Заметки на ходу - Федор Московцев

Я тут не собираюсь умничать, какая у меня интуиция и жизненная смекалка, в отличие от всяких мудаковатых граждан, просто честно))) Ездить за границу через всякие левые фирмы и не имея никакой подстраховки на случай форс-мажора… блин, всё равно, что отправиться на войну, получить пулю в голову и начать удивляться: *бать-колотить, а на войне, оказывается, убивают)))

13.05.2015 «Святая шляпа»

Надысь видел, проходя мимо церкви, как священник освящал большой толстый Лексус – со святой водой и прочей *уйнёй. Рядом стояли двое бычар, лица которых нельзя показывать нервным людям и беременным женщинам, такие в золотых цепях толщиной с трос. Они напряжённо наблюдали за священнодействием. Зрелище шо песдетс. Сфоткать не решился.

Они што, таки думают, что, если клоун в рясе побрызгает на ихний Лехус водопроводной водой, то его не угонят, не конфискует милицыя, не взорвут враги из противоборствующей группировки или какие-нибудь пацифисты-хипсторы?!

Далее – вброс, который я ну не могу не сделать)))

Сидели как-то в кабаке большой компанией, основную массу которой составляли сотрудники правоохранительных органов (ну там следователи, околосудебные решалы и т. д.). Кто-то притащил с собой знакомого священника (будучи соседом, сдружился-сблизился, типа того). Ну и нажравшись (священник пил наравне со всеми), кто-то спросил у него: «А что, таки всё можешь освятить?»

Тот: «Да».

Спрашивающий: «Всё-всё – машину, квартиру, катер?»

Священник: «Да».

Спрашивающий: «А мой *уй, например? Хочу, чтобы у меня был святой *уй».

Священник: «Да. Будет тебе святая шляпа».

Тут спрашивающий поднялся из-за стола и стал расстёгивать ширинку, но священник его остановил, мол, нет при себе необходимых причиндал для священнодействия.

Мы потом весь вечер дико ржали над этой темой – «Будет тебе святая шляпа». Потом, этот прокурор или кто он там, который интересовался насчёт освящения своего болта, конечно, в церковь не поехал, дабы свершить святой обряд над своим джонсоном (мы ему специально позвонили и спросили насчёт этого). Он сказал, что его жена (и армия шлюх, бггг) гораздо лучше с этим справятся)))

Posted on September 14, 2014 By Fiodor «Кулинарное»

Вчерась на даче делали шашлыки и мой любимый салат с овощами гриль. Готовится он так: баклажаны, помидоры и болгарский перец жарятся на открытом огне (причём в баклажанах делается надрез, куда запихивается сало – предпочтительно сырое), овощи жарятся до почернения кожуры, далее эта обгоревшая кожура очищается, овощи нарезаются, перемешиваются, в салат добавляется лук, соль, перец и прочие специи по вкусу, зелень (я предпочитаю базилик), растительное масло… ну и кто во что горазд. Салат довольно сытный и может быть не только гарниром, но и основным блюдом. Гемаройно, конечно, чистить обгоревшую кожуру – надо держать рядом тазик с водой, чтобы постоянно омывать руки. Ну и конечно, следить, чтобы народ не передрался из-за добавки))) Да, ещё общеее уточнение: как и для обычного салата, овощи желательно брать не магазинные импортные (или наши парниковые-промышленные), безвкусные-пластмассовые, а купленные у каких-нибудь правильных колхозников или дачников. Ну, это уже детали.

Posted on August 31, 2014 By Fiodor «Вторжение политики в личную жизнь граждан»

Сто пицот раз был прав ЖЖ– ветеран Сергей Минаев, когда (в 2009-м кажется) писал, что в ЖЖ ничего не меняется, всё одно и то же: срачи, «мнения авторитетных экспертов», мочилово тех, «кто тут сегодня неправ», и прочая тупая сраная поеботина. «Скоро 1 сентября, и самые авторитетные политологи пойдут в школу», гы-гы-гы… Так же, как сейчас, энное время назад мне посчастливилось попасть в информационный вакуум, по выходу из которого мне стало известно, что, пока моя физическая оболочка нежилась на пляжах, а мысли витали в облаках, войска РФ в ходе «пятидневной войны» отымели грузинскую армию по полной программе (жаль, американскую проститутку Саакашвили не повесили на столбе). Оттого, что мои мозги не засирались ежедневными сводками с фронтов, моё благополучие нисколько не изменилось. Здоровье также не испортилось. Просто стал известен результат: Саакашвили выхватил люлей, насрал в штаны, съел галстук и начал брехать, что выиграл эту войну.

А вот пример пагубного влияния политики на личную жизнь. Есть у меня коллега, фриковатый 26-летний йуноша, который всё свободное время посвящает просмотру новостей. Также он является резидентом некоего сайта «альтернативной истории», посетители которого размышляют, как развивалась бы история, если бы, например, Америка оставалась английской колонией, и т. д. Ментальная мастурбация, короче. «Если бабушке пришить *уй, то это будет не бабушка, а дедушка», бугагага…

Этот маниак ходит на работе с нетбуком подмышкой и ныряет в интернет, как только у него возникает свободная минута.

Что характерно, стоит ему начать трындеть за политику, ему тут же затыкают рот.

Однажды (пару месяцев назад) он заявил во всеуслышание, что назавтра у него свидание с девушкой, и для него это ОЧЕНЬ важное событие, потому что уже больше ТРЁХ лет у него не было секса(!!!) Дело было в пятницу в конце месяца, и зав. отделением попросил всех явиться в субботу, чтобы подчистить хвосты. Услышав объявление, описываемый герой подошёл к другу (вернее просто к коллеге, с которым общается чаще, чем с другими, настоящих друзей, кроме нетбука, у него нет) и громким шёпотом, так, что все услышали, сказал, что придти не сможет, так как субботним вечером у него свидание, и он должен с самого утра готовиться, ибо свидание это очень важное – половая жизнь отсутствует вот уже больше трёх лет, и надо навёрстывать упущенное.

Понятно дело, что в понедельник коллектив стал интересоваться, состоялся ли у бедолаги сеанс половой ебли. На вопрос о том, были ли напрасными столь долгие приготовления к свиданию, он ответил довольно резко: «Был ли у меня секс? Да разве ЭТО сейчас важно!?» Мы такие: «Если не ЭТО, то что?!» Он (очень эмоционально): «Ситуация на Юго-Востоке Украины!»

У нас сложилось впечатление, что прошедшие выходные он провёл, как обычно – в энторнетах, мониторя международную обстановку. Вот так, – у кого какие приоритеты.

Posted on July 15, 2014 By Fiodor «Долбоебизм как он есть»

Поступил в приёмное отделение пациент (родители привезли) – мальчик около 20 лет, внешне этакий прихиппованный Иисус, напрочь истощивший себя голоданием. Сдвинувшись на религиозной почве, он голодает с середины июня (третий раз в этом году!!!) и превратился в мумию: тощий, как скелет, пергаментная кожа, не может двинуть ни рукой ни ногой, кошмарные пролежни, в памперсе… ещё температура 39,7. Спрашиваю: на что жалуешься? Это чудо отвечает: на пролежни. И это всё, что его беспокоит!!! А то, что башка пустая – это ничего, это нормально!! И сепсис его тоже не беспокоит. Родители, с виду приличные люди, ничего не смогли объяснить, как это они не заметили, что сын доводит себя до терминального фактически состояния.

В общем, по тяжести состояния пациента определили в реанимацию. Плюс вызвали психиатра.