Доживем до зарплаты - Люся Лютикова

В общем, я продала ей тоник по той же цене, по которой самаприобрела на фирме.

Женька взяла баночки с ночным и увлажняющим кремами, нопредупредила:

– Сейчас денег нет, отдам после зарплаты.

Ну ладно, первый блин оказался комом. Зато теперь, когдаподруги в курсе, что я дистрибьютор, они будут регулярно приобретать у менякосметику.

Подруги действительно охотно смотрели мои каталоги,советовались со мной и заказывали продукцию. Но когда дело доходило до оплаты,выяснялось, что переплачивать они не хотят.

– За такие деньги я куплю у чужого человека, а мы жесвои люди! – высказала общую мысль Снежана.

Мне стало стыдно. Я вспомнила социализм, когда в магазинахбыли только пустые полки. Если где-то «выкидывали» дефицит, подруги брали и намою долю. Разве они требовали за это хотя бы копейку?

Вот так и получилось, что я стала регулярно мотаться накосметический склад по заказам подруг, но ничего не зарабатывала. В концеконцов лень взяла свое, мне надоело быть курьером, и я оставила затею с сетевыммаркетингом.

Что немцу хорошо, то русскому смерть. Я поняла, что принципыМЛМ, близкие западному менталитету, противоречат русскому характеру ивоспитанию. Нажиться на подругах мне не удалось. Но для личного пользования япо-прежнему покупаю эту косметику. У меня есть каталоги, и я все еще являюсьдистрибьютором фирмы.

Думаю, пришло время воспользоваться данным обстоятельством.

Приехав в «Собачью радость», я сразу же выложила на столкаталоги и пробники. Первой отреагировала Роза.

– Что это у тебя? – Она цапнула тюбик.

– Распродажа косметики. Скидка до ста процентов.

– Сто процентов – это как? – заинтересоваласьНаталья.

– Это значит, что получишь бесплатно.

– Ух ты, – обрадовалась секретарша, – халява!Беру!

Антонина была настроена скептично:

– С чего это вдруг бесплатно?

– Такая рекламная акция, – объяснила я. –Производитель уверен в качестве своей косметики и надеется, что потом выстанете постоянными покупательницами.

– Ага, держи карман шире! – засмеяласьРоза. – Если надо выкладывать денежки, то мы еще подумаем! Ну что тутбесплатного?

Раздавать направо и налево крема не входило в мои планы.Они-то мне достались за полную стоимость! А тем более Розе, которая вообще неподходит под описание преступницы. Меня интересуют Натоптышева и Кораблева.

– Вот что, – сказала я, решительно сгребая баночкиобратно в сумку, – мне сейчас некогда, убегаю к зубному. Да и боюсь, чтоКирилл Эммануилович не одобрит этот косметический салон. Давайте сделаем так:завтра суббота, я приду к вам домой, расскажу о новой линии по уходу за кожей иподарю презент от фирмы. Записывайте ваши адреса.

Дамы заметно поскучнели.

– Количество подарков ограничено! – подстегнула я.

Отпихивая друг друга локтями, они кинулись писать адреса. Яспрятала драгоценную бумажку и слиняла из редакции.

Я решила, что начну с Антонины. Главный редактор обмолвился,что она всегда последней уходит с работы. Не для того ли, чтобы иметьвозможность в одиночку обтяпывать свои черные делишки?

Дверь мне открыла беременная девушка, наверное, она уже быламесяце на шестом. Кофта из мохера туго обтягивала круглый животик, тоненькиеножки в колготках кривыми загогулинами упирались в пол.

– Чего надо? – хмуро поинтересовалась девица.

Лучший способ общаться с хамами – вообще с ними не общаться.К несчастью, многие хамы наделены определенной властью, сидят в поликлиниках,домоуправлениях и налоговых инспекциях, и мы поневоле вынуждены иметь с нимидело. Если вы будете вести себя с ними как с нормальными, воспитанными людьми,они вас просто проигнорируют.

Здесь возможны две эффективные стратегии. Первая –прикинуться смиренной овечкой, всячески заискивать, подсунуть небольшойпрезент, и тогда хам, возможно, смилостивится и нехотя сделает то, что и такдолжен выполнить по долгу службы.

Вторая стратегия – более рисковая, однако в случае успехаона может дать потрясающий результат. Нужно переплюнуть хама в высокомерии иснобизме, относиться к нему как к земляному червяку, который лишь по счастливойслучайности не попал под ваш сапог. Все хамы по природе своей трусливы,столкнувшись с противником, превосходящим их по силе, они гнутся, словноалюминиевые ложки.

В общении с девицей на сносях я решила избрать второйспособ.

– Я из домоуправления, – заявила я, глядя сквозьнее. – У вас задолженность по оплате за квартиру! Будем выселять!

Реакция меня поразила.

– Наконец-то! – обрадовалась девушка. –Да-да, выселять надо обязательно! И как можно скорее!

Я оторопела и не знала, как действовать дальше.

– Квитанции покажите, – выдавила я.

Она распахнула дверь:

– Проходите, сейчас все покажу!

Я зашла в квартиру. У меня сразу сложилось впечатление, чтоэто коммуналка. Именно до такого кошмарного состояния доводят места общегопользования соседи, которые терпеть друг друга не могут.

Девушка вернулась и протянула мне квитанции:

– Вот, пока за пять месяцев. А я читала, что выселяют,если полгода не платишь за квартиру. А вы, значит, раньше начали?

Я внимательно рассмотрела квитанции. Нет, не коммуналка, амуниципальное жилье. В квартире зарегистрированы четыре человека, у одного изних есть льготы по оплате за жилье. Ответственный квартиросъемщик – КораблевПлатон Петрович. И ни одна из пяти квитанций не оплачена.

– Вы хотите, чтобы вас выселили? – спросила ядевицу.

Сейчас, в свете тусклой лампочки, было видно, какие у нееширокие скулы и темные, почти черные глаза-щелочки.

– Не меня, а их!

– Кого – их?

– Ну, Тоньку с девчонкой и алкоголичку эту.

– Алкоголичку?

– Софью Аркадьевну.

Я быстро подсчитала: Тонька с девчонкой, плюс алкоголичка,плюс ответственный Платон – получается как раз четыре человека. Тогда какойинтерес у этой девицы?

– А кто останется в квартире?

– Я с Платоном.

– Напомните мне ваше имя.

– Я Венера, жена Платона!

– Свидетельство о заключении брака покажите,пожалуйста.

– У нас гражданский брак, – вызывающе заявила она.

Я выразительно уставилась на ее выпирающий живот. Если дажебудущий ребенок не помог Венере затащить Платона в ЗАГС, значит, этот брачныйсоюз вряд ли когда-нибудь будет заключен.