюсь, у меня занята вся неделя. Но, может быть, я перезвоню на следующей неделе?»

Так вы отвечаете отказом на данную конкретную просьбу, но не отказываетесь помочь вообще. Позитивный настрой также означает, что вы подчеркиваете: вы цените ваши отношения, даже если сейчас говорите «нет». «Я действительно провел с тобой сегодня прекрасный вечер. Буду рад оставаться на связи, куда-нибудь сходим в следующий раз. Но пока что я предпочел бы остаться друзьями».

Иными словами, нельзя допускать, чтобы вина или смущение вынуждали вас давать обещания, которые вы не намерены выполнять. Только вам решать, в какой мере вы готовы реагировать на чьи-то просьбы в будущем.

Озвучивайте причины, а не отговорки.

Честно объясните другому человеку, почему вы ему отказываете. Просто скажите, в чем дело, и подбавьте чуточку вежливости – нет нужды в многословных отговорках, чтобы оправдать свой отказ. Вы не обязаны просить разрешения, чтобы сказать «нет», или занимать оборонительную позицию, доказывая, что имеете полное право отказать. Можете просто сказать «нет» и на этом остановиться – вы имеете на это право. Но, дав объяснения, вы проявите любезность.

Вежливо примите любую реакцию человека.

Имейте в виду: реакция может быть крайне негативной. Самое сложное в отказе – это осознать, что вы можете причинить людям неудобство и повести себя не так, как от вас ожидается. Но все равно их чувства по поводу вашего рационального поведения – не ваша проблема, и не вам ее улаживать. Если они недовольны поставленными вами четкими границами, это еще не значит, что вы вдруг становитесь обязанными их успокаивать. Самое большее, что можно сделать, это признать существование подобных чувств, стоя на своем. «Я понимаю, что ты не можешь найти няню на выходные, и это ставит тебя в сложное положение. Но у меня другие планы, так что, извини, не смогу тебе помочь».

Мы часто не можем отказать должным образом или ставим слабые границы, потому что – сознательно или нет – даем понять, что на самом деле не совсем тверды в этом решении. Мы говорим «нет», а люди знают, что если они начнут дуться и капризничать, мы в конце концов уступим. Они могут намеренно вызывать у нас чувство вины, говорить, что мы обязаны, повторять просьбы. Очень важно стоять на своем, что бы это ни было. Каждый раз, столкнувшись с человеком, который постоянно продавливает границы или напрямую вас терроризирует, помните: он не добьется от вас нужной ему реакции, если ваш вежливый отказ будет подобен стене, которую он не сможет преодолеть.

Здесь поможет техника «заезженной пластинки». Просто снова и снова озвучивайте свои границы, ничего не изменяя и не реагируя на новые возражения, просьбы